你还没放下？

你还没放下？

兄弟，今天你又跟我讨论到放没放下的问题上。

首先，感谢你多年的关心。

其实这些年也有不少人问过我这个问题，现在啊，我的回答是肯定的，只不过我觉得“放下了”这仅仅三个字的回答太过片面肤浅，也让人信服不了。反正这两天闲来无事，索性就好好理理我的答案，请耐心读下去，你会明白我对放下的理解。

我们相识许久，你知道我时常对你谈起一个女孩儿，一个完美的女孩儿，你也见证过我对她的期望，失望到绝望。我也路过你的酸涩，陪你度过你的那一段情坎儿。

我掐指一算，她在我心里七年了。说能忘记，是骗自己。说放下了，你又不信。

你还记得大学最初的时候吧，每个星期六的早晨，我都精心打扮，大到衣裤，小到内裤袜子，都是刚洗完干净的，走的时候还对着镜子左顾右盼，刁钻的寻觅一丝瑕疵，直到自觉完美，才出发去城市的另一边看她。

那时天还蒙蒙亮，你们一如既往的睡的像小猪一样。那时你懂我的期待，懂我的思念。你时常感叹我的痴情时，我都在心中暗暗窃喜，自觉逼格满满。

后来我绝望的时候，你为我愤慨，因为你见证了我的痴情，了解我的哀怨。可我每个星期六依然会去她的学校，看看，转转，吃个麻辣烫，喝几瓶啤酒，然后在网吧里泡个一夜。

可能，离她近点，会有安全感，感觉做什么都不怕，甚至还期待与她偶遇，即使那时的我，已知道她有了她的他。

从那时候起你就让我放下，算了算到现在，也有三年了，我明白，你怕我深陷其中，怕我被耽误。换句话说，你只是让我放弃一个完成不了的梦，你没有错。

再说说你吧，大学，你也没追到你的那个她，我经历过，还是能够感同身受的。

前些日子回学校拿毕业证，她发信息约你见面，说是还你的团员证，你问我应不应该去，虽然我当时让你决定，但我是希望你们能见面的，毕竟以后没机会见面了，留个纪念倒也不错。

结果你拒绝的直接了当，回了句扔了吧。说实话，当时挺崇拜你的，在放弃上，你做的比我好，比我果断。

可是放弃并不是放下啊。

尤其是你对我调侃道你以后要找个富婆被包养的时候，虽然只是玩笑话，但我看出了你的不甘。

直到今日，你仍在劝我放下，让我学你的潇洒。

以前啊，我会听她听过的歌，看她看过的剧，走她走过的路，思她梦过的梦，就差睡她的男朋友。

而现在不会了，可能时间久了，累了，不再刻意了。

以前撕心裂肺过好一段时间，觉得自己是世界上最惨的人。可事实是还真有比我更惨的人啊，我喜欢一个人七年，自认不短，可坚持十年二十年的情圣也大有人在，我就没那个资格怨天尤人。

回头想想这些年对她的感情历程，也在悄然改变。

最开始的时候，我对她的感情像是期盼，说句脸红的话，我也期盼过她在阳光下山盟海誓，在月色中情意绵绵，在那个没顾虑的日子里，那么纯洁、天然。

之后在那些绝望的日子里，我对她的感情是沉痛的思念，雨下不断，风吹不散，是我抓住她的唯一桥梁，是苦、是酸。

现在呀，我对她的感情更像是沉淀，像成熟的麦粒回到了田，像堂皇的陵墓沉入了海。而她融化进了我的心底，让我变得滋润饱满。

我发现，随着时间的推移，她留给我渐渐只剩下积极的一面。而那些不甘，嫉妒，占有欲恰恰被打磨的差不多了。

她并没有如你想象般在我心里腐朽糜烂，而是在洄游升华。

工作乏味了，想象与她的未来，于是充满了干劲。

孤独时，想着她还在与我共同呼吸着一个世界的空气，就没那么消沉。

哪次压力大了，掂量着她在心中的分量，爱她压力更大，也挺了过来，便学会了坚持。

买上一包烟，或许我能一上午抽完，想着可能还要拿着这副身躯跟她共度余生，就自然的节制起来。

走进公共厕所，看着墙上广告中的女人搔首弄姿，心里一阵痒痒，拿出手机想拨出那个号码。可想到万一哪天跟她在一起了，我会感到对不起她，于是羞愧的忍住了，想着还是用手解决算了。

兄弟，如果我做到了你口中所谓的放下，我会整日眼神空洞，神色茫然，因为我没有奋斗目标了。我会一天毫无克制的抽上几包烟，因为我找不到保持一个健康身体的理由。更会邋里邋遢，不修边幅的得过且过，我不会为了谁再装饰自己了。

最终，我会沦为那种屎都不如的人，沦为那种别人不小心踩到我，都会嫌弃的连忙把鞋子往墙上蹭干净的人。我做到了那种放下，其实是丢掉了精神支柱！

我发现这些年她就是我有些扭曲的信仰，带点酸味儿的鸡汤。

我对她的感情每年都在变化，但不可否认我在慢慢的变得比从前更好，挺感谢她的。

现在还是会思念她，也时常梦见她。只是从深夜里的辗转反侧，变成清晨里的悠哉悠哉。

以前在雨天，我想做那个为她撑伞的人。现在她已有了那个撑伞的人，我便识趣的止住脚步，等一个，刚好没带伞的人。

对于感情，时间是个大师，它能雕刻的纯粹，不含任何杂质。所以我不会再说出这辈子非她不娶这种话，这样为难别人也锁住自己。

我依然会时常猜测她在哪个城市，哪条街道，吻着哪个人，我会嘴角上扬，叹几声美好，已然没有了嫉妒，苦楚。

她若安然，即便雨雪，亦然甘甜。我对她的感情，绕了一大圈，终究还是如初遇那般，晶莹纯净，漫溯心间。

心系一个人，她若刚好也中意我，即使天人永隔，我也会念到天荒地老；她若不中意我，我会不卑不亢，不骄不躁，等下一个刚好。

我想我还是有勇气去参加她的婚礼的，我会先看看那个最美的女人，再瞧瞧那个世上最幸运的家伙，并送上几句忠肯的祝福。

我或许会小叙旧事，但不会往事深情；我或许会眼角湿润，但不会嚎嚎大哭；我或许会小酌几杯，但不会醺醺大醉。

我仍然期待着爱情，不拒绝邂逅，我仍然坚信她在我的生命中出现是注定的，只是注定让我变得美好，从而做足准备去迎接下一个注定的人。

我在等待那个对的人，只是在等待的这些时日里，我会继续把她放在心里。那个人若出现了，我自然的会把她淡化，甚至我会把她忘记。

我会跟其他异性正常的交流，不拒绝搭讪，不回避邂逅，我知道那个属于我的故事终会来临，属于我的那个人终会将她代替，我只需做好迎接的准备。

放弃并不是放下，我放下了，只是没忘记。

只是那个让我彻底意义上放下的人还没出现，不过未来还长，谁知道呢……

总之，我现在满怀期待～

（至那个老让我放下的兄弟，或许还有更多人。）