当我在写这篇文章的时候，我的思维由清晰夹杂着紊乱。想说和想表达的太多从而成了一种压抑着我的重负。这就好比领导临时叫你上台介绍工作情况，你一点备案也没有，在脑海里能回忆的都回忆了个遍，要说些什么要怎么告诉别人才能让别人理解你的真实想法，甚至自信满满待会上台我一定会表现得好，你自我安慰。可是所有的内容会伴随你走上去的几秒钟内就撒手云迹。你会在上面不所所措，无处安放的手宣泄着你的紧张。你只能一遍一遍回忆着你先前的构思，可是，这些都无济于事。结局也只能草草收场，你并没有给大家留下多么深刻的印象，大家也没能理解到你真正的思维。
之所以给它取名《6号线北海北站》，是因为这里不仅是我和他初次见面的地点，也是我未能圆满一个故事结局的终点。北京地铁6号线，北海北站，他没有承载四号线那么多的故事。这是对于陌生人而言，而它，就像大多数人眼里的四号线，开往安河桥北的四号线，留有宋东野太多的遗憾。6号线，也留有我太多的遗憾。不同的是，他被困在城市里祭奠你，而我，只有选择困踞在文字里，借以缅怀天南水北的你。
宋冬野歌里的董小姐，我文字里的W先生。
四号线外的安河桥北，六号线里的北海北。
你们都有你们各自的不易，青春关于你们负担了太多的不舍。可现实里，没有那么多的如愿，只有不尽人意的安排。
代替梦想的，真的只有勉为其难。
W先生，要怎么说你和我的认识？
没有轰轰烈烈的见义勇为，不像电影桥段里的英雄救美。
只有你姐姐的一句：我有个弟弟，介绍给你们认识。他也在北京。
认识你那年，我过了14岁。加了你的QQ，我们聊着各自的生活与周遭的朋友。我一直认为，你是长于我的；直到你口无遮拦的说，我是00后。
哦，好巧啊，我也是。
我是6月的，你呢？
对不起你要叫我哥哥，我是8月的。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
就这样，你叫我一声姐姐。你说，没关系，反正，我还有个直系血亲的表姐，她比你大就好了。
好吧，你喜欢就好。
W先生告诉我，他家在农村，养了很多的小动物。他每天的任务就是放羊放牛去山坡吃草，闲下来，还会喂喂猪。
他拍给我他家牛羊安安静静吃草的一副和谐画面，把他家最有趣最动人的故事讲给我听。山坡夕阳的美丽画面，他从来不会错过。无忧无虑的少年会在某个黄昏的日后唱着最为动人的歌。
他说，这就是我的生活。我从来没有感到清贫，也没有苦，疲惫的身躯下充斥着难以言喻的快乐。
这大概就是每个直白的男孩最深邃的场景吧。没有外界的干扰，没有城市聒噪的喧嚣，十几岁念着初中的年龄，经历着初中生活里最平凡的场景。
我是向往他的吧。又或许，是羡慕？
有着和他间隔两个月相当的年龄，生活的场景和他简直截然不同。
他有爱他的父母，成群结队陪着他的牛羊，有最愿意忠诚跟着他的小狗。在我看来他的青春里只有欢愉没有忧伤。
我呢？
我只有每天洗胃的中药，在某个不知名的深夜里疼醒的汗水，父母离异带来的自卑，和孤独的找不到慰藉的心灵。我的青春，排满了悲痛和占据着心房的苦楚。
看吧，这就是他和我。
特殊的环境造就了我的敏感性。我养成了凡事喜欢多想多猜疑的性格，这是我最难饶恕的罪过。
他问我，姐你喜欢什么颜色？
黑色。
为什么？
只有黑暗里才看不见一些隐藏的阴霾的事情。
我就不喜欢黑色。
我喜欢的颜色很多，红色白色紫色蓝色....
