失去快乐

不知道还能撑多久，说出来没有人理解这种孤独。每隔一个月或两个月这种绝望会紧紧勒着我的脖子，我能做的就是一个人呆着，沉默，焦虑。

父母总说我想不开，我也不知道自己为什么想不开，明明难受的人是我，可父母还要说我不让他们省心。所以我应该一个人藏起所有的坏情绪，默默地报喜不报忧。

我已经不能正常工作生活，一点小事就能让我难受半天。我需要花费一整天来修补破碎的自己。难受起来与先生讲话冰冷疏离。可这个世界除了先生再没有人在意我为什么不开心。

父母更多的只是想让我稳定，不太考虑我活的是否开心。他们把我的不快乐归结为我想太多，而我一次一次将呼之欲出的真相又一点点塞回肚子里。

高二开始意识到经常崩溃哭泣的自己不对劲，这么多年除了和先生在一起的时候几乎都不快乐。回老家也是我一个人呆着，父母只在吃饭时和我坐在一张桌子上，彼此也无任何交流。

我为何不开心，父母各自成家丢下我寄人篱下是我的根结，一辈子挥之不去的阴影。我穷其一生想找回年少时失去的爱，可是随着时间的流走有些东西再也无法找回，最后变得说都说不出口。

我也无法理解自己的固执，为什么这么多年一直和自己过不去，为什么不肯放过自己。

先生曾对我说:在我身边，你就把自己当成一个孩子，你缺少的我补给你。和他在一起的日子我学会了撒娇，傻笑，哭闹。真的像个孩子。

可我们总是聚少离多，他不在的日子里我只能一个人捱着。周末把自己关在家里，打开视频，只为了听声音。

有时候我很怕，怕先生的耐心被我耗尽，我无法想象如果他选择离开我，我还具不具备快乐的能力。很多次想踏进医院咨询心理医生，没有勇气。

我只想解脱，我需要停下来，我明白。可是好像所有人都觉得当别人感觉你需要停下来，你才真的有资格停下来，你自己的感觉是在逃避现实。所以才会有那么多人自杀吧，击垮他们的不是生活，是在最难受的时刻没有停歇的港湾。

不管现在我的天空多黑，我知道我终会醒来并恢复正常，至少是看起来很正常。