一封漫无目的的情书

                                  （一）

  以信的方式，或许最朴素，更最真实。

  在昏暗的灯光下，在寂静的夜晚里，信的内容往往特别的动情。现在是23:37分，你是否已经睡着了呢？

  很久很久以前，我就在纠结，是否要以书信的方式表达这几年的感受。我不想人生有遗憾，即使我不知道这样是对是错。我也不知道这是我第几次放弃后的复活，但我特别庆幸自己没有放弃。我想，如果我放弃了，会死不瞑目吧。

  我希望你能懂上面的草稿。这也让我发现从头开始说特别难受，所以这次的重写我要想写哪就写哪。

  那天去你家。其实我早已忘了你家是哪一个屋子，我看到了一个很像你的家，我和同学在那徘徊了很久，周边的人或许会认为我俩是贼吧。然后我问了一个男孩，他带我们去了你家，我后来发现自己不仅找错了，而且错的很离谱。在你家门口自然徘徊的时间不短，我在心里打颤。当我发现你家门口的监控时，我就毅然决定喊你了，因为我想死也不能死的那么难看。

  进了你家里之后，你说你被拘束了，但我发现是我被拘束了。心跳的特别快，你也没有跟我主动说话，感觉心灰意冷了。但我似乎第一次发觉你特别成熟，我就跟个小女生似的，全家福的你笑的特别开心，我看到了特别真实的你。那一晚你也在重复着几句话，想些话还是不要说比较好，大概就是这个意思，就觉得特别难受。一出你家门，我就特别想哭，一路上都心不在焉，回家之后也一直在想。想不开，所以也没去上学。那天下午去到学校，我突然发现任何人都觉得特别陌生，但看到你，全都是在你家试你那成熟的样子，让我有了些安全感。

                                  （二）

  模拟考的那两天，我的情绪十分糟糕。因为高考的前几天，我叫同学帮我问你在我和别人之间选择。你若选择的是我，我便会义无反顾地在志愿上填和你一样的学校，但知道你两者都不想的结果后，我划掉了那个学校。放弃和你同校后，我就特别难受，因为之后的日子我将不再与你同向。你的选择让我既无奈又难过。

  模拟考多多少少也被影响了，那几天你跟我说话，我也不想理你，因为我还有些生气。那天下午你在我前面坐着，我还是不想理你，我总是叫你走，你脸上不知是尴尬还是惊讶的表情让我特别难受。但令我惊讶的是，你并没有立刻就走了，而是继续跟我说话，我又觉得特别感动。我不是故意表达不想理你的那一面，我不知道为什么遇到你我就变的不善于表现自己。变得特别弱，特别傻，因为在你面前表现的一脸不服的样子，可你一走就难受。

  你就是好的要死，我似乎没有主动跟你讲过话，因为我怕我会讲不好，会呈现一个不好的自己。

                                  （三）

  我以前都不知道你喜欢打篮球，也没有看过你打篮球。但第一次和你打球时才发现你对篮球的热爱，也才发现打篮球的男生所有的魅力，我也因此喜欢上了篮球。

  我每天都期待着星期五，因为那时候跟你一起打篮球，你会把球扔给我。但我的球技烂到爆，我很喜欢看你打球的样子，我的手机也有你打球的视频，我偷拍得。我时不时会看一下，其实也很短，但渐渐的大家都不爱打篮球，都去打乒乓球了，都没有人和我打篮球了。而我与你的星期五的短暂的时光也没有了。然而让我更加欣慰的是，你每次你把球传给我，我都觉得特别感动，然后觉得你特别帅。

  我也知道你特别喜欢科比，但我对他没有任何概念。暑假我会尽力汲取他的信息，就把篮球当业余爱好进行下去，别放弃。在三楼偷偷看你在操场打篮球的样子，真的特别美好，其实你不知道，我一直都在继续这样的习惯。这样我任很美好。

