“主啊，耶稣，我愿请你进入我的生命中，赦免我的罪。我愿将我的意志和生命的宝座献给你，求你设定我一生的目的。我愿照着你的旨意行。求你赐给我平安和能力，使我荣耀你，使你喜悦，奉主耶稣的名，阿门！”
早上七点半，我准时开始读经。我默读着，并未出声，因为我怕被邻舍听见了，误当我是疯子。
而这一段话，便是我每次读经的开场白。至于为什么要使用这段话做开场白，我记不清楚了，可能是我希望能够早点得到圣灵点化，洁净我的心灵吧。
我把它写在一张淡黄色的卡片上，夹在经书里，以便我每次读经的时候，能够及时找到它。
读经的生活持续进行着。
虽说，之前也有去读，但不连续，而且仅仅是略读。而现在每一次读经，读的内容并不是很多，但都非常认真。我安慰自己说，关于信仰，我不能太着急。
对于这个信仰，我始终很迷糊。
信仰是什么？
在我最原始的思维中，对信仰是没有实质性概念的，仅仅是字面上的意思，信仰是指对某种思想或宗教及对某人某物的信奉和敬仰，并把它奉为自己的行为准则。
但是现在，我已经没法停留在表面的认知上，可是我每次想要深入了解，却又被拒之门外。
失落，迷茫，惆怅。
一些信教徒告诉我，信仰这个东西需要自己信，领悟的过程可能会很长，但是等你真正明白之后，一切都是值得的。
我相信，信仰对于信教徒而言是幸福的，但对于非信教徒而言更多的是不幸。如果有一天我信了，那么我所经历的所有不幸将会变成我的万幸。
我期待着，期待着自己能有破茧成蝶的一天。
我继续读着经文，突然，胸口一阵剧痛。
这是一种非常熟悉的剧痛。
我已经记不清了，从什么时候开始，只要我一想起她，想起她那洁白的笑脸，便会心如刀割。这种摧心之痛，久久不能平息。
我明白这种感觉叫做思念，它就像一层浓浓的迷雾，紧紧地将我包裹，吹不去，也散不开。
我努力地抵制着这种感觉，让它不要影响到我正常的情绪，可我始终无法抗拒这种感觉给我带来的痛苦和烦闷。
我曾经告诉她说：“我很想念你”。
她只是笑着，让我把心中的困惑告诉一个要好的信教徒。她跟我说：“也许信教徒能够帮助我。”
然而，我并没有那样去做，我只是默默地保守着，承受着。也许有一天我会因此变得麻木、冷血，但至少那个时候的我不会再因思念而感伤。
早上，八点钟。
离读经结束还有半个钟头，但是此刻，我已无法让自己安定下来，一连串的思绪瞬间将我的大脑塞满。
我轻轻地放下手中的经书。思考着：人为什么会有思念呢？
人们总是说，人和动物最大的区别就是情感，而思念就是人类庞大的情感体系中的一种，思念是对情感的进一步熟悉。爱之深，念之切，就是这个道理。这种说法，我不能说它有错，但却无法解决我的困扰。
我知道有一种现象叫做“戒断反应”。简明地说，思念就像戒毒，最开始会让人痛不欲生，时间久了，人就会慢慢地从这个绝境中走出，而这个时间期限一般不会超过十八个月。
我想，我现在应该就处于这种状态，我不知道我到底需要多久才能走出这个阴影，但至少有一点可以确信，当我从这个绝境走出去的那一刻，我将不再是我。
有的时候，我渴望自己是一粒尘埃，一抹泡影，一缕青烟。轻到可随风而散，小到可忽略不计。那样，我就可以在自己短暂生命里，活得更加洒脱，活得更加超然。
悲伤，忧虑，苦涩。
于是，我拿起笔。
以相思为砚！以深爱为墨！以眷恋为水！在一片洁白的薄纸，重重地写下我的相思意：
钟情，相思，暗恋，渴慕，等待，失望，试探，患得患失，最终痛不欲生，追忆种种这些，都曾因你而经历，也因你誓不言悔。
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。我想不光是我，任何一个人都或多或少经历过相思，或悲或喜。
时间总是喜欢偷偷地溜走，半个钟头，转瞬即逝。我稍作收拾，挎上背包，锁上门，径直向公司走去。
作者序：
这一章，字数没有那么多。老实说，我想表达的更多一些，然而，当我感觉很真切的时候，我却无法执笔。或许说，我的文笔不够老练，需要多加练习，执笔困难，对于一个专业的写手应该不会发生。
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