看吧。我没有骗你吧。人们总喜欢拿周遭的事物来描述自己的生活，用颜色来表达自己的心境，来匡诉自己的内心。
从一个动作一个行为一个爱好，善于交际的人就能知道你的性格，猜测你的脾气。而且准确性往往八九不离十。
可是这一点他不明白，因为他不是那个真正善于交际的人。
直到多年以后，他才反问我一句：知道什么叫知人不评人吗？
嗯，是我错了。我才是那个不善于交际的人。
人们总是乐意于依赖某个人，这是孤独的人特有的征兆。可能是出于喜欢，也可能是出于某种不为人知的目的。
聊天是可以聊出感觉从而进阶出感情的，这话一点也不假。当你在现实生活里受惯了生活所给的煎熬，第一个能想到并且诉苦的人，如若在现实生活里找不到，那么在网络上，总有一个可以依靠。
他就是我在那段时间里所依靠的温暖。
直到进入初二的那个冬天后，我们已经差不多完全了解了对方的生活和人际关系。我们互发照片，互换心事，互相讨论学校里存在的趣事。
他给我介绍他身边的朋友，每天他们出去玩耍我们互发语音电话，他的朋友都会互相起哄。
原因，我懂，他也懂，所有明白人都明白。可更多时候，我选择假装什么也不懂。
实话说，女人的直觉很灵的。尤其在对待情感这方面，没有什么是比女人的第六感更准确的判断方法了。
我都忘了在那个夜晚，是冬天还是秋天，他对我表达了他的倾慕。他怀揣着他所有的心绪与不安，在手机的另一头等待着我的答案。
我告诉他，今晚的星星很美，你那里是晴天还是阴天？
他说，没关系，我可以等你。
就这样认识不到三个多月里，我们从一个虚拟的世界里互相寻找着彼此。只是我们各自的初衷不同。他想找的，是一个他能在以后的生活里可以照顾的一个人，我寻求的，只是一份能包裹我的温暖，能在我踟蹰不安时保护我的温暖。
对不起，时间和空间限制了我们。
可是我不忍拆穿。
大部分人都明白，在生活里，如果一个人对另一个人的爱意受到了拒绝，他们可能会因为害怕避免彼此尴尬而选择作为不认识时的陌生人。
我是那大部分人之一。
怎么样，我很贱吧？想拥有，又感觉不切实际。想放弃，又不舍这唯一幸存的温暖。
就这样，他开始了他漫长又遥远的追求之路。
他不在喊我姐姐。
每次找我聊天时，再也没有了固定的称号。
随便一句：“吃饭了吗？”“今天有没有发生什么有意思的事情呢？”就开始了我们的聊天之路。
我不再主动找他，欲擒故纵，我想经历过感情的人都懂。
只有在经历到打击，心情难过时，我可能才会恍惚记得，还有一个存在我身后的人。这句话放到现在，就是备胎。我从来不否定我的观点，也不屏蔽我的想法，因为它是真真正正的切实存在过。
他从来没有接受过我的想法。
他在他的校服后面写上了大大的“SHY”，他把我介绍给他的全班同学，他穿着那件写满对我们祝福话语的校服在上体育课时围着操场跑步。他说，我要让全校都知道你的存在，以后我要让全世界都知道我喜欢你。
事实证明，一个人喜欢一个人是真的原意做任何事的。哪怕是真的不尽人意，哪怕是遭受着周围的白眼，他也要坚守他心中那份执拗的信念。
他给我发消息：你知道吗，今天我们班上谁谁谁又来问我“SHY”是谁，我说你是我心里最美的存在。
我说，嗯。
嗯，真的可以代表很多难以言喻的苦衷。它真的有很多隐喻的含义，可能在意，可能满不在意。
他问我，你愿意做我女朋友吗？
我说，你十五岁生日的时候，我们见一面吧。就在北海公园。
他说，好。一个可爱的表情。
我甚至能想象得到，他扔掉手机在床上欢呼雀跃的表情，也可能行走在某个路边，含笑着想要拥抱行人的激动人心。
十五岁那年暑假，我依旧回了北京。
住在满是消毒水味道的病房里，每天都要接受着各种深入骨髓的疼痛治疗，喝着让人恶心反胃的中药，每天手背都要接受着各种针管刺入皮肤的刺痛感。
