少年事

作为一个极其普通，极其善感的女生，我从小就能感受到别人一般感受不到的生活细节。从幼稚的孩童变成成熟妥帖的大人，我一直保持着这个习惯。大概是四五岁吧，那时候爸爸妈妈都在外地，我在姑姑家住了很长一段时间。姑姑家有一个很大的园子，园子四周被栅栏围的很严，我那个时候个子小小的，总是踮着脚张望着园子，园子里面有颗桔子树，我从未见过它开过花，也从未见它结过果子，冬天下雪的时候，它的树叶会变成银白色。到了春天，园子里会长出草莓的藤蔓，阳光再暖和一些的时候，就会开出白色的花朵来，它的藤蔓爬到了哪里，哪里就会长出一株来。记忆中，好像自己总是爱站在园子旁边，看冬天银白色的桔子树，或者观察那些被我细心照料的草莓藤蔓又爬到了哪里了。也是在那段时间里我明白了一些道理，七星瓢虫中间的那个斑点最大，彩色的好看的蝴蝶在夏天出现的时候最多，知了真的会不停歇的在树上叫一个夏天，姑姑的收音机里面最爱放的歌是《甜蜜蜜》。

图片发自周婞檐

  姑姑真的是一个很善良的女人。因为我在她身边呆过，所以我明白她的好，也忘不了她的好。我和姑姑最像的地方就是头发了，很黑很多，还有些自然卷。她每次给我扎完头发，都会给我喷上一些好迪啫喱水，那个味道我至今难忘，很刺鼻的一股芳香，浓烈、不持久。她给我讲过很多故事，但都不是《白雪公主》《灰姑娘》之类的，大多都是她自己编的，只是为了让我好好睡觉好好吃饭，能够听话一点吧，但说实话，我很喜欢姑姑讲的那些故事，后来长大一些的时候，我也把它们讲给了身边的一些朋友，到不是因为它多好听，而是那些不够深刻，但言简意赅的语言让人很难以忘怀，时间一久，反而絮絮叨叨的全部都流进了心里，让人觉得美好。

  姑姑还有一些善良，是不容易被察觉到的。我经常听到姑父和她的对话，姑父常常对她抱怨，说我才五六岁就已经开始挑食了，说我不是一个让人省心的孩子，每当这个时候，姑姑总会理所当然的去袒护我。姑姑是爷爷奶奶最大的孩子，自然姑姑的儿子也是我们几兄妹中最大的。但我跟他关系却不是很好，他比我大了十岁左右，却一点都不会让着我。我跟他常常发生矛盾，我总是瞪着眼珠子气鼓鼓的去跟姑姑告状，说被哥哥欺负了。这时候，姑姑总会抱起我，替我把眼泪擦干，然后恶狠狠的把哥哥说一顿。哥哥当然也会有委屈的时候，当他把事情一五一十告诉姑父的时候，姑姑和姑父总是免不了一顿争吵。我记不清那一段时间这样的事情经历了几回，但每当逢年过节亲人团聚说起我小时候跟哥哥吵架的事，我就会想起那时候的姑姑，总是不分青红皂白的站在我这一边。她经常对我讲的一句话是，小姑娘哭花了眼睛一点也不漂亮了。

图片发自周婞檐

  我没有意识自己是怎么渡过的青春期，也不记得是哪一年的哪一个日子我怎么就突然变成了一个大姑娘，就好像六年级毕业和小伙伴们一起放飞的纸飞机，每个人都想要折成心中最完美的样子，但其实在空中短短几秒的停留已经是最好的见证了。也好像是初潮晕了床单的某一角一样，它看起来就像是一个久违的真理，但其实毫无防备。童年的纸飞机像是一个梦，轻飘飘的从眼前飞过，大人们告诉我，来例假之后，我就是大姑娘了。于是，我按部就班的长大，也按部就班的接受生活给予我的所有困顿和疑惑。面对过亲人的离世，朋友的误解，也经历过爱情的美好和痛苦。也笑魇如花过，也泣不成声过，也奋不顾身的奔跑过，也悄无声息的告别过。为了生活，为了快乐，我也用力抓紧过。身边的一切如常发生着，我时常想象，想象自己做回了当年的那个小姑娘，有姑姑理所当然的庇护和心疼，什么都不用想，什么也不用管，园子里依然有好看的草莓花，七星瓢虫背着坚硬的壳爬过四季，阳光明媚的时候，桔子树的叶子泛出好看的绿色 。

图片发自周婞檐

  成长的一部分是接受失去和别离，而另一部分是怀揣着少年的美好勇敢的去翻越群山，去拨开云雾。我给自己熬过太多的鸡汤，也试着把生活中的一些难题当做成长的考验，学着默不作声的崩溃和哭泣，尽量给自己舒适的生活，改掉一些生活陋习。我不知道怎样成为一个更好的自己，我甚至时常怀疑，现在的我是不是最糟糕的自己。但生活不会给我答案，也没有人会给我答案，或许当我翻越过高山，拨开了云雾，又会迷失在另一片森林中，反反覆覆，找不到来路，也寻不到出路。而那份年少的美好早已不复存在。

  我不知道自己最终会过上什么样的生活，又会跟什么样的人在一起。我不知道将来某一天的我会不会像现在的一样剧烈的怀念着小时候。我只是希望，无论我经历了什么，生活都不会灼伤那份年少的美好。岁月会在姑姑脸上轻轻画下美丽的皱纹，那颗桔子树会老去剩下枯瘪的老树枝，草莓的藤蔓也终究爬不过时光。园子里会长出新的东西，而不管是什么，都已经与我无关。我不在年少，也不在天真，我在任何季节都能吃到最甜的草莓和橘子，七星瓢虫我已经很久没有见过了，可能这才是最值得哀伤的地方吧。

少年事

  世间百态，而最好的风景依然是那个围着栅栏的园子，我正年少，不谙世事，天真乖巧。