致三十六岁还未婚的我们
三十六岁，还没结婚，亲友，尤其是父母兄弟姐妹焦灼的、小心的关心和提示也日渐稀少，我也不似往日那般抵触亲人的关心；曾经三十岁的我也有一颗向往的心，希望此生有一个人能与我相亲相爱，言谈甚欢，无需语言，莫逆于心的灵魂伴侣，我的一个眼光、一个蹙眉，他（她）都懂……
但似乎太难了，总是遇不到，而我实在不愿意委屈自己的内心，不想迁就谁，不想男女之间除了动物性的本能，没有其他……我就是如此理想和柏拉图，如此不切实际和不食人间烟火，只要交心、只要相视相望、相牵相守、共同去散步谈心、拥抱甚至亲吻，但一切都是那样自然而纯净，不是纯粹的欲望和本能，而是节制的、内敛的、心有灵犀的感觉……
这样的我，真的很矫情，很不懂人间俗世，世人不相信、不理解竟有这样的人存活于世，简直不正常、脑子有病或是性冷淡吧！别人异样的目光，到底传达出怎样的猜测呢？是迷惑、讥笑、讽刺和小瞧？抑或理解、羡慕、同情和敬佩？我似乎都读到过，又不能完全明白……不管它了，我将继续我的原则，守住一颗心，宁缺毋滥，不使内心牵强。
我又想起更年轻的时候，当我二十岁的时候，我尚未完全步入社会，尚未对肉体的秘密完全解开，我承认我是有好奇的，对一切都很懵懂，当然包括身体，似乎身体也有某种渴望和许多未知的秘密等待我一探究竟；我已经独立生长二十年，似乎渴望与另一个身体的接触，以解开生命的全部秘密。此时，我的情感是执着而不可改变的，我喜欢的人，或者说我爱的人，我只想与他（她）一道探索这个属于我们两个人的秘密，不能透露给任何一个第三者。我的秘密，从此是属于两个人的秘密，彼此信任和认同，相守相持，直至终生，至死不渝。
然而生活却是如此琐碎和烦恼，在一些细节和小事中，在认知了彼此的身体之后似乎过去那些忠贞和默契的感觉不那么强烈了，我是因为得到略微失望和沮丧，因为对方并不完全是我期待的那样，他似乎对欲望和人的动物性更加痴迷，而我却是在新奇之后，厌倦了这一切或者说不满足这一切，我更在乎心与心的交流和精神的愉悦。
似乎三观有些分歧，彼此渐行渐远，走到了分手的边缘，他（她）全然遗忘当初的诺言与海誓山盟或者屈从于现实和世俗，分手成为最好的结局，既然如此，我又何恋?本来就不是一条道上的人，谁的心痛，又有谁能解？
在十年的流浪和漂泊中，愈发坚定自己的选择，不能放弃自己灵魂的高度，也许这样的人根本不存在或许存在也遇不到……但终不能为了家人、为了生计、为了正常而去妥协……家人的催促也终于在我的一次次抗争中退却，家人应该还是爱我的，明白我的心，家人无比宽容地接纳了我的选择，心的自由。
况且现在的这个社会选择婚姻更加艰难，物质占据的成分越来越多，很多相爱的人必须更加理智，一个房子就可以让人一生都背负上还不清的债务；而且现在的都市生活，汽车、聚会等都那么常见，相形见绌的尴尬让人似乎分了等级。
虽然我不攀比，但是总是格格不入的境遇也非常考验人的精神承受力和心灵的力量，所以也怨不得很多年轻人宁可坐在奥迪车里哭泣，也不愿意拥有爱情，没有面包；而其实这些年轻人是不成熟的，因为只要有爱，足够的爱，虽然不一定会大富大贵，但过个安生日子也是可以的；但是很多穷小子，是真的很穷，心理很穷，导致物质上更加贫乏。所以，婚姻不易，无论富有还是贫穷，都请且行且珍惜。
如今已经三十六岁，我更加不可能为了心和爱之外的东西去选择婚姻，尽管有些遗憾，有些缺失；我承认不养孩子、不亲眼看着、照顾着一个生命从小到大，不经历一个生命的成长过程，的确是有损失、不完美的，但是婚姻这个前提都不能保障，何谈经历生命的成长？
好了，就这个样子吧，虽然不完美，但内心真实、内心安静，而不必委屈自己的灵魂，我只想寻找完全匹配的灵魂，哪怕用一生去寻找……
后记：读者不要脑洞大开，我只是感同身受，对未婚大龄人士表示理解，对人生无奈和无常发些感慨和认识。
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