前夫

女儿研究生毕业，从外地回到太原后，被前夫接到了他家。一天，我路过前夫家，给他打电话，问他是否在家，想我们三个人见个面，聊聊女儿接下来找工作的事。

前夫说他去了外地，不在家。我说我想见见女儿，是把她叫出来吃个饭呢？还是可以到他家去看女儿？前夫说，你去家里吧，她一个人在家，我走时已给她做好了午饭。我惊喜地问：真的可以吗？他大度地说：当然！那有什么不可以的！

得了他的同意，我马上跟女儿联系，去了前夫家。女儿也很高兴。只要前夫同意，女儿是不介意我去她爸家的。

前夫家非常干净、整洁，这一点很令我惊讶。前夫这房子是跟我离婚后才买的，他搬进去后，我大约去过三次。一次是和闺蜜去拿我的一些书，一次是去年冬天去看我前婆婆，这次是第三次。每次去看到他家都很干净，可见这干净是一以贯之的，并不是为了迎接客人才临时、偶尔收拾利落的。

我对女儿边惊叹，边把前夫家视察了一圈，处处都很干净、整洁。要说乱，倒是我进去之后，把包放在了餐椅上，把外套搭在了椅背上，把帽子、耳机放到了餐桌上，我随意放的东西把他家弄乱了。

我曾问过女儿好几次，他家里的干净是谁收拾的？她爸？还是她爸的新太太，那个阿姨？女儿说，他俩都收拾，不过她爸好像更在意家里的卫生，哪里脏了，马上就去打扫，就是地上掉根头发都忍受不了，要马上收拾掉。

啧啧！惊讶！了不起！她爸简直大变活人，完全不是以前和我在一起时的做派。

阳台的一个角落，前夫养了几盆花，盆数、品种都不多，七、八盆左右，大概只有两个品种。绿色的叶子，其中一种开着粉紫色的花朵。整体看去，花盆区清新别致，幽雅美丽，整洁疏朗。不像我现在的家，阳台上一堆绿植，花盆之间落叶、浇水冲出的泥土混杂一起，乱七八糟。

去年冬天去他家时，茶桌在阳台上、正对着花盆区的一面摆着。冬天，在阳光充足的阳台上喝茶大概很是享受。而这次去时，茶桌从阳台搬到了客厅，原来客厅的一个沙发挪到了阳台上。大概是夏天太热，所以换了一下吧。

这男人还有了喝茶、鼓捣摆弄家具的情趣。这在以前都是少见。以前我们在一起时，变换家俱位置人家一概不管，都是我一个人推来推去地搞定。

从女儿那里，我也了解到，我与前夫离婚7年多来，前夫的一些旧习性、脾气还在，比如喝酒、打牌、莫名其妙地发脾气、骂脏话等。但也慢慢有了一些新的变化，比如，变得勤快，爱收拾家，爱养花，开始喝茶，偶尔还让女儿帮他从网上买书，开始看书了。

以前我们共同生活的那个家，经常是又脏又乱。我们经常吵闹，纷争不断，我常年沉浸在悲伤、绝望、愤怒、痛苦中，根本没心情、没力气收拾家。地上东西乱堆乱放，有时真的需要跳着过。前夫倒不因此责骂我，他也跳着过。直到哪天我实在看不下去了，才收拾一下。至于养花、养小动物、品茶、看书这些事情，前夫更是毫不沾边。我们价值观不同，常常三句话便不投机，所以吵闹伤心是常态。

每一次目睹前夫家的干净，我都大为惊异，惊异之余，总有一个强烈的感慨：为什么我和这个男人共同生活了那么多年（18年），却从没激发出这个男人这些美好的方面？这些热爱家务劳动、勤快、热爱生活、热爱美的品质。

但我也仅只是感慨而已，并无任何后悔之意。我和前夫，过去不合，现在也不想再有任何回头的联系。他现在这个样子与状态，我惊讶的意思是深感欣慰，甚至是喜悦。前夫能有今天这样一份平和、热爱生活的心态，过一份平淡而宁静的生活，我深感欣慰。

女儿没有找见多余的拖鞋，她阿姨的拖鞋放在地上，女儿说，妈妈，要不你就穿阿姨的拖鞋吧。我觉得有点怪，笑，有一句话叫“踩着前人的足迹”，我这，总不能踩着人家后人的足迹吧？觉得实在不妥。干脆脱了鞋，光脚在他家地上走。

我与前夫好合好散，分开了，但彼此知道对方都是好人，只是难以相处到一起。分开后只有感慨、沧桑，都希望对方过得好，过得幸福。所以他才会大度，允许我去他家。他的新太太年轻而美丽，也很有气质，对他和我女儿都很好。我只见过照片，没见过她本人。我曾提议我们一起吃个饭，大家可以做朋友，也算一家人。但前夫和女儿都不积极，此事也就没有实现。也无所谓，随缘自在。

女儿有时候跟我说，她爸爸的臭脾气，有时也莫名其妙地跟阿姨发火。但阿姨脾气很好，不理他。刚开始时我还有点担心，就经常跟女儿说：劝劝你爸爸，不要跟阿姨发脾气。后来这两次到他家，看他家里干净的样子，觉得他的日子、他们的关系应该已经很稳当了，不用我操什么心。遂完全地放下心来。