可对于习惯这种日子的我而言，可能这样的存在已经算不得什么让人诧异的存在。我一定会好的，我这样安慰我自己。可也只有我自己知道，这不过是我自欺欺人的手段。
我来北京之前，我通知过W先生。
他知道我的行程路线，了解我的列车是几点到达，我什么时候回到了在西单的家。
可是他不知道我在住院。他不知道我得了什么病。因为我不想告诉他，我这个病，是永远也治不好的。这样，可能他还会满存着一份期待。
可是，我却告诉了他姐姐。
我以为我和他姐姐的关系足够好，她会时时刻刻为我着想。
她真的为我着想了。她知道我们两个各自隐喻的小心思，她悄悄告诉了W先生，说我在哪个医院，让他来找我。
关于之前那个我承诺他的，第二年再来的时候，我们在北海公园见一面吧。他一直记得，并为此等待了大半年，等待和我见面的哪一天。
坦白说来，我是对于和他见面这件事早做好打算了的。
可是我真正没想到我们的第一次见面会在医院。始料未及的变化让我顿时手足无措。
因为他给我发消息：我已经到达了北海北站，现在在你们医院门口。
中午在病房里的我看着外面刺目的阳光伴着一些依稀的紧张，我毫不犹豫的掀开被子安详的躺在了病床上。
可是我没猜到，他的短信是骗我的。
他其实早就在我的病房外等了很久，只是没有勇气推开那扇久掩的大门。
一扇虚掩的门，就隔绝了一个满怀期待的心。
我现在都还清晰记得我自己的感受，如果现实允许，我真的很想去到护士台暴打那个透露给他我的信息的那个护士。谁让你多嘴的。可是，换言之，这和护士姐姐又有什么关系呢？
护士姐姐进来给我打点滴，门推开的那刹那，两双眼睛的对视，顿时让我别过脸来，可是那瞬间我却在他眼里看见了笑，一种说不清道不明孩子般的笑。我的心一颤。
护士小姐姐问我：外面那个男孩是你的朋友吗？
我嗯了一声，伴随着针管插进手背的疼痛。
“他已经在门口坐了很久了。”
我不答话。
病房里霎时安静下来，护士姐姐端着护理盘出了病房，病房门打开的那刹那，我没敢看他。
我给他发消息：“既然来了，为什么不进来？”
他说，我有点紧张。
嗯，原来紧张的不止我一人。奇怪，明明都已经是互相熟悉的人，紧张感又是从哪里来的呢？
我回他，没事，进来吧。
一分钟过后，门从外面推开来，同行来的，还有他的一个朋友。
我转过脸，亲和的一笑：你好，王子楠。
他满脸孩子的笑，将买来的水果放在了我病房的床头，还有一个棕色的小熊。
小熊也带着亲和的微笑，脖子间系了一个红蓝白条纹的蝴蝶结。
他激动地我能看清他放水果的手都在发抖，他说：来，送你的，祝你早日康复。
我礼貌的回复他：谢谢。
明明是知根知底的两个人，到了真正见面的那天，却彼此尴尬的不知道聊什么。
他说，是我姐姐告诉我你在住院的，所以我来看看你。
我用手扯了床单盖住我半张脸，回答他，我知道。
我用眼睛轻轻的看着他，他比照片中高很多，目测有一米七多吧。反正对于只有一米五五的我而言，我已经可以站在他的脚底仰头注视他了。
但是他特别黑，每次说话笑的时候，那两排大白牙显得如此耀眼。
宋小宝你们都知道吧，宋小宝笑的样子你们都能脑补出来吧？没错，他就和宋小宝笑的样子一模一样，黑里带白，只是长了和宋小宝不一样的脸。
我用北京方言和他礼貌且不自然的交流，这就什么？对，尴尬又不失礼貌。
他真的很开朗，活波的恨不得和我面对面畅谈。可是他不敢，不，他不是不敢，只是不好意思。真正不敢的，是我。
但是从他说话的字里行间里，我就能感觉到他的目光全都落在我的身上。
期间他给他姐姐打了个电话，她一接电话就顺遂的说：怎么样，见到了吧？
他笑着说，嗯，见到了，现在正在聊着天呢。
等着吧，看我后面怎么收拾你。我心里绯腹着。
他姐姐不怀好意的笑了两声，说，那你们慢慢聊吧！我就不打扰你们啦！拜拜。
嗯，话里有话。
他哽咽的回答：好的，聊着呢，聊着呢...
