在我小学的时候，我曾经养过一只羊。当然不是当做宠物。不过那时我也不明白，我只觉得我喜欢和它在一起，摸它的羊角和小尾巴，和所有的小孩一样从未觉得会失去它。它开始融进生活，形成人类最美妙的童年。我对每一天的期待和南方的孩子期待下一场大雪一样强烈。当然我还只是个孩子，对一切都无法把握。
那一天晚上九点多，可能是我母亲会觉得我会哭闹。所以特地在这个时间叫来了羊贩子。我清清楚楚的记得这天晚上我躲在被子里，一直没有入睡。因为有时记忆是如此沉重，它会瞬间让你学会成长，并思考如何割舍。我隐约听到了他们在谈论价格，不知道为什么我没有哭着出去求他们不要把小羊卖了，尽管我如此恐慌。我只是把头埋在被子了里，身体卷缩着，我开始摇头，我不相信。我生性懦弱，从小爱幻想，也许这是人类不断进化保护自己的特点。我觉得哭闹无济于事，在特别想要一个玩具时我哭闹过，在我的小狗被送人时我哭闹过。哭闹并不会改变任何东西，相反只会招来责骂。我慢慢开始入睡，梦见明早我起床时，小羊就在门口。外面就是一片大草原，我还梦到羊妈妈，羊爸爸。它们来接小羊了，它们以后就在这附近住下了。我好开心，为此我想帮它们盖一所房子。希望它们能让我也过去和它们一起住。
第二天，我照常起床开始上学。我始终不敢去看小羊还在不在。我也不愿意承认。我一直往学校走去，甚至头也没回。从这天起，我变得更加胆怯懦弱，对一切事情唯唯诺诺。我不想去面对我失去了什么，我无法去承受这生命之重。原来你一生的财富从儿时就开始积累和消散。
上了中学，开始梦遗，开始长胡子。世界更加奇怪和纷杂。而我一直小心翼翼，希望不被注意。我喜欢的第一个女孩，她的头发盘起来很漂亮，她的额头像一艘月亮船，她笑起来牙齿最可爱。她从来不知道我喜欢过她，我也从来不知道什么时候我会告诉她。随着日子的推移，我变得更加能够忍受。无论世界多么妙不可言，人们如何兴高采烈。对于我来说世界就是一张旧报纸。除了去关注日期，一切索然无味。在一个炎热的中午，我们开始告别，我微笑得像一个天使。
时间总会大段大段的走开，而我们始终生活在一个维度。只要别人没有大声的吵醒你，这个维度便会吞噬你的一切，除了焦虑和胆怯。高中的时候，一个叽叽喳喳的女孩坐到了我后面。她总是有那么多精力，不停的说话并且哈哈大笑。她会给我递纸条，巧克力和胡萝卜。对，她就是一只兔子。不，有时更是一只刺猬。我喜欢上了她，可我多么胆怯，我就像是一只古老的编钟，每一下撞击都那么沉重和用力。我伤害了她也伤害了我自己，我越来越觉得自己不值得被别人爱。爱是生活中一切痛苦的根源。
于是我开始拒绝一切伤害，愈加敏感脆弱，可能从一开始我的小羊丢了，我的感情也就丢了，其实这只是我的自私和懦弱， 我伤害了他们，我以为我会很快长大，变得成熟，学会怎么去爱别人。但是我慢慢发现我没有了能量，完整的爱一人开始变得很艰难。生活就像无数个循环，当我踏上一端时，我会紧紧盯住另一端，久久无法释怀。即使至今上了大学我也无法挣脱，会在梦里痛快的流泪和送别。我关心哲学和诗歌，它们让我短暂逃离，让我对世界重新充满好奇。
我希望自己成为一个理想主义者，和世界的不堪一直抗争。直到和我所失去的一切重逢。佩索阿说过“忍受希望是意味深长的”。我在今天断断续续写下这些，我不明白意义何在。如果生活像文字一样充满想像和克制，那么人类的文明是否就不会再制造痛苦和灾难。
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