本人所画
前两天有位读者给我留言，说自己正处在绝望里，分分钟觉得活不下去，我今天发布的这篇文章，希望她能看到。
1
三年前，小A从一场因车祸造成的深度昏迷中醒来，世界已经天翻地覆。
深爱的男友，在她出事后一年，因为看不到她苏醒的迹象，悄悄地从医院离开，再也没有回来。当小A醒来，第一时间想联系男友，才发现她的QQ，微信，微爱，微博，电话......全部都被男友拉入了黑名单。
互联网时代，花心思找一个人并不难。很快，小A就从别人那儿打听到了男友的消息。他结婚了，跟他的前女友。
那段时间，小A就跟丢了魂一样，每天坐着公交车瞎转。也不管去哪，随便搭上一辆坐到最后一排，头抵着车窗无声地落泪。大多数时候都会控制不住在半路下车，然后蹲在路边撕心裂肺地大哭一场。
在家里是不敢哭的，怕家人担心。进门前要偷偷抹干眼泪，假装没事人一样。午夜梦回心如刀割，就跑到浴室里，将花洒打开，让哗哗的流水淹没她绝望的呜咽。
最痛苦的时候，小A宁愿自己还没有醒过来，想要再重新睡过去。却又不敢一个人待着，害怕自己真的想不开做傻事，旁边没人拉住。好不容易才从鬼门关闯过来，再痛苦潜意识里还是不甘心就这样去死。
很久以后她才知道，父亲怕她想不开，曾经一路尾随在她身后，默默地守护着她。
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2
2010年夏天某个傍晚，小Y跟女友约好了下班去吃烤鱼，因为塞车，小Y迟到了。
女友先点好了餐，坐在位置上等他。隔壁桌有几个男人正在喝酒，其中一个光着膀子的，明显已经醉了。女友心里发怵，连发了几条信息催小Y。小Y赶到的时候，刚好瞧见那个醉汉正在跟女友拉拉扯扯，他感觉一股热血冲上脑门，走上去就给了对方一拳。
有些事情总是发生得猝不及防。小Y后来怎么也记不起，到底是哪一拳哪一脚下得太重，将对方的手指生生折断了。
对方报了警，不肯私了，小Y被关进了看守所。
等待诉讼结果的过程，是那么地漫长。最初的几天，小Y吃不下饭，同监室的嫌犯担心他闹绝食，将情况上报给了管教。次日，管教过来与小Y谈话，说服他进食，并警告他，如果再不吃饭，他们就要强行灌食。
临走前，管教一字一句告诉小Y，不要忘了你现在的身份，你是被羁押的嫌犯，没有任何自由。
看守所里每天都会有新犯进来。吸毒盗窃抢劫的最多，杀人的重案犯关押在另外的地方。每到放风的时候，那些吸毒的人就会聚在一起抽烟，然后回忆在外面的风光日子。一到晚上，老犯们就会偷偷给新犯讲他们的“光荣战绩”，传授他们的“拿手绝技”。
每到这个时候，小Y就会躲到一边，一个人看书，或者做操。因为不合群，他遭到了监室所有人的排挤。每次打菜，他都只剩下了汤，每次安排卫生，他都是打扫厕所。其他的犯人骂他假清高，说坐过牢的人，看再多书都没用，出去了一样被人看不起。
小Y只是沉默着。他也不知道自己在坚持什么，只是一次又一次在心里告诉自己，不要成为他们那样的烂人。
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3
几年前，因为亲人的欺骗与出卖，让我多年事业与积蓄一夕之间化为乌有；为了最爱的人奔赴千里，却遭遇到了比八点档电视剧更狗血的背叛。厄运就像是潘多拉的盒子，打开了就再也关不上。
那段时间，我不止一次以为自己再也活不下去了。无数次站在人来人往的十字路口，绿灯停了红灯走，我很想就此卷入滚滚车流，一了百了。我不知道我活着的意义是什么。生无可恋。
当然我没死。之所以活下来不是勇气不够，理由说出来一点都不励志，反而很阴暗。
有一次我在社交网站上看到了背叛我伤害我的人，我原以为他们至少会有愧疚或者心虚，应该会夹着尾巴做人，我以为他们会像电视小说里写的那样，日日受到良心的折磨，或者是也会出个车祸得个绝症什么的，总得有个报应。然而并没有。他们过得很好，很幸福。
我不甘心，我恨。是的，有时候我们必须承认，支撑我们咬牙活下来的，是恨，不是那些鸡汤大爱。我要变得比他们更好，这是每天支撑我起床的动力。
往事如鬼魅折磨得我夜不能寐的日子，我不再以泪洗面咬着被角哭泣。我开始了废寝忘食地阅读。什么书看起来越厚越难啃，我就先看哪本书。
其中对我影响最深的，是《基督山伯爵》和《鲁滨逊漂流记》。爱德蒙的遭遇引起了我强烈的共鸣。蒙冤下狱，求救无门，好不容易死里逃生，父亲却已活活饿死，至爱的女人嫁给了陷害他的情敌。他以上帝的名义回来复仇，一开始看得我热血沸腾，酣畅淋漓，直到维尔福妻儿惨死，伤及无辜，爱德蒙才幡然醒悟。而我也从中明白，冤冤相报何时了，恨是一把双刃剑，最终伤人伤已。
《鲁滨逊漂流记》里给我最大触动的一段是：“总起来说，事实证明，我当前的不幸处境，是世界上很少有的，可是，即使在这样的处境中，也有一些消极的东西或积极的东西值得感谢。我希望世上的人都要从我这最不幸的处境中取得一个经验教训，这教训就是，在最不幸的处境之中，我们也可以找到聊以自慰的事情，把好处和坏处对照起来.....”