聊了不到十分钟，我爸就给我送饭来了。
祸不单行。
我紧张的不知道应该怎么和我爸爸解释才好，我爸应该也感觉到了特异的氛围，疑惑地问我：这是？
我咽了咽口水，解释说，这是H的弟弟，还有他同学，知道了我住院了，所以来看看我。
他显得更加积极，忙着接着说：叔叔好，叔叔坐。
我爸对他姐姐是很喜欢的，从小上小学就很喜欢，听到他是她弟弟，也就没有过多的怀疑。
说实话，我是真的害怕我爸察觉到什么的。
我爸瞬间变得和蔼可亲起来，不知是问我还是问他，那H现在在哪里呢？
“密云”
“四川”
两个声音同时出来，我爸看看我又看看他。
我们互相看了一眼，又同时改变自己的说法，
“四川”
“密云”
这下真的是倒吸一口冷气。
我紧跟着解释，她放假前在四川，前几天到过密云，现在已经回去了。
“那她来了北京为什么你不让他来我们这里玩？”我爸责怪的问我。
我说我忘了。
是啊，这不就是最好的解释了吗。
其实到了现在，我才觉得我爸其实那时候是知道我在骗他的吧。只是他不想拆穿两个小孩子的谎言罢了。
后面的时间大部分都是我爸和他在聊天了，聊他家的情况，聊他的人际交往。
没聊到多久，我爸由于工作的原因就走了。他也因为和同学另外有约和我道了别。
真好，压抑的空气终于得到了释放。
紧张感顿时疏散开来。
出了医院大门，那晚他给我发消息：今天见了你，更加坚定了我要和你在一起的决心，SHY你愿意做我女朋友吗？
不过，我还是搪塞着回答了他的问题。不管怎么说，出于自卑也好，勉强也罢，但我总有这样多那样多的理由与借口回避他。
就这样直到我看完病，买了回到四川的票，我们也没能在见上一面。
他期间有想要来找我，可是我没能告诉他住址，所以他也只好作罢。
回到家一个多月，他十五岁生日来临。
他的生日异常热闹，他也是发自内心的开心。他发给我许多的照片，他的朋友，他的家人，他的兄弟，还有许许多多满桌的客人。
可最让我难以触怀的，是哪个生日蛋糕。
粉红色的外边，白色打底。上面赫然有六个大字。
左边一栏写着：shy。右边一栏写着：wzl。
剩下的，是永远幸福。
手机屏幕放大的那一刻，我居然有夺眶而出的泪水。
巨大的落差感将我排斥的无地自容。
我忍着捂嘴抽泣，在手机屏幕上打字：十五岁生日快乐，愿你每天无忧无虑，开开心心。
我已经不知道应该送什么祝福给他了。这大概是我能想到的最简单最纯粹最真挚的祝福了。
他说，有你这句话，我比收到什么礼物都开心。
对不起，你的十五岁生日我骗了你，我没能在北京，也没能在北海公园与你见面。既然第一次见面我们都已经在医院见过了，我想，也就没有必要在见一次了吧。
可是那晚你也没提这件事，我想，你是知道我的想法的，是避免我们双方都尴尬吧。
这让我不禁想起两个月前我的十五岁生日，热闹的KTV放着劲爆的音乐，没有父母，只有一群泛泛之交的朋友。
所有人都送我生日快乐的祝福，蛋糕上插上了十五根蜡烛，我十指合掌，闭上眼睛许上我十五岁的愿望，愿有人陪我颠沛一生，历经千帆收获真挚的友情和爱情。睁眼，吹灭蜡烛。
只是我现在才反应过来，那时候的我，真挚的友谊是有的，是你姐姐。难以覆灭的爱情是有的，是你。
写到这里，我自己都想要问我自己，对你，到底是什么感觉？
喜欢，不算吧。爱，谈不上。依赖，是有的。
几个小时狂欢过后，偌大的房间里只剩了我和几个人在干吼着。
狂欢后的悲喜，真的让人感到彻骨的悲凉。
在看看你的生日宴会，没有干吼的悲怆，没有虚以委蛇的嘴脸，认真的一幅幅面孔都透露着最真的感情。
王子楠，我们的差距，现在你知道吗。
到现在我好像恍惚记得，我十五岁生日，你好像还在你家买了个蛋糕，写上了我的名字，拍照告诉我说，shy，十五岁生日快乐，这是我给你过的第一个生日，以后你的每个生日我都会给你过，给你过一辈子的生日。
是我记错了吗？嗯，我还是把这件事情写出来。如果是我记错了，还请你见谅。
