指责
周二晚上，我组织了一场非暴力沟通体验沙龙，快结束的时候，有小伙伴希望我能演示一下如何运用非暴力沟通，于是我邀请一位小伙伴上来讲述自己的事情，我来做倾听。
在倾听的过程中，我看着对方的眼睛，非常专注，这时候听到台下有些嘈杂，发现有两三个小伙伴在私聊，我有些不高兴，停了下来，我对台下说“现在我给大家演示非暴力沟通的运用，请大家保持安静，我知道已经过了原定的活动时间，如果大家有别的话要说，可以先离开，避免影响别人。”
这话说出口，我自己就感到有些生硬，当时还要继续演示，不容多想。回来的路上我再次想起当时说的这句话，感觉很不妥。
我在台上演示，听到台下嘈杂的声音，我感到不高兴，因为我看重秩序，我需要尊重，于是我请求大家保持安静，有话说的可以先离开。
观察—>感受—>需要—>请求，看似没有什么不妥，问题是我没有表达自己的感受和需要，直接提出了请求，而且语气有点生硬，大家听起来可能就觉得请求成了要求，甚至有点指责的味道。
当台下嘈杂的时候，我有四种选择，指责他人、指责自己、同理自己、同理他人，而我说让大家安静，不想听的可以先离开，这其实是选择了第一种——指责他人。我认为是他们不好，他们不应该在我演示的时候说话，何况是他们请我来演示的，何况我是超时长，何况这是一个完全免费的活动……
当台下嘈杂，我下意识说出那段话，我没有意识到自己还有另外三种选择。现在回过头来看，另外三种选择都比第一种好太多。
1、指责自己
我这里说的“指责自己”，并不是内疚或者说自己有多不好，而是承担责任，这是一种用户思维。我是在提供产品和服务，台下嘈杂，这是我的服务不到位，不够吸引人，这是我的责任。
记得在《好好说话第三季》中马东老师说过，现在我们说话是“讲者责任制”，不能像小时候老师和父母对待我们那样，没听懂是听者的问题，你怎么记性不好？你为什么不认真听讲？你去洗把脸再过来！
显然，我不能这样去说观众，可是我说不想听可以先离开，这也是把责任推到了听着的身上。
马东老师说他现在会这么说：
- “不好意思，今天我的表现不精彩，下次努力”
- “不好意思，没让你留下深刻印象是我工作不到位，我再找一句你一定能记住的slogan。”
看到了吧，这种“指责自己”更是一种有效的策略，这种表达方式更容易让大家接受。
我当时就可以这么说：不好意思，没有能让大家安静的倾听，是我演示得不够精彩，下次努力，现在大家还想继续看我的演示吗？
我想上面这样的表达，会更容易满足我对秩序和尊重的需要，也能够产生更好的连接和互动。
2、同理自己
正如我一开始反思的，我可以请求大家保持安静，还有几分钟就结束了，但在提出请求之前我要表达自己的感受和需要，这样更容易得到大家的理解和支持。
听到台下有点嘈杂，我感到有些不高兴，我需要秩序、尊重、支持。
3、同理他人
除了表达自己的感受需要和提出请求，我还可以选择去同理他人，当时台下私聊的小伙伴他们有什么感受和需要呢？
他们是不是有分享、沟通、连接、互动的需要，他们是对我演示的不感兴趣，还是不能理解？
那我当时就可以这样说：我听到台下有小伙伴在私聊，大家是不是有分享、沟通、连接、互动的需要，是不是对我演示的不感兴趣或者不能理解？
经过上面的反思，我看到了自己的另外三种选择，正是这样的觉察和反思，我才能离自己的心更近，也能做出更能满足自己需要的选择。
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