而你，却仍然是孤独的

亲爱的Little Prince：

好久不见。

时至今日，我还是愿意这样称呼你，我不害怕别人鄙夷的目光或者你不屑的心里，我不怕。

我的记忆停留在去年的2月13日。

没错，就是情人节的前一天。我们并不是恋人，于是我给自己争取了这一天，不是刻意的也不是做作的，只是我怕你寂寞，所以送了向日葵。

因为不是恋人，因为我是女子，因为我执迷于你，所以，是向日葵，而不是别的。当然，它还有更深一层的涵义，也许你并不知。可无所谓知与否，你知与不知我都是我。

因为你，我便成了这世间情深意重的人了。

我用尽全力编造了一个美轮美奂的童话世界，而你呢，已经进来了，可是不久，你又出去了，然后你又进来了，可你还是出去了，这来来去去便成就了你和我在现世的缘分。而缘分叵测，谁也无法知道下一个时刻将会发生些什么。于是，生命，便有了惊人的魅力，于是，我要好好生活下去，欣赏你卓越的舞技。

“谢谢你的童话，但我有肉体在，我没有办法，思想不是灵魂，灵魂又算得什么在这世界。”

瞧，这是多么凶狠的一句话，险些打碎了我的世界。这句凶狠的话出自你之口，你说出这句话的时候，一定感觉很轻松吧？因为你再也不需要在我面前装得很纯情了。哦，我忘记了，你已经过了纯情的年纪。我也忘记了，你和常人一样，是用身体思考的动物，而我，和你不是一个世界，我可以不用身体思考，我是用灵魂在思考的疯子。你怎么可能会爱上一个疯子呢？只有疯子才能爱疯子。除非你愿意也做一个疯子。那我就会学吸血鬼一样，把自己的爱人变成同类，我能下得了这个狠心。可问题是你不愿意啊，你会觉得这个代价太大了。你是热爱玫瑰的小王子，而不是热爱向日葵的精灵。

所以，我可以让你离开，可以的，虽然是很不舍得，但是你决定转身，我也无力挽留，很无力，因为我本来就很虚弱，你想，一只向日葵怎么可能战胜一朵妖艳的玫瑰呢？用身体思考的动物都是极容易受到红色系视觉冲突的蛊惑的。况且，玫瑰的身上满是尖刺，我怕疼。

可我还是无时无刻不在想着你，念你念到心灰意冷，云彩都为我饮泣。寄生在我肉体中新鲜的灵魂，早已腐朽委靡。我要等到哪个时刻起，才不会再掩面哭泣？

我想我愿意守着三生石，却不甚滑稽。我与佛无缘，却与你有意，是你在感化我泪洒大地。殊不知，三生石立于奈何桥边，而我却一步一回首，直到我再也不能向前的时候，你却仰天长啸，忽而我变成了你一般，止步不前，站在那里还来不及选择，便魂飞魄散。

我无法再看见自己的躯体，才明白，你早已将我厌弃，只是我，无端无故茫然希冀。

有谁愿意用自己的一生去验证永恒这个抽象的名词是否存在呢？至少我愿意。

你知与不知我都在你看不见的地方注视着你。

请不要害怕，我不是幽灵，只是我深深的执迷着你便会在心里见得你。你所经历过的女子并没有让你有所长进，而你目前所经历的，你依然如以往一样。

诚然，你不知我早已跑在了你前面，在你看不见的地方等着你。

你所经历的必然都要经历，只有这样才能在生命的末端知晓何谓永恒。

永恒是极其苛刻的存在。

你以为随便说出永远就能够兑现吗，太肤浅了吧。肤浅到你喜欢上一个便会爱上一个便会企图去娶那一个，你总认为那是你的幸福所在。殊不知，这永远二字是有多么沉重，她们负担不起，因为她们只爱她们自己。

你怎就能又故病重犯？深陷其中。忘了吗？你肯定都忘了！你是在用你生命里最美好的光阴去不断尝试，等到你筋疲力竭的时候，你只要一回头，便能见我在三生石边伫立。什么是永恒，你再迈出一步便可知。