那晚过后，你在qq空间发了一条动态，大致说谢谢大家给你过了一个让你难以忘怀的生日，虽然你的女朋友因为今天有事没过来，可是当你十八岁生日的时候她就会出现，并且艾特了我。下面是一排暖到心的祝福。
王子楠，你这不分青红皂白乱扣黑锅的习惯是你姐姐教你的吗？罢了罢了，念在你生日的份上，这个委屈，我受了。
写到这里，我有点啜泣。等我收拾一下我自己的情绪。在慢慢回忆我们之间可能或不可能存在的事情。
嗯。
还有一个紫色的大白熊。
是15年春我们还没见面以前，有次你姐姐火急火燎的给我打电话，让我从乡下打车进城，一定要去县城，有重要的事情。
我去了以后，她带我去饰品店，让我挑一个自己喜欢的毛绒玩具，送给我。哦，我想起来了，那天是情人节。你姐姐说，买了送给我做情人节礼物。
作为初中生的我们，那时候的毛绒玩具在我眼里是多么昂贵的奢侈品啊，别说是你姐姐买给我，就算是我爸妈要买给我，我想我也不会同意的吧。
可是我犟不过你姐姐，她要求我一定要选一个大一点的，很大的那种，小点的都不可以。我就选了那个紫白色的一米五的大熊，就是现在，它还安安静静的躺在我衣柜的最底层。
事后你姐姐告诉我说，是你要她买了送给我的。她还因此赚了一百块的外快，高兴地像是那个拿糖的小孩。
可是你知道吗，那天我把那个熊搬回家可费了不小的力气，因为它实在太大，面包车司机还因此收了它的车费。理由是，它足足霸占了一个车位。
我现在都很少，短的来说，离家这么多年，就算回到家，我也没再把它拿出来见见阳光。包括那只棕色的小熊，我也把它送人了。在你我断绝音讯的第一年。
是在我初三的那一年吧，我对你渐渐冷淡下来，聊天经常爱理不理，消息时常要回不回。
你问我，是不是你做错了什么惹我生气了，我说没有。
你说如果是你做错了，让我一定告诉你，你好改。我说，没有。
你感到前所未有的失落。
傻瓜，我现在告诉你吧。
如果一个女生在某个不经意起对你不在太在意，那么她心里可能已经住进了别人。
距离，不会产生美的。
在中考那段时间，我认识了影响我整个高中生活的一个男生。也就是你的情敌，我的前男友。他算是和我真正交往过吧，所以我称他前男友。可是你呢，我连一句简单的我喜欢你都未曾对你讲过。
我和他在一起后，我的初中同学有很多都为你感到不值。
我的朋友，为你感到不值。
看吧，明眼人都看出来，你是我的备胎，是我生活中可有可无的替代品。
可怜的你，还被我蒙在鼓里，继续憧憬着和我在一起的未来。
你还说你不傻？
说到这里，我也觉得挺对不起你姐姐的。毕竟，她是看好我们的。
你姐姐对我，真的做的已经够多了。
在我去了我们县里最差的高中上课，你姐姐义无反顾的将志愿和我报在了一起。
她说，不论我去哪里，她都要和我在一起。
你可能不知道，那时候的你姐姐，她爸妈给她找好了足够的人际关系，只要你姐姐点头同意，就能去我们县里的省级重点高中。
可是你姐姐因为我违背了父母的意愿，还因此和他们大吵一架。
于是高中我和你如此优秀的姐姐录了同一所学校。自然我恋爱的事情她也知情。
虽然你姐姐无数次问我，关于你，到底有没有喜欢。
我都没给她正面的回复，我想她自己也能明白过来我的心思。
她虽然有可惜，但更多的还是尊重了我的选择。这样的一个全心全意为我的好姑娘，我却在不久后狠狠地伤害了她。她也因此离开了这里。一走，就是一两年。
当我告诉你我恋爱的消息时，你自嘲的说这玩笑一点都没有意思。
你还是喜欢自己骗自己。
在你质疑的前提下，你去问了你姐姐，连你姐姐都和我的说辞一致时，你再也没有了反驳的权力。
那晚我还记得，你在你的手臂上用刀子刻下了我的名字，你说，要让我的名字顺着血液入肺腑，进心脏。
你拍照发给我，一遍一遍质问我，有没有爱过你。
我吓得在手机后面捂嘴哭泣，只能继续着伤害你，我说你疯了，我求你不要这样，我们真的不合适。
