没有作出过改变和努力，就整天想着该不该离婚的婚姻就是耍流氓
前段时间认真观察了下文章的类别和走势，发现关于出轨和离婚的文章频频出现，而且点击率超高。
我就感觉特别疑惑。为什么诸如：
1)老公出轨了该不该离婚？
2)离婚，真的很可怕吗？
3)没有爱情的婚姻该不该离婚？
这些文章为什么那么受人追捧？难道很多人心里都有这样的想法？都有这样的困惑？
于是我尝试着联系写此类文章的作者，很开心其中有一个作者回了我。
我问她：“你是怎么来的灵感写这篇文章的哈？”
她回：“我发现我只要写一些感情的文章，粉丝就会暴涨。陆陆续续写了几篇之后，后台就有很多人问我类似离婚啊出轨的问题，这些信息泛滥，我真的回不过来，所以我就特意写了这篇文章”
听到这个回答，我真的挺惊讶的！
难道没有人问该怎么修复婚姻吗？
婚姻出现问题难道不是应该去修复吗？
就我个人而言，我是不喜欢去定义爱不爱，该不该离婚的。
因为每个人对爱的需求和表达是不一样的。特别是男人和女人两者的思维都是不一样的
同样的每个人对婚姻的需求和理解也是不一样的。（男人和女人就更加不一样）
爱情和婚姻是没法被定义的，每个人心中都有不一样的答案。
我反而觉得去定义是不是爱？该不该离婚？是一件很残忍的事
可能你的定义是舍得为你花钱就是爱
但可能有些女孩其他的没有，但是她就是有钱啊，她就会觉得隔几条街去给她买个早餐才是真爱。
这就像那个不要去打扰别人的幸福里面的故事。
姑娘A要去另一个城市看她男朋友，但是她男朋友给她买的是硬座。另一个男友超级有钱的姑娘B听说了立马就说，一看你男朋友就不爱你，我要是去看我男票，我男票绝对会给我买软座的。
但其实，姑娘A的男票正处于刚毕业找工作的阶段，身上的钱已经所剩无几，买一张硬座的票已经很艰难了。
可能不明情况，作为旁观者的我们，会觉得姑娘A的男票不爱她，但是难道买卧铺姑娘B的男票就是真爱吗？
站在平等的基础上，如果说姑娘A的男票是不爱，那我觉得姑娘Ｂ的男票既然那么有钱，那应该自己开车去接她才算爱。
所以，我们在不了解一个人情况的时候，去跟她说，姑娘这不是爱，你男朋友没有做到以下几点就是不爱你，如果你老公这样或那样啦了，你就该去离婚。
这似乎有些，怎么说呢，就有点像那个站着说话不腰疼吧。
没错，离婚并不可怕，离婚了确实也可能会过的很好。
但是，东西坏了，就一定要急着去买一个新的吗？
就不能尝试去努力修一修？万一修好了呢？
所以当感情出现问题的时候，为什么只选择逃避或离开？
为什么只问该不该离婚，只问自己男朋友是不是爱自己？
为什么不去摸索下该怎么改善婚姻？为什么不自己去发现爱？
有些姑娘之所以幸福，不是因为她遇到的人有多好，而是她善于去发现爱，去感受爱！
要知道，离婚虽然不可怕，但是它也的确是一种伤害啊。射程范围小至夫妻双方，大致父母和孩子。
当你还在犹豫还在找别人要答案，这个婚我该不该离的时候，说明你内心深处是有不想离婚的成分，是心有不甘的。
只要还有不甘心，就不到放弃的时候，那么既然这样，为什么不尽力去改善呢？
很多人可能会抱怨，婚姻失败不是我的原因啊，是我老公或者妻子的原因啊。
只要你感觉不开心不幸福了，你就有责任去维护这个婚姻，而不是追究谁对谁错。你就首先要做出改变。你的改变自然会影响对方。
什么时候可以离婚呢？
直到你不需要再问别人该不该离婚！
直到你自己都已经非常坚定必须离婚你才能幸福！
直到你自己已经尽最大的努力去维护但还是失败了！
直到你自己都彻底失望了！
为什么要彻底失望了才离婚呢？因为遗憾比失败更可怕。彻底失望可能会受伤，但是至少不会再遗憾了，这样离开至少是洒脱的没有遗憾的。
说真的整天既不去改变，也不敢离婚，每天犹犹豫豫活在离与不离间就是一种最大的伤害。
要么就做出行动去维护这段婚姻，要么就去离婚（彻底失望感觉无法再修复了）。犹犹豫豫间失去的会更多。
别说是你不爱了，再也没有办法了。
有一个这样的故事，七个好习惯的作者史蒂芬在一次上课的时候。
有个学员问他，老师，我现在不爱我的妻子了我该怎么办？