我在你看不见的地方，现在。

你尽情欢愉尽情信誓旦旦，这一切都已无所谓。只是你自己不知，你自己不知你又在走重复的路。你企图的事情也总是会背离你，因为没人可以等你没人可以给你永恒。

没人。

等着吧。若干年。你便知。

如果为时不晚，是你幸；如果为时已晚，是你命。

你信与不信都不可知，我信与不信也未可知，都是未知所以都要经历。

所以，我在你看不见的地方等你。等着带你，去看永恒，或许那是一场华丽的小丑表演的落幕之舞。

我总是在想，我和你，究竟差在了哪里，刚刚并肩而行，却又相差万里，如今你是否已经真正沉醉在那个汪姓女子的温情之中了呢？说实话我并不想称呼她为汪姓女子，因为“女子”这一词是一个完美的称呼，我不见她的完美，所以我吝啬于这样称呼她。可为了我文章的美感，我不得不勉强称其为“汪姓女子”，而你，要知道，这仅仅是为了我文章的美感而有的称呼，我并不赞美她，因为我不了解她。

我相信这一切的纠缠都是命定的，我是个懦弱的人，所以在一段纠结之后我还是选择了隐匿，我躲在你看不见的角落里，静看你的人生悲喜。我无时无刻不在祝福你，无时无刻，尤其是在某些特别的日子，我会用文字去祝福你想念你。可是，我是个自私的人，我不想祝你幸福，因为我有预感，你将会像从前一样，一切的爱情都会未果。你要相信，女人的第六感是超强的，这个没有任何科学依据，却又不乏其真实性，因为我们都应该知道，人与人之间是有感应的，因为存在磁场。

你以前问过我是否知道这样一个传说，说上帝造人的时候，男人和女人是连体的，只是后来触怒了上帝，于是上帝将男人和女人一分为二，所以，每个人来到这世上，都是在寻找他（她）的另一半的。你在讲完这个传说的时候，我的心里狠狠的疼了一下，因为在很久以前，我在想念你的时候就在思考这个传说，我不知道是柏拉图的想象力太丰富了，还是确有其事。当然，我是个无神论者，可是却也逃脱不了向往美好的宿命，所以我宁愿去相信，我们是彼此的另一半，在若干年前或者若干个世纪前触怒了上帝。

你在失恋的时候跟我说孤独的人是可耻的，那个时候我安慰你，孤独的人并不可耻，每个人其实都是孤独的。我知道你想表达的一种感受叫做寂寞，我记得我当时纠正了你。一个人叫孤独，想念一个人叫寂寞。因为你那个时候在想念你长达六年的女友，所以你的内心寂寞无比。你害怕黑暗，你害怕在自己的家里独处，你害怕闭上眼睛，因为寂寞在侵蚀你羸弱的内心。知道吗？那个时候，我无比心疼，就好像我自己在经受失恋的痛苦一般，所以我必须解救你，也相当于解救了我自己。想想那个时候我是可以多么坦然的面对你，因为那个时候的我，对你没有爱情的幻想，只是单纯的喜欢，没有任何目的性。

可你知道吗？一个人一旦对另一个人有了爱情的幻想，那必然会有两条路摆在面前，要么相爱要么陌路。一开始，我以为我们会是前者，可如今，后者却显现。毫无疑问，你和我，已然陌路。

我曾经是多么笃定的告诉自己，只有朋友才能够长久永恒，爱情是禁不起考验的，然而我却犯了那个错，我还是对你有了爱情幻想。于是我变了，变成了另外一个自己，面目全非。

是我把你想的太美好，还是真的你就是那么美好的？七年前，你穿着一件格子衬衣站在阳光下，美好得无可挑剔，我想就是在那一刻，就已经注定了我的一生都将与你有关。你就像毒药一样，无声的啃噬我的灵魂，到最后，我已经完全被你吞没，已然无法回头。