                                  （四）

  明天就是你的生日了，不，是现在，现在已经是凌晨两点多了。给你的信一晚写不完，只能分开了写。说了那么多还没写出困惑你的问题吧！

  当年毅然离开的主要原因是，成绩。

  无论是我自私还是自作多情，我都知道，我不想成为你的绊脚石，所以我骗你，我从未喜欢过你。但你觉得似乎从没想过是因为这样的因素。

  有一次，我看到你的作文。内容大概是因为你喜欢一个女孩儿成绩下降，你现在也不喜欢那个女孩，只是青春期的正常表现而已。如果这个女孩是我，那只能证明我的离开是对的，你现在已经忘记了，我变成单相思了。如果不是我。那当年无疑是一个错误的决定，我希望不是我。其实，是作为因为我还喜欢你，当然还有一些其他的琐事影响。

                                  （五）

  我以前总说你花心，你也总会辩解。可是现在我一点都不觉得你花心。嗯，我以前不了解你。

  过去一年，我们从未提起，不只是疼的不想提起，还是早已忘记。这也导致我们之间很久都没有说过话，但在元旦表演那天上午，你主动跟我说话了，我觉得特别开心。可是只要你每次主动跟我说话，我都是一副爱理不理的样子，一见到你就心跳加快。以至于你都听不清我在说什么，所以我都不敢说了。

  每天上课偷偷看着你，老师提问你时。嘴里的答案也不停地吐出来，只要关于你的，我总想多看两眼。也喜欢往有你的地方不自觉的靠拢，有时上课想你也会出神。可是你回头看回来的几率几乎为零，不知道是因为她的缘故，还是根本就不想看这里。

  已经快三点了，明天再继续写，晚安！生日快乐，有惊喜。

                                    （六）

  昨天下午在三楼和她们一起玩，一起大声对你说“生日快乐”。即使你不善于表达，但还是能在表情微妙的变化中看出点波澜。礼物我去年就看好的，我的性格定然会很喜欢，但可惜的是另外一个礼物早已被买走，从未出现在商场上。那也只能寒酸的送个拨浪鼓给你了。

  你问我纸条是不是我写的。是，你知道为什么没人知道嘛？

  那天。我故意跟着她们一起回家，然后再偷偷回来，之后再回家。不过你竟然不认识我的字，亏我能看出你的字。但欣慰是你问了我纸条是否是我写的，即使你问了别人。我只能说，比起以前的我现在我更喜欢你。

  喜欢你 不顾他人想法就做自己想做的事。喜欢你专业点评社会和人物。喜欢你被语文老师叫起来回答问题时的冷静。和你精准的答案总令人佩服不已。喜欢你安静的成熟气息。所以每次。上课，我都会特别喜欢看着你，然后又很开心的继续做题。

                                  （七）

  今天早上知道高考你跟我同班，还是坐在我隔壁，我开始觉得心里特别美，天天特别兴奋。可惜的是，晴天霹雳的事情。

  你说是我先抛弃你的，你现在没有喜欢我，大概就这样的缘故。突然闪过什么都忘了，听到一两秒之后就哭了。因为我不知道你这么在意，我知道这对你多少少有点伤害。但第一次那么真切地感觉到，心情会有大波动。我觉得你我之间不必太多，因为我一直到结果我又何必要给自己添堵的，唉，还是因为不想遗憾，我现在看不到你，我不知道现在怎么办。

  我不建议你沉默，你说话就好，但我建议你，我很冷默。其实我从未主动，那也是因为过于紧张，不敢说。所以我不曾一次后悔那样做，我甚至想立刻跟你说一切一切。我也从来没有好受过，我一点都不想抛下你。可是我怎么舍得破坏你的前途。

  或许想的太严重，早恋多多少少会有一些影响，时间也在一点折磨我。我不是诉苦，我是要告诉你，我不是你所想的那样绝情的女人。自从喜欢你之后，我变得不大看什么帅哥嘞，我学会了不把什么事都去告诉别人，学会了真正的爱。我想过我们的未来会一直分叉了离开，把我当成过去，而且毕业了，我们的高中生活结束了，你我之间的没有什么后来了。

                                  （八）

    因为我知道你心里结果是很悲伤，我本意只想为了解释我们在一起过的事情。对不起，但我现在仍然很喜欢你。个性签名那些想对你说的话，一直都在。

  我想谢谢你给了我最美好的回忆和最深刻的印象，让我的生活多了一分色彩。对不起，我让你的生活中多了一些遗憾。我不会忘记过去，我会想你。

  高考结束了，我们再见了。

一封漫无目的的情书
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