文/储念遥
三天后，我即将再次勇闯鬼门关。通过剖宫产手术，让我的二胎宝宝与这个世界见面。
剖宫产手术所必须经历的插尿管之难受，打麻药时的针扎之痛，将孩子从腹中取出的一霎那的撕扯之痛，术后麻药褪去的刀口痛，打缩宫针时的无法言明的痛，按压小腹促进子宫收缩时难以承受的痛，初喂奶时的乳房胀痛，第一次起身下床时的全身疼痛，第一次上厕所时的灼痛……我都将再次一一经历。
除此以外，我还有着第一次术后大出血的前例，以及疤痕增生体质所形成的第一次剖宫产后又粗又硬的刀口，将在此次手术中优先被剜去的必要性。最关键的是，距离上一次剖宫产，时间间隔不到两年半。
危险及疼痛难以想象。
这些我都不怕，只要不去刻意想象，都是自己吓唬自己而已。
我思考与忧虑最多的是，对于大宝来说，我是不是一个好妈妈？对于即将出生的二宝来说，我能否成为一个好妈妈？
一直以来，我都想做个满分的完美宝妈，让我的孩子健康，快乐，积极，向上，活泼，机灵，聪慧，伶俐。
可是当了妈以后才发现，在这个打怪升级的过程中，有太多的不可控因素了：经济条件，家庭氛围，自身能力，环境影响等等等等。
尽管一直注重言传身教，一直在坚持不懈的充电学习育儿知识，一直在克制和修正自己的脾气和吼叫，一直努力改善家庭条件和氛围……
可是我知道自己做的还是不够好。尤其是对乐宝不耐烦，对他发脾气，对他大吼大叫，甚至忍不住动手打了他后，内心的那份自责与内疚感都能将我整个人吞噬，让我久久无法自拔。
看过很多育儿书，例如《正面管教》、《父母的觉醒》、《不吼不叫——如何让孩子平静的和父母合作》，书中都强调一个观点：作为父母，允许且接纳自己不完美。
这也是我们俗语所说的金无足赤，人无完人。
所以我一直在试图原谅自己，允许自己不完美。
辞职做全职太太是我的决定，要二胎也是我的选择。我愿意花费五年甚至更多的时间和精力，用来爱我的孩子，陪伴他们一路成长。
都说当妈的是最伟大的，我不需要这伟大的标签，我只希望在这十几二十年的共同旅程中，我能根据他们不同的年龄段做到父母该有的陪伴，倾听，远观，然后放手。
就像龙应台在《目送》一书中所写到的：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
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