时间过的真快，转眼嫁给张先生已经两年多了，这两年我们经历了很多波折，从结婚时经济的拮据，到现在我们的宝贝女儿快半岁了，很庆幸每次跟困难擦肩我们都能安然挺过来，也很欣慰兜兜转转陪伴我左右的还是那个他。
我是个生性内敛的人，不愿与人走的太近，不喜欢欠别人人情，不愿意轻易麻烦别人，也怕别人动不动就麻烦自己，只愿意在刚刚好的安全距离里与人相处。
所以每次我跟张先生出现跟原则有关的问题的时候哪怕是鸡毛蒜皮的小事，我也会做最坏的打算，随时做好离婚的准备。
记得我不止一次跟张先生说过，如果有一天我们真的过不下去了，不要彼此纠缠，放过对方，也放过自己，才能有机会在未来的某时某刻更加接近幸福，我不会为了孩子将就，我相信只有我自己幸福我才能有能力让我的孩子也觉得幸福。
所以我们的婚姻一直是看似束缚重重，蹩手蹩脚，实则相对自由。
我可以偶尔做个小女人完全依赖于你，把你当成我的朋友，我的知己，把我不想面对的难题，解不开的心结都一股脑吐露与你，然后等着听一个头脑清晰的旁观者给我头头是道的分析每一个决定背后的利害关系，然后我心里就有了该怎么解决这个问题的答案，内心也会释怀很多。
我也可以在你忙起来顾不上我们这个小家庭，需要我自己去处理一些棘手的问题的时候尽我所能当机立断做出最理智可能并非最机智的决定。
正如《致橡树》里所言：我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起，根，紧握在地下，叶，相触在云里。
其实某一刻被负面情绪吞没的时候我也会偏执的认为这世界对女人的要求真的太苛刻了。
作为女人，你要好好工作，维持一个像样的可以养活自己顺带还能养家最好的工作，你要在最合适的年纪怀孕生子，注意营养跟身体健康不矫情保证你们的下一代好好成长顺利分娩，你要最好顺产，最好有奶并且奶水足够，你要自行调理情绪，不要抑郁，不要有脾气，吃下所有你不爱吃所谓对宝宝好的东西，你要把孩子照顾好你要顾家你要多付出，你要产假休完以后快速切换回复到工作岗位，上班矜矜业业，挤时间吸奶，下班第一时间赶回家多照顾宝宝。总之，你要做一个好妈妈，做一个好老婆，做一个好儿媳……
经常看到妈妈群里有妈妈抱怨说：当妈的都是修仙的人，都不用睡觉的。
每到这个时候第一反应总会觉得有那么一丁点好笑，然后就会有无数苦涩的感同身受涌上心头。
这半年过的很心塞，很累，但回过头还是觉得很快。
可能当妈了以后大多数时候人会慢慢变得蛮佛系蛮健忘吧，忘了来路的苦，忘了当时的心酸，不记得最难捱的时候自己是怎么一次又一次按耐住自己内心想跳楼，要割腕，准备喝安眠药，同归于尽一了百了的小火苗的。
现在细细想来，其实在我内心最煎熬的时候，他也独自承受着痛苦跟折磨，宝贝女儿提前出生了，家里老人都赶不过来，在医院的三天他从一个不会抱孩子不会换尿布的大男人直接过度到了超级奶爸的角色，宝宝哭了怎么办拉了怎么办？他一次次跑护士站去问护士。孩子打完针哭闹不止，我要卧床休息，他就一边照顾我跟护士打听我能吃什么，趁孩子睡着了，抽空赶紧去买，回来又赶紧抱孩子哄孩子睡觉。每次饭买回来都是先紧着我趁热吃，他吃的时候大都凉了。
记得第二天孩子哭到凌晨三四点，他说他站着抱着宝宝竟然睡着了，语气里满是自责。
出院后好在老人也赶过来了，白天能清闲一些，结果没两天他就上班去了，下班了着急忙慌赶回家抱孩子，晚上孩子总要起来三四次，我总跟他抱怨晚上睡不好觉，好困，身体没恢复好，很难受，跟老人相处不来，要过不下去了，不想活了……
却没注意到，宝宝晚上每次哭都是他先醒过来给我打下手，陪我聊天怕我睡着了，有时候看我太困就一个人默默的去热奶然后把孩子哄睡了，所以晚上他也从来没睡过好觉，甚至比我还多，我把所有的负面情绪像倒垃圾一样倒给了他，他却从没有怨言，只会想各种办法安慰我，疏导我，替我出面给老人沟通，缓和我们的矛盾……
在被我忽略了无数次的细节里，其实他默默的做了很多很多，只是我没注意到罢了。
现在想来其实我那个时候大概真的是产后激素水平变化太大情绪无法自控罢了，还说过那么多伤人的话，好在他都没放在心上也从未跟我计较过，这点我真的很欣慰，真的应该比心心，点32个赞给他。
记得前几天去母婴室吸奶的时候，同事看我正跟公婆视频看孩子，就问我跟公婆相处好不好？
我说还好吧，可能我是远嫁，所以他们都挺迁就我的。
她很惊讶说我嫁的也很远啊，我怎么没觉得我老公他们迁就我一点呢！然后对我满眼的羡慕，说真好真幸福。
其实很多时候人真的是会身在福中不知福，但失去的时候回头看又会觉得其实也没那么差，可能看到这里你也会羡慕我，其实说不定某些人也正羡慕着你，只是你的幸福别人看的清楚，而你一直看着远方，跟我一样忽略了当下的幸福罢了。
我也看过很多吐槽远嫁的文章，的确远嫁需要太多勇气，一不小心就会粉身碎骨，背井离乡，远离了自己从小到大习惯了的生活环境，亲朋好友，父母至亲，去适应另外一家人的生活起居柴米油盐，老公的不理解，公婆的责难，随时都能让远嫁的你肠子都悔青了。
但是我始终觉得并不是所有的远嫁结局都会那么凄惨，我不鼓励远嫁，也不黑化远嫁。嫁人不管嫁给谁，多远多近，都要去面对去适应对方家里的生活吧。
而好不好，合不合适，幸不幸福的关键在于你嫁给了谁，而你嫁给的这个人有没有能力摆平一切给你幸福罢了。
这也是我一直希望我们家生的是个儿子的原因，因为我知道如果是女儿，待她长大成人，嫁与人妇，她也要熬过这些心里的磨难，我只怕自己会太心疼她了。
只是她还是来了，这只会让我更爱她更想让她在我们能陪伴她左右的这几年里更开心一点，更快乐一点，更幸福一点，更开朗一点罢了。
我希望未来能更多的教会她经营幸福的能力，与人相处的能力，让她活的更轻松些，更快乐些，更幸福些。
当然如果未来某天某个人也足够爱她，我可能也不会阻止她义无反顾的远嫁，因为那是她自己要过的生活，要自己去选，自己要走的路，要自己去试，而我一定会在一旁给她参谋。
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