我做了一切努力，只为能够靠近你，然而总是弄巧成拙。曾经你说是幸运，后来你说我让你感到害怕。如果爱一个人会让对方感到害怕的话，那么这个爱是否已经变质了呢？我至今也没有找到答案来告诉自己。也或许，只是你想远离我的借口罢。然而，这显然无关紧要。因为你已经在我的世界走开了，我在怀疑，你是不是真的就不应该属于我的世界，我们是时空中无法交织的个体？

事实上我已经害怕了，我一想到《一个陌生女人的来信》那个电影，我就会泪流满面，我仿佛看到了若干年以后的自己，虽然不会变成她，但也将会是那样的命运。我是个死心眼的人，一旦认定的变无可逆转，我不知道到这是一种美德还是一种宿命。我总是标榜自己的执着，却忘记了自己的懦弱。我是不敢去爱一个人因为不敢忘记你。甚至我都不知道是不是人性的本质在作祟，因为人们都说“得不到的永远都是美的”，我不知道这个大众美学论调是否是我对你这种感情的写照，可如果是，那怎么解释一个女子可以不惜青春为代价去执着一个没有结果的爱情寄托呢？这是不是太牵强了呢？所以，我还是宁愿相信，执着，是一种美德，是我身上仅存的趋于完美的东西。

我还是想说，因为你，我便成了这世间情深意重的人了。

前段时间我迷上了一本书，叫做《再不相爱就老了》，是吴虹飞写的。其实，应该确切的说，是我迷上了她对小龙的爱，那种爱就如同我爱你一般，可是，她显然比我的层次更高一些，她说她可以爱小龙的父母以及他的妻子和孩子。可是我？我问过我自己了，至少现在，我是爱你妈妈的虽然我没有见过她，但是我却不能去爱那个汪姓女子，我想假如有一天你们结婚了有了小孩，我是可以去爱你的小孩的，因为他身上流淌的是你的血液。可是，我仍然不会去爱那个汪姓女子，因为你们虽然结合了，可她依然是她，你依然是你。

但是近些日子我又对阿飞失望了，因为她在博客上写了文章，说她已经没有爱的能力了，似乎她已经放弃了对小龙的爱。我曾经以为，我在这个世界上不是一个人的，不是一个人坚守一份爱一成不变的，我曾经以为她是我的同伴，可是我错了，她还是没能坚持，到最后，还是只有我自己。我不知道会不会有一天我也走了她的路，也将会丧失那种爱的能力，想想就觉得可怕，所以在黑夜里无声无息的哭了，眼泪流淌的那么平静，只因为我的恐慌所致。

我本来打算去找她的，跟她讲讲你，可是现在看来已然没有那个必要，反而会无端给她带去麻烦，所以罢了。我再也不会企图去寻找这个世界上和我一样的人了。

实际上我是希望自己可以回到过去的，过去的我，是可以独自面对自己的，可以很好的和自己相处，而现在，我已经变得浮躁，很浮躁了。如果在两年之前，我可以继续独处的话，我想我会达到一个境界的，就像陈果所说的圆融的孤独状态。可是后来我对你有了爱情的幻想，所以，我的“修行”便中断了，想回去，是很难的了。所以，我只能一条路跑到黑，就像刘大卯那样，最终自己去解决自己。这是一种宿命，虽然我很抵触宿命论。我一直都是个矛盾体，不想相信什么，却又在经历什么。

那个电视剧是我为数不多的看的最完整的一部，一开始我是因为你才看的。因为那个男主角刘大卯，面部的某些个细节像极了你，有时候的神态也像极了。我很庆幸，因为这个电视剧实在是我认为不可多得的好剧，如果现实中真的有那样一个男人，可以为了深爱的女人不顾生命的话，我想我是要去膜拜他的，然而现实中，我找不到。我对爱情这个东西总是悲观的态度，我总是觉得，爱情是个不安全的情感，还不及单独的一个“爱”字。

我希望你去看下那个电视剧，真的，非常非常的好。我因此而喜欢上了男主角，一开始我是以为我喜欢上了那个演员，可是我后来我才明白了我只喜欢刘大卯。因为我找了所有的柳云龙的银幕形象以及他所有的采访，看过之后我才知道，我只是喜欢刘大卯的，因为他的情深意重，也因为你。我很想也有一个那样的男人来爱我，我希望是你