你问我，我们哪里不合适？
我哑言。
是啊，哪里不合适？
那晚不欢而散后，你还是说，祝福我找到幸福，你还会继续在原地，等我累了那天，一定要来找你。
我说，谢谢你。
不知道你姐姐有没有告诉你，她是很讨厌我喜欢的这个男生的。
他们每次见面都有隐藏的火药味，我每次夹杂在中间，感到难以言喻的窒息。
虽然你送给了我你并不是真心的祝福，但后面的几天，你还是会找各种借口来问我聊天，借机询问我过得好还是不好。
如果有一天你不问我，第二天你的姐姐也会来告诉我。你向她问起我，她告诉你我很幸福，你说这样你就很放心了。但事后你姐姐告诉我，你过得并不如意。进入了职中，高中也算有了个落脚地。
就这样跌跌撞撞过了两个月，期间我说既然我有了男朋友就不方便在聊天，我们就少联系吧。你说好。
直到某天中午放学，我和你姐姐一起去吃饭。你姐姐有意无意告诉我，在你的高中，有个女孩子在追你。可是你不喜欢她。
我扒着饭，含糊的应答着。
因为你心里住着我。
事后的几天，你还是忍不住想要和我聊天。可是我和我男朋友关联了qq，他知道你的存在，他威胁我要和你彻底断绝联系。
在那种情况下，我想大部分人都会选择听他的吧。当然我不否认观点和我相左的人。
可是一个执念如此之深的人，怎么样都不会这么简单就死心吧。除非，除非经历了偌大的打击。
于是一个恶心的计划在我脑海里应运而生。
我说你傻的很好欺骗，你还自作聪明。
你不知道喜欢拍照的人，ps是少不了的后期软件吗。
几张ps过的我和他的照片，我露个肩，他裸个上身，在经过一系列的磨皮拉肤合成，旋转人物位置后，你就天真的相信我们睡过觉了。
你不知道这些不要紧。可是你是知道我最擅长的就是作图制图，你甚至都没能来得及仔细想想，我在你心里就是这么个如此不知轻重，不知检点的女生吗。
不过这样也好，因为我要的也是这样的结果啊不是吗。
我到现在都不敢想象你看到这些照片的心情。你发给你姐姐询问时你有多么的愤怒。你姐姐转发给我时的质问，语气几乎可以吞没我自己。
我千算万算也没想到你会发给你姐姐。
这件事就成了我们三个人跨不去的坎。你说我是不是自恃清高，结果自己搬起石头砸自己的脚？
那件事后，你姐姐也对我失望到了极点。可是我不能告诉她真相，不然所有的努力都将是白忙活一场。
果不其然，事后你再也没和我说过话。
几天后，你qq空间动态爆出了你和你女朋友在学校的浪漫照片，你轻轻的亲吻着他的脸，附言：从此以后你就是我的女朋友，我将穷尽一生照顾你。
奇怪，我居然哭了。
我不喜欢你，这点我明确啊。可是我总感觉这点小浪漫是属于我的。可是你的身边并不是我。
从此你的留言板再也没有我的名字，铺天盖地的都是大家对你和她的祝福。
我想，你应该是幸福的吧。
有个人爱你像你爱我那样如生命。
这样以后，至少我们都有了各自的归属。
可你姐姐却没有因此原谅我。
在那次她们班级的打架事件里，你姐姐作为主角接受着舆论的评判。可是她不愿意原谅我，我答应的和她共进退最后也没能去保护到她。
最后她连退学后都不愿意见我一面。
我们才进入高中三个多月啊！
我把你姐姐带进这个深渊，从此这个深渊就一沉深不见底。
我在笔记本上写着想对你姐姐说的话，我给她发消息，希望可以求得她的原谅。她最后在口头上说她不在怪我了，但就是不愿意见我。然后她就南下去了深圳打工。
我们三个人的命运在我的这次自私的策划下被悄悄的改写了。
W先生，我们没在有联系。时间冲淡了一切，我和H小姐也随着时间的推移放开了彼此。
只是不同的是，W先生的qq空间里隔三差五的就频繁放出他和他女朋友在一起幸福的瞬间。有一起骑机车去山顶的快活，有雪天在雪地里亲吻的放纵，还有夏天穿情侣装的合拍。你的每句话每个字我都感觉到你是想发给我看。你想让我知道离了我，你也并不是不会过不好。
可是纵然如此，那你为什么会发一条动态：北海北。并定位在了我们初次见面的那家医院呢？
