整理物品是孩子必备的能力之一。有些父母，无奈地选择了代劳。而我，一直在培养孩子这项能力的路上奋斗着。

我为此事烦恼了很久，从儿子上幼儿园到小学，我们80%的冲突都来源于此。直到我开始学习、做出改变，才从无计可施到渐入佳境。

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1.

睡前是我跟儿子冲突的高发期。看见地上张着嘴巴的书包，桌子上杂乱的文具、课本、玩具，我刹那间就升腾起一股怒火。

“说多少次了，写完作业整理书包，你就是不改？现在，你必须把东西整理好了，马上！不整理的东西，我就当你不要了，全部扔进垃圾桶！”

儿子看着我突然的暴怒，有点发愣，然后慢吞吞地开始收拾东西。

好不容易整理完了，时间已经不早了。一天的好心情都被晚上这件事搅和了，突然觉得累，不想讲故事。

“你整理东西占用了讲故事时间，今天故事就不讲了，上床睡觉！”

儿子一脸委屈，憋着一股劲，眼睛满是憎恨，但隐忍不发，默默地爬上床，睡觉去了。

不久，我就听到抽抽地哭泣声。我知道儿子委屈，我也很后悔。一个孩子应该每天在愉悦中起床，在幸福中入睡。看着儿子含泪的睡脸，我非常愧疚，暗暗发誓：下次一定不能冲动。

可是，这样的事情仍然在无限循环着上演。我一直在生气、发怒、愧疚、调整之间来来回回。

没有一个父母，是为了让孩子不开心而存在的。但是，行为上的改变哪能说做到就做到！

2.

真正触痛我的一次是，儿子在洗澡，我又看见书桌上乱七八遭一堆，工作的压力、睡前故事、加班，所有的一切排山倒海地涌上心头。我的情绪立刻点爆了。

哐，我狠狠地推开卫生间大门，进去之后噼里啪啦，说了一通，无非还是教训与威胁的话。然后，怒气冲冲地退出来。

儿子洗澡一出来，就闷不吭声的开始收拾桌子。

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发泄完之后，我又进入后悔模式。为了弥补，我给儿子讲了几个故事。等到心情平复了，我向儿子道歉：“妈妈今天火气大了，对不起啊，我不应该那么大声说话！”

儿子说：“妈妈，其实我只听到了你第一句话，后面我脑子嗡嗡的，根本不知道你说什么。”

霎那间我意识到:当孩子感到害怕的时候，他集中全身的力量来抵抗害怕，根本无法思考。

我到底做了什么?

一有问题，马上就揪出责任人，大骂一通，发泄情绪。孩子心灵受伤，我满怀愧疚，结果两败俱伤。

为什么我的眼睛总是盯着过去，不能看向未来，指向解决问题呢？

我只要能做到让儿子收拾东西就行啦！

如果我继续这样，伤害亲子关系不说，儿子以后也会学我的样子来表达愤怒，必须要改变！

3.

凡是压抑的，必将爆发。我们最好不要发火，但我们有权利释放怒气。

任何一种情绪都是正常的心理反应，没有对错。

心爱的小狗跑丢了，我们会伤心。

收到渴望已久的礼物，我们很开心。

被别人冤枉，我们会感到愤怒。

但是，表达情绪的方式有好坏。我可以明白告诉儿子，我很生气。

当我再看到家里乱时，我尝试着这样说：“点点，每天看到桌上乱糟糟的，我会感觉很烦躁。”

这种表达让我关照了自己，释放了情绪。孩子也明白了环境会影响我的心情。

4.

回想每次生气时，我的话简直就是人身攻击。

你就是这样，每次写完作业，永远记不得整理书包。有你在家里，这个家天天乱糟糟的，没有干净的时候。跟你在一起心情就是不愉快，天天就是为这事，为那事较劲，较劲，没完没了。

当我跟儿子说话时，我用的最多的一个字就是“你”，眼睛直盯他的错误，每一句都在评判，每一句都在贴标签。责怪、谩骂、攻击、讽刺、抱怨、威胁，哪个最能发泄我的情绪，我就挑哪个说。

对，发泄情绪。然而，对解决问题毫无用处。

我知道我应该把目光从你（儿子）身上，转向我，转向描述客观情况。不带攻击的提醒，孩子才愿意接受，才会心甘情愿去做。

现在，我是这样说的：

点点，桌子上很乱。看到桌子这么乱，妈妈心情很烦躁。我希望能生活在一个干净、整洁的环境里。

时间久了，直接简化成这样，儿子就懂了：

点点，我看见桌子上很多东西。

点点，地垫上全是东西。

点点，玩具。

儿子通常会回我：“妈妈，我知道你意思了”，然后立刻跑去整理了。

换一种方式提建议，我得到的是积极愉快地回应。

5.

我们有能力做到的事，不能认为理所当然地认为，几岁的孩子能无师自通。

有一次，陪孩子玩耍回来之后，刚进家门，看见茶几、地垫上铺的全是玩具和书。我内心是崩溃的，责令儿子立刻整理，几分钟后我来检查。

等到我回来的时候，看见儿子在认真的收拾，但是桌子上的书仍然参差不齐。儿子抬眼看着我，一脸无辜，小可怜的样子，“妈妈，我不会弄。”

看得出来，儿子说的是真话。

我才意识到，大人轻而易举能做到的事，孩子也许无能为力。不培训，就上岗，对孩子来说太难了。

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于是，我教他东西要分类摆放，不同的玩具放不同的箱子。规整书，要大书在下，小书在上。

会做是提要求的前提。孩子不会做，如果我们直接提要求，对他真的不公平。孩子迫于家长的压力，勉强为之，做不好，还会反复感受到挫折。

6.

语言决定了亲子关系的和谐程度。

昨天，儿子睡觉前，我无意中瞥见书桌很整齐，就夸了一句：“儿子，谢谢你，桌子整理得很干净啊！我看了心情很愉悦！”儿子立刻伸过他的小手拉住我的手，甜甜的说：“妈妈，不用谢，应该的！”

现在，我和儿子偶尔还会因为他不收拾东西发生冲突，我的情绪会失控，但是发生的频率在减少，事后我也会及时的修复我和儿子的关系。

跟孩子在一起，我犯了很多错。幸运的是，我尚有自察自觉。当我意识到自己的错误，出于对孩子的爱，我愿意改。

改变并不容易！思维决定语言和行为。语言不当，根源在思维上。我读了很多沟通方面的书，只要在书中看到对话，我都尝试用新方式表达，写下我要说的话，跟书中的话做对比，才渐渐地改变我固定的说话方式。

改变孩子的行为、感受，改变亲子关系，自己的改变真的最关键。