慢慢地我又阅读了大量的人物传记，借助他们的眼光来洞察世界，借助他们伟大的灵魂来消解我的戾气，借助他们的勇敢与坚强来激励自己挺过黑暗。
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4
有首歌那么唱的，“我也曾想一了百了。”
我不知道大家是不是都有过这样的时刻。即使有，我怀疑你们也会羞于说出口。人们最喜欢自欺欺人，把自己伪装成无所不能，刀枪不入。命运翻云覆雨，生命如此脆弱，生活哪来的一帆风顺？想死的心谁都有过，不必大惊小怪，也不必觉得羞耻。
很早之前有个段子，说最好的心理医生应该是居委会大妈，如果你心情不好，找她去聊聊天，她会告诉你今天谁家老公外遇了，谁家生意破产了，谁家孩子离家出走了......听完你就会感慨，太阳底下根本没有新鲜事。
正如柴静所说，“对他人了解越多，个人的悲酸欢慨越微不足道。”
所以，你一定要走出去跟人交流，不能封闭自己。一个人最怕的，就是只看得到自己，过于夸大自己的痛苦。天大地大，倒霉不是个人专利。
每当意识到自己可能会掉入抑郁的深渊时，我就会想起小A，想起她曾告诉我，人生不如意时，就当是上帝给的长假，这时候就索性停下来，好好享受假期。她说，她在那个假期里，彻底放弃了要依靠男人得到幸福的想法，学会了坚强独立。
我也会想起小Y，他说，他看到那些犯人，觉得很可怜。因为他们自动放弃了自己，从心里认可了自己就是个坏人。他说，我在里面不学抽烟不学打牌不学讲脏话，拒绝跟他们接触，就是不想我出去以后，全身坏毛病，让别人一眼就看出我是坐过牢的人，我不要在身上打上那样的印记。
他告诉我，没有谁的人生会那么容易就被别人摧毁，除非你自己愿意。
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我曾给自己制订过一个自我情绪修复计划，在这里跟大家分享一下：
1，拿起画笔涂鸦。借由阅读，我挖掘出了我之前想都不敢想的一项潜力——画画，一开始，我是边摘抄语录，然后在旁边画个插图配着玩。后来慢慢地坚持，每天画一张传到朋友圈，现在已经画了近两百张了。当我拿起画笔，沉浸到色彩与线条勾勒出的世界里时，真的无比平静。
2，一定还是要坚持写字。博尔赫斯说，“我写作，不是为了名声，也不是为了特定的读者，我写作是为了光阴流逝使我心安”。是的，我也只为心安。
3，读书摘抄。我只要感到悲伤难过，或者迷茫不知所措的时候，就会去看综艺节目，或者看书。前者让我大笑，后者让我平静。我经常以每天看一本书的速度，来抵抗汹涌而至的虚无感。书是我的老师、朋友，我的“小型避难所”。我总能在它那里寻得我想要的答案，让我知道下一步该怎么做。
4，跑步暴走。我喜欢去山里走，也喜欢沿着湖边跑。稻田绵绵，湖水涟涟，独对高峰，心如云天。再有怎样的难平之绪，到大自然里走走，在山野里静一静，总能舒缓。
5，关闭社交网络等一切让我焦虑的来源。不看微信不看朋友圈，将手机调至静音。甚至故意将手机丢掉卧室里，不去翻看。真清净，节省下来好多时间。
6，进厨房，拿起锅铲。我哄自己的武器就是三支笔，写字的笔，画画的笔，还有锅铲。心情不爽口味就会变重，想吃辣想吃荤。没有什么能够比热腾腾的羊肉火锅更能激起人活着的欲望了。
分享这些，是因为我想告诉你，不管你此刻正在经历什么，不要害怕，至少这个世界上还有我能感同身受。最起码，我都这么倒霉了，还活得好好的，你有什么坎过不去呢。
我和我妹说得最多的一句话就是，“比起有些人，我们已经很幸福了。”
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