全部看完的那一天，心里很难受，我躺在床上，半夜一点多。我不知道最后是什么时候睡着的，我只知道我一直在哭，很伤心很伤心的哭。如果不是在压抑，我的声音能穿透墙壁传到家人的耳朵。我很伤心的哭，我从来没有用伤心这个词形容过我的哭泣。我一边压抑着声音不要释放一边又阻止不了眼泪，喉咙憋的很痛。早晨起来，眼睛很肿很肿，我不知道他们有没有发现。

然后我一天的心情都不太好，陪妈妈去医院输液的时候一直能看见大海，但心情也没有好转。然后从医院回来去买东西，在超市里接到小姐姐的电话，我第一次感觉自己的声音那么的低沉，以至于我自己都不敢肯定是不是我自己在说话。而且她问我在干什么的时候我说了句很没意思的话，我问到，有事吗？我是从来不会说出这样一种没有温度的语句的，可是我不知道自己怎么了，就像预兆一样，小姐姐告诉我，你从回家来了。我知道你是回来看望那个汪姓女子的。

然后就到了斑马线，那几秒钟，我有了那个想法，我知道，可以用一个短语来总结那一刻的心情，就是“想自杀”，可就是那么几秒钟。我很怕死，我一点也不高尚，我是不会为了你去死的，至少现在不会，因为如果我会，那表示我愚蠢至极，因为我始终相信，不到生命的终结一切事情都不会有个定论，我何必要为难自己断了自己未来可以去寻你的路呢？你说是吧。于是我活了下来。

我不知道你是否能感觉到我在心疼你。我宁愿相信你可以。

我知道你在石家庄，我知道你每个月只有两天的假期。我也知道你哪怕就是只有两天的时间，也会赶回来见她一面，甚至有的时候你买不到坐着的火车票，只能站一个晚上到家。对吧。你要坐七八个小时的火车，甚至是站着，但你也心甘情愿的回来见她。这就是爱情对吗？我的心情很复杂，我不知道如何面对自己，如何面对你的这个情况，我只是一阵一阵的心绞痛，很难受。

异地恋吗？我很希望你能坚持下去，可是我又心疼你。你何必这样为难自己？当然你也许觉得你是幸福的。你要去外面赚钱将来回来娶她是吗？可是我还是悲观的，我不能相信她可以去等你。因为每个人都是爱自己的，包括你自己在内。

你还希望自己是个艺术家吗？如果生活这样历练你的话，在将来，你一定不会是个艺术家了。因为你已经被牵绊了。蒋勋说，我们的感官需要一个假期。然而你已经把你自己捆绑了，捆绑在了生存的层面。

我记得你说过的，你想画画，可是你却不敢，因为怕得不到回报。可是你有没有想过，如果你不去尝试，就连0.1%的机会也是没有的。难道你宁愿为了一个女人丢了自己吗？或许你已经妥协于现世。我只能抱着回忆惋惜失声痛哭。

我想送给你一本书，可是我现在没有机会，叫做《给青年艺术家的信》，我希望你能从中找回原来的自己。可是现在看来，我觉得，你似乎已经忘记了原来的自己，已经乐于沉湎在汪姓女子的情怀了吧。于是我只能惋惜。

我还是想做一切关于你的事情，我希望你能注意到我，注意到我在你看不见的角落。我拼命的写字，而且我还要学会画画学会作曲，我要让这个世界充满你的影子，我要让这个世界去告诉你我对你的执着。知道我为什么那么喜欢向日葵吗？因为它和我一样，深爱着太阳，至死不渝。如果这个世界能肯定我这么疯狂的举动，那么我便是成功了，如果不是，那我便认命。

于是我开始迷恋自己，因为你，我便成了这世间情深意重的人了。

有很大变动，你已经不是一个人了，而我还是一个人，你们可以在情人节那天甜蜜浪漫，而我仍旧会选择在2月13日那天，送去祝福，只是，向日葵不会再送达，因为今年的你不会再寂寞。而你，却仍然是孤独的。

祝：安好。

                                                爱人：艾草