·如何让他人理解我们的感受和需要·
我们想从他人那里得到理解。所以充分表达愤怒意味着我们不仅要表达出愤怒背后的深层需要，还要帮助对方理解这一点。
要做到这一点，我们必须锻炼开发一些技能，因为，要想得到另一个人的理解，最好的办法就是先给予这个人理解。看，我对这个人为何如此行事的理解越多，之后我能够让他回报和倾听我深刻的经历的可能性就越大。要让他倾听我的经历很难，因此，如果我想让他倾听我，就需要先倾听他。
我倾听那些想法，意识到我的愤怒不是来自于他，也不是来自于他说的话。我的愤怒——我的恐惧之深——不可能被这样一句话激起，它的根源更深。我知道这和那句话无关，它只是刺激我像火山一样爆发。
因此我靠在椅背上，享受着我头脑中进行的评判秀。我喜欢想象把他的头拧下来砸碎的样子。
然后，我从嘴里冒出来的第一句话是：“你有什么感受和需要？”
我带着同理心理解他，想听听他的痛苦。为什么？因为我想让他知道，想让他看到，听他那么说我是怎么想的。但我知道，如果我想要别人理解我的想法和感受，而当时他们自己内心正翻江倒海着，那他们就无法倾听我的感受和想法。因此我想先与塔那句话背后的生命能量相连，并对此表现出尊重和理解，因为我的经验告诉我，如果这么做，他就可能会倾听我。这并不容易，但是这样他才会倾听我。
我说：“听起来好像你跟犹太人有过什么不好的打交道经历。”
他看着我说：“是的，他们很恶心，为了钱，什么都做得出。”
“你好像很不信任他们，因此，当你和他们涉及金钱问题时，你需要保护自己。”
“是”
他继续说下去，我也一直倾听着他的感受和需要。
现在你知道，当你关注他人的感受和需要时，不会有冲突。因为他的感受和需要是什么？听到他害怕、想保护自己时，我能够理解。我也有这样的需要，我也需要保护自己。我知道害怕是什么感觉。当我的注意力在另一个人感受和需要上时，我看到了我们所有经历的共通性。我的想法和思维方式也许和某个人的想冲突。但我发现，听不到人们的想法时，我更喜欢他们。我还发现——特别是与有这样想法的人在一起时——如果只听到他们的内心，而不被他们脑中的想法困扰，我就可以更享受生活。
果然，过来一会儿，这个人开始尽情诉说他的悲伤和沮丧。我们还未反应过来，他已经离开犹太人的话题，转而谈到黑人和其他群体。他对所有这些都感到很痛苦。
在我默默倾听了大约十分钟后，他停了下来，感觉被人理解了。然后我告诉他我内心的想法和感受。
我说：“你知道，当你开始说话时，我感到很沮丧、很失望，因为我跟犹太人打交道的经历跟你截然不同，真希望你拥有更多和我同样的经历。你能告诉我你刚才听到我说什么了吗？
”呃，你看，我不是说他们都……“
我说：”抱歉，打住，打住，你能告诉你听到我刚才所说的话吗？“
”你在说什么？“
”那么让我再说一遍我要说的。我希望你倾听，真正的倾听，我听到你的话时感受到的痛苦。你能倾听我的痛苦对我来说真的很重要。我说我真的感到悲哀，因为我跟犹太人打交道的经历跟你的不同，我只是希望你以后与他们打交道的经历能与你之前的经历不一样。你能重复一遍我的话吗？“
”呃，你是在说我没有权利那么说。“
我说：”不是的，我真的没想指责你。真的，我没有任何想指责你的念头。“
看，如果他听到任何指责，那就说明他并没有理解。如果他说：”我这么说很讨人厌，很种族主义，我不该这么说“，这仍然意味着他没有理解。如果他听到他做错了什么，那他还是没理解。我希望他听到，当他说那些话是我心中的痛苦。我想让他理解当他那么说时我的什么需要未被满足。我不想指责他，那太容易了。
因此，我们必须为此努力——必须在争吵中把评判的人拖出来，原因在于评判的人不习惯倾听感受和需要。他们习惯听到责备，然后要么是同意责备，进而厌恶自己，但这并不能阻止他们继续那样行事；要么讨厌你叫他们种族主义者，而同样不会改变他们的行为方式。这就是我所指的需要另一方理解的含义。你也许的先倾听一会儿他们的痛苦。
当然了，在我能倾听这些人的痛苦前，多年来我不得不做了大量工作，海量工作。
如果我们想对对方充分表达我们的愤怒，就会经历这些。我会给予他他需要的理解，以便能够倾听当他那么做时我内心深处的感受和需要。这是我发现的真正充分表达我的愤怒、真正让那个人知道我的内心想法的最好方式。仅仅把倾诉说出来是不够的。我需要他理解，需要他换着同理心倾听。但是那并不意味着他必须同意我的看法，他甚至不必改变他的行为，我只是需要他听到我内心的感受和想法。我就先歇着，享受那一切。
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