史蒂芬说那你就去爱她啊。
学员说，不是，老师你可能没有听清楚，我说的是我不爱她了。
史蒂芬回答，那你就去爱她啊，爱是一个动词。不爱了就去爱啊。
在幸福婚姻一书中有提到：第三者不是导致婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。
大量数据研究表明第三者的出现是因为这个婚姻已经摇摇欲坠了。
所以要认真审视观察自己的婚姻，好好经营，出问题了要及时修复。别懒，别把责任和义务推给对方，别以为爱就应该是对方来给予的。
一起慢慢变老的幸福
婚姻教皇约翰.哥特曼观察一对夫妻五分钟的互动就可以判断这对夫妻会不会离婚，并且准确率高达百分之九十一。
他一直致力于研究幸福婚姻这一科目，他著作的幸福婚姻一书中最给力的地方是给了我们很多方法和建议，只要我们认真去做，就会有所改变。以下是我的总结。
完善你的爱情地图（一）
配偶双方互相了解的越多，就越幸福。
你对你的另一半最近干什么？
了解吗？
她最近有什么挑战？交了什么新朋友？
你知道吗？
经常性的完善和更新爱情地图。双方之间多了解彼此的状况。
培养喜爱和赞美（二）
表扬和赞美并且说为什么。
比如：你怎么那么聪明啊，把电脑一下就修好了。
这时候这个人会更愿意跟你在一起，而且反过来反倒会塑造他做更多这样令你高兴的事情，这就是塑造别人的过程。
彼此靠近（三）
当两个人有了更多身体接触的时候， 这两个人的情感也会更加接近。
多牵手，多挽胳膊，多邀请配偶一块去做一件事，比如说旅游啊，看电影啊。
建议每周两个小时的约会。
经常做些减压谈话（四）
当配偶抱怨或发脾气，压力大的时候。不要给TA上课，要认真倾听！
不要去告诉她该怎么做！
更不要说你这样是不对的，你应该坚强！你应该大度！这个时候没有那么多你应该，只有我应该！
我们应该要做的是认真倾听的同时尽量做到让她觉得你是感同身受的！
减压谈话就是完全没有批评，完全没有指导，你讲了我就同意，你生气我就替你生气。
吵架和讨论问题的时候以温和开场，以妥协收场（五）
避免指责和埋怨
比如：
温和的开场：去帮我把垃圾倒一下吧。
指责和埋怨的开场：你的眼睛是不是一点活都没有啊，你看不到有垃圾吗？
吵架和讨论问题的时候尽量做到就事论事，说事情。在任何一场对话中都有一个原则：如何开始就会如何结束。
情感修复，接受情感修复（六）
为所爱的人做一些妥协和让步。
冷战或者吵架之后要主动去和好！
如果你没有心情主动和好！
那么当对方给你讲个笑话或者买个萌的时候
扯下你的衣角或者撒下娇的时候，要接受他的情感修复。
与问题和谐相处（七）
人生有很多问题都是没有办法解决的，解决不了就先放下，先不要总是去触动它，努力让这个家庭能够在一个和睦的氛围下生活，没有一个家庭是百分之百完美的，跟不能解决的问题和谐相处。
我们要学会在婚姻中多关注那些亮的点，多去看一些能够让我们的婚姻变得质量更高的地方。
学会站位（八）
当妻子和妈妈发生矛盾的时候，丈夫应该义无反顾的站在妻子这边。这不意味着对妈妈的伤害，这意味着我们大家要达成多赢。
为什么呢，你要给妈妈划清楚一条界限，说这是一个新家庭，你跟我爸那是一个新家庭，你要闹，你应该跟我爸闹。我们两是一个更紧密的新家庭，当主次关系分出来以后，反倒是对双方的爱。
你依然可以爱你妈妈，但是你妈妈不会再和你妻子发生更多的矛盾了，因为她知道这是你们两的事了。
一个家不能有两个女主人。
这样做不会得罪妈妈，因为妈妈是爱你的，是希望你幸福的。
创建共同的意义（九）
很多家庭过到最后过的没意思了， 因为孩子长大了上学了，或者该挣得钱挣到了，退休了， 生活没有意义了，没有什么意思了。
那么这个时候就尝试去找彼此共同的愿景， 一个共同的梦想。两个人为此一起共同去努力。
问问对方的梦想是什么，不管他怎么回答静静的听他说，不要嘲笑他！
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