我想，这条动态，只有你我能真正明白吧。
W先生，你为那个女孩所做的所有浪漫惊喜，你发在空间的所有漂亮的爱情，我都有一张张的去翻看。我可能翻看过无数遍，可能是在某个无聊的时刻里，也可能是在某个无聊的夜里。总之，视频和照片流露出来的，只有你捧着她的脸幸福的神情。
W先生，我甚至不要脸的幻想过，那个女孩是我。可是我终究没有资格。是我曾经将这份摆在我面前的幸福狠狠的撕碎，不留余力的践踏。我甚至没有说后悔的权力。
W先生，我不敢担保所有的女生都像我这样犯贱。但是我确实是个敏感的人。在那一刻，我居然有后悔没有答应你的告白，拒绝了和你在一起。到头来，我丢了你姐姐，还丢了你。
W先生，你知道的我喜欢看小说。认识你那年看的《凉生，我们可不可以不忧伤》在四年后的今天已经上映。我还记得我被小说人物感动到哭找你埋怨的神情，你说是你就不会像凉生那样让姜生受罪，因为你会保护我一辈子。因为《凉生》，我喜欢上了乐小米这个作者。我看过她写的《青城》，我说我喜欢她的文笔，你就给我买了她的《梧桐那么伤》。对不起，这本书你寄给了你姐姐让她转给我，可是我到现在都还没能看到那本小说。前几天你姐姐告诉我，那年收到那本书，她不小心弄脏了，所以就在网上重新买了一本。你姐姐还告诉我，依稀记得你还给我写了纸条，但是这么多年过去，她已经想不起纸条上的内容。
W先生，我从相遇和错过你的故事，上阕我就算已经介绍完了。余后的高中几年里，你和我除了偶尔发照片在空间秀恩爱，对方都固执的不肯点赞以外，其他任何的交集都没有了。我最后还删掉了你，原因很简单，不看见，就不会觉得有惋惜和不舍。
所以高中这几年我们都算过的勉强吧。我逐渐淡化在你的生活里，你逐渐被我遗忘在世俗的尘埃里。
我开始了我全新的道路规划。
听说你中专毕业进了园艺学院，学了园艺设计。参加了两次大型插花活动，17年和18年分别在北京市园艺设计大赛使北京市拿了一等奖。
后面再次相遇后，你告诉我的这些才使我真正明白，你已经不是当初那个叫我姐姐的男孩，不再是深邃的眼眸里盛满深情的少年。你长大了，稚嫩的脸庞换了成熟的容颜。你不再陪着成群的牛羊和密云河坝里缓缓下落的夕阳，你融进了城市的繁华，任由你自己湮没在城市的聒噪里。你说这才是你想要的生活。
可是为什么，我更怀念那个待在角落抚摸着小狗的你，那个和我讲密云有多美丽漂亮要带我去到密云的你，那个想和我在一起的你。
W先生，后面的你，优秀的简直让我刮目相看。
我到现在居然有丝毫的庆幸，庆幸当时我们没有在一起。不然我真担心最后我们连高中三年都走不过去，更妄想什么在一起一辈子的言语。
可不可以。
W先生，上段话我是骗你的。
可不可以，对不起。我年少无知犯下的错，这样伤害过你。
可不可以，如果说shy这个身份曾经那么赤裸的伤害到你，那么现在我以华诗应的身份重新认识你，那么你还会不会和当初一样守在原地？
可不可以，我现在告诉你，我累了，我想回头，你还会不会信守承诺拥我入怀里？
嗯，我听见了，你说，不会。
没关系，答案其实也在我意料的掌控里。
W先生，五年相识，我用一万字的文字就概括了所有的相知相遇。从开始到陌生的间隙里，还有许许多多发生在你我身上微小的事情，带给我意料的惊喜，带给你初晨的微凉时光里。有很多我都已经模模糊糊淡忘记了。我写下来的，能回忆起来的这些事情，可能在当时的日子里真的在我心里留下了刻骨铭心的记忆。
那些年来自那个男孩认真的承诺，一个届时觉得恍惚神秘，一个却信以为真，并朝着他最初的初衷努力走下去。
W先生，之所以没有给你正面的回复，是因为...因为很多的原因。
你来了，却来得太早。
我想等，却等的太晚。
6号线北海北站
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