我看前夫家什么都新鲜。电视柜前的筐子里放着核桃，我抓起两个核桃，高兴地要吃。女儿“嚯”地笑我：妈妈，你还真不把自己当外人啊！我惊讶地说：当然不当外人啊！这是你爸家、你家，妈妈当然不是外人了。找不见核桃夹子。我边拿两个核桃在手里挤捏，边跟女儿说：妞妞，快跟你爸发微信，问他核桃夹子在哪里。女儿看着我手里已挤破的核桃笑道：妈妈，你不已经弄开了嘛！哦，好吧。

前夫出去时给女儿焖好了大米，冰箱里有两个剩菜。剩菜不多，我去了，感觉不够吃了。想再炒个菜，打开冰箱，纠结了一小下，担心把菜炒了，被后太太看出冰箱里的某菜没了，怀疑是不是有人来过？又担心他们晚上回到家里没菜了怎么弄晚饭。后来，女儿给了些解释与抚慰，我还是又炒了个菜。最后，连热菜带凉菜，我给我和女儿两个人整出来四个菜。坐在饭桌上，忍不住乐。丰盛的同时，感到略微有点过分。毕竟是在人家的家啊！

炒菜时东西不乘手，所有东西都得边找边做，做得慢悠悠。抽油烟机打开着，烟去抽不出去，厨房弄的油烟呛漫。实在不愿把人家的家弄脏。后来把厨房门关上，开着窗户，跑了半天烟才尽。

当我在前夫家的厨房里一阵忙活时，想起了去年冬天来他家看前婆婆的场景。我想，前夫现在这个媳妇和他处的挺好，能让他心情安然；我现在呢，在他家的厨房里做饭；若是同时有两个媳妇，一个专门负责做饭干家务，一个负责让他心情愉悦，大概这是我前婆婆喜欢看到的吧。哈！联想过于丰富。过去社会的一夫多妻制，从某种意义上，是否也有维护家庭安定的作用呢？

不过这实在只是异想天开。我是念头浪漫，落到现实里不会生活、不会与人相处的一种人。另外，虽然看到前夫现在变化这么多，变得热爱生活、热爱家务，但我假设了一下，假设，让我再跟这个男人一起生活，行不行呢？我的感觉仍是毫不犹豫的不行。一年前，我们一起去机场送女儿的路上还吵了一架呢，他有时候的不讲理、莫名其妙的臭脾气，我实在是忍受不了。婚姻18年内也实在受的够够的了。如今虽已分开7、8年，但阴影厚重，积重难返，实在不能、不愿也无法再与这个男人共同生活了。虽然这十年来我在不断地心灵成长，但我很有自知之明地感觉到，我还没有成长到能接纳这个男人所有一切的程度。

当然，幸亏前夫已经再婚，我也只是假设一下而已，并不真的存在再在一起生活的现实可能性。幸甚，幸甚。

我希望前夫的新家幸福，不愿给他们添一丝阴云或疑虑。饭做多了，为了不剩下饭，我吃撑了；饭后把厨房、餐桌收拾得干干净净，像没做过饭一样；我决定离开时把做饭后的垃圾都带走，神不知鬼不觉地来待半天，不留一丝痕迹。

饭后，我本打算在他家沙发上躺一会儿，女儿叫我去她床上和她一起午休。好吧，女儿在，这是个令人安心的安排。但躺在女儿旁边，心却还是无法全然放松、安然，无法睡着。静静地躺了一个小时，起来坐到客厅去看书。

本来吃了午饭或午休起来就可以走了，因为晚上有两个朋友约了一起吃饭，从前夫家出发比较近，所以我决定在他家待到5点多再走。我靠在沙发上看书，舒逸地简直忘了这是在前夫和他的新太太家。后来觉得渴了，恰好女儿午睡醒来，从卧室出来，我蜷在沙发里，手里举着书，叫女儿热水，给我泡茶喝。

女儿惊讶地笑道：妈妈，你真是不把自己当外人，还要喝茶呢？阿姨就快要回来了。

哈，忘了这回事。我有了点小紧张，我可不想让她阿姨看见我在她家里，我不想给她们添一点疑虑。好吧，那我早点走吧。我赶紧收拾东西，跟女儿道别，离开了前夫家。临走时，还顺手拿了两小包馍馍片塞进包里。虽然与他已是两家人，但在他的家里，依然会有一种令人踏实的放肆吧。

我和前夫认识20年，婚姻18年，分手近8年，在彼此的生命里是终生难以磨灭的人物。婚内冲突痛苦到天翻地番，青春的能量耗尽，离婚却很理智冷静，离婚后再也没有互相伤害过。因女儿的关系，分手后如两个熟悉的陌生人，只维持一份基本、淡淡的联系。好像婚内已把对方和自己磨得太薄太脆了，离婚后再也不愿有一丝一毫的伤害。只希望那些曾经的伤害从对方的心里忘掉，让生命简单如一张白纸，一切从新展开。不干扰，祝福，这是我现在与他相处的基本原则。

在我们相处的20年中，两人都不甚开心。如今分开了，我希望他能开心。在他简单的日子里，活出一种幸福。我也一样。深深祝福。