夜已经很深了，外面依旧车水马龙。
我托着疲惫的身躯静静地躺在床上，回想着。
这一段时间，我一直被一些错综复杂的情绪交织着，使我苦不堪言。
我知道她给我的时间并不是很多，可是我又能做什么呢？仔细想了一想好像我真的什么都做不了，唯一能做的正如她所说的向神祈祷。
于是，我闭上双眼，真诚地祈祷道：“神啊，我全能的父，愿你早日进入我的心里，解决我的疑惑。阿门！”
我其实一直在思考，如何去理解她的信仰？如何去理解神的真理？而最终得到的结论就是，必须以一个信教徒的身份，去规避自己，去行为自己，透过这个角色才能得到更加深刻地认知。而这个角色的定位者，只能是你自己，别人给你定位只会存在于表皮，而不能深入内心。
我曾经也尝试着按照信教徒的方式去生活，显然，失败了。因为我没法把自己当成一个纯粹的信教徒，我总感觉信教徒所做的很多事情都是多余的，例如：饭前祷告。祷告之后饭并不会因此产生任何变化，那么祷告的意义何在呢？
但是对于一个信教徒来说，饭前不祷告，是万万不能的，因为在经书中有这么一段话：
我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。
愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。
我们日用的饮食，今日赐给我们。
免我们的债，如同我们免人的债。
不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶。
因为国度，权柄，荣耀，全是你的，直到永远。
阿门！
这一段经文很简单，我当时读了一遍便记了下来，我相信信教徒早已烂熟于心。这段经文虽然简洁，但是它对信教徒有着重大意义，它便是信教徒的主祷文。
经文中有这么一句话“我们日用的饮食，今日赐给我们。”我想那些信教徒之所以做饭前祷告，应该是为了感谢他们心中的神赐给他们饮食吧。
归根结底，如果我不能以一个真正的信教徒去感知这些事情，那么我所做的一切都会变得淡白无味。
然而，我该如何把自己定位成一个真正的信教徒呢？
为此，我问了很多信教的朋友，他们大多数给我的答案就是要做到以下三点：
一、承认自己是罪人。
二、接受耶稣基督作为生命的主。
三、求神来管理你的一生（理智，感情，意志...）。
显然，这并不是我想要的答案，我很清楚地明白这是成为一个信教徒的标准。
我告诉自己，很多时候，很多事情是从模仿开始的，例如：幼儿学说话，就是从模仿开始，模仿久了，他们就知道怎么说话了。我想信仰应该也是如此，按照神的旨意去实行，时间久了，我就会明白其中的一些道理。
现在对我来说，我没法成为一个真正的信教徒，但是我至少能够成为一个信教徒的模仿者。我也相信，在后续的读经过程中，会逐步解决我心中的疑惑。
那么该如何去模仿一个信教徒呢？于是，我想到了以下三点。
第一：饭前真挚的祷告是必须的。这是一个严格利己的行为，如果连这个都做不到，那就不是一个好的模仿者。
第二：信教徒不会一整天不读经书的。这一点很容易做到，因为我已经把早上的写作时间调为读经时间，每天至少会读一小时的经文。
第三：信教徒是不会以自我为中心，他们大多数都是仁爱，谦卑的。正如他们自己所说，不是把自己放在生命的宝座上，而是把信仰放在生命的宝座上。
所以，我决定从这三点开始模仿。我告诫自己，这次的决定，不是为了模仿而模仿，而是要发出自己内心真正的呐喊。
最初，这些模仿，对我来说还是相当有难度的。例如：我经常在吃饭吃到一半的时候才想起，要做饭前祷告。再例如：我通常会因为项目的弊端或问题跟同事发生一些争执。但是我仍旧坚信，只要我能够时刻谨记，总有一天我能够完全掌握的。
很多时候，人的思想是很奇怪的，明明有些事情是自己不能强求，却很偏执，非要一试。模仿即是如此，如果说它是一种自欺欺人的行为，我也只能默认，不与反驳。
我常常会在下班的路上，这样想：我喜欢她，所以我喜欢她所喜欢的，万一一个月之后，她拒绝了我，那将意味着我会失去唯一的信仰支点，那么信仰对我而言，岂不是要回到最初的原点。
这个结果确实让人有些害怕，但是我还是告诉自己，如果我什么都不做才是真正的对不起自己。也许一个月之后，她拒绝了我，我自然会从她面前消失，当然，我也会很伤心，但是我不能因为之后可能会发生的事情而去封闭现在的自己，那样的话我肯定会为曾经懦弱的自己而后悔。
正如我最开始对她所说的那样：人生就是一场又一场赌博，赌，并不是好事，但若身陷绝境，没有退路，也只能冒死一睹，若不成功，就只能成为笑话。
而我，现在就是在赌，而这场赌却没有输或赢。
《等待》这部小说我本意是想写一个爱情类的小说，没成想，写成了宗教类的小说，人物穿插就那么几个，第一次写这类小说，剧情实在难以控制，更多的是写主人翁对自我的思考。再这么写下去，我就真成了宗教的传播者，所以我得把思维发散开来。
今天是端午节，虽然已进入尾声，但是还是要祝大家端午快乐。今天三更，后续可能就没有这么频繁更新了。
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