求求你 闭嘴吧

1

周末的时候，长久不开车的我主动请缨送儿子返校，罗索同志——我伟大的老公，坚决要求陪同，我和儿子相视一笑，苦笑，互相告诫对方：少言，克制，冷静。

行至半途，罗索同志开腔了：“速度这么慢，你开得这是自行车吗？你就算比我笨，也不能只开一半的速度啊。”

我心虚地扫了一眼仪表：45，城市道路这速度慢？刚想反驳，儿子在后排重重地咳了一声，马上清醒，立刻闭嘴了。

行至三分之二途中时，罗索同志又生气了：“怎么开的！压着线了。”我心下暗暗嘀咕：难道我压一下路上的线，还能压断了不成，左右前后都没有车，又不是考试，开这么标准干吗？依旧没有反抗，为了儿子。

最后一个路口时，罗索怒了：“观察后方来车了吗？告诉你多少次了，打转向灯后，一定要等几秒。谁让你刚打灯就立刻转向的。”我忍不住了：“我看了，一个车毛也没有，所以才立刻转了。”

儿子重重的叹了一口气，罗索同志开始兴奋了：“你教练怎么教你的？出事的都是你这种心怀侥幸的，我开车几年了，你才开几次......”

我听不见，我听不见，我一再的麻醉自己。挣扎着开到儿子学校门口，一停稳，儿子以迅雷不及掩耳之势拉开车门，狂奔至学校门口，流畅地刷卡，迅猛之极地跑了。

虽然过程仅仅半分钟不到，罗索同志还是出色完成了自己的任务：“开门时看后方来车了吗？记得刷卡，上课好好听讲，好好学习啊，快中考了。有需要及时联系爸爸啊......”

回过头来，罗索同志开始继续教育我，我感觉有十万只苍蝇在耳边嗡嗡，然后烦了，继而怒了，终于失神了，转弯时差点撞上直行的车。

罗索超级兴奋了：“你......”我终于开口了：“求求你，别说了行不？”

“不行，不说你，你都不会开车了。”他义正辞严地说。

“我给你一百，你闭嘴5分钟！”

“我给你二百，你再听我5分钟！”

隆重介绍一下，罗索，我的老公，180厘米身高，70公斤体重，长相英俊，工作出色，勤劳持家，集万千优点于一身。但，有一致命缺点，人如其名，啰嗦，而且是可以导致人、神都要疯掉的级别——升级版唐僧。

2

2008的第一场雪，来得很晚，但是特别凉，别问我为什么知道，因为雪夜，凌晨一点半，我在楼梯道里罚站，足足40分钟，彻底地体味了雪的美丽，还有冰凉。

一门之隔的室内，暖气很足，温度21度，穿上秋裤还有点热。这是把我拒之门外的罗索告诉我的。

起因很简单，我值夜班下班时，出门倒茶水，一阵妖风吹来，门锁上了，钥匙留下了，在办公室内。

冒雪步行回到家，敲门请求入屋，罗索怒了：“我交待过你多少次了，怎么又犯这种低级错误......”滔滔不绝中。

又冷又困又饿又委屈的我也怒了：“你再说，我进门就砍你。”

于是，在进门进听5分钟啰嗦与屋外罚站半小时之间，我毫不犹豫地选择了罚站。多站十分钟，是为了惩罚自己瞎了眼，选择了这种极品老公。

3

夏天的时候，伤口很容易发炎，尤其是疤痕体质的人。嗯，这也是罗索告诉我的。

深夜，前一秒罗索同志跟我还在激情四射，也许是姿势不对，也许是情绪不到位，反正，下一秒，又开始犯病了，长江般的唠叨汹涌了过来。

那是货真价实的深夜，凌晨两点半，我们好不容易趁儿子睡熟了，亲热了一翻。气急攻心的我又怒了：“你这还没有下床穿上裤子呢，又想翻脸了？当心我砍你。”

“别光说不练，你有本事砍我试试。”

漆黑的夜晚，我穿过客厅，摸到厨房，掏出刀架中的菜刀，嗯？这个不行，太大，别砍残了，还得我侍候。哦，这个可以，不大不小，正好。

气势汹汹地冲回卧室：“你赶紧闭嘴，不然，我真砍你。”依旧滔滔不绝中，我挥刀上前，掀开被子，扯出一根腿就砍了三刀。世界安静了。

第二天一早，我醒来时，罗索动也不动，我吓了一身冷汗，我把他砍死了？不对，我砍的是腿，而且，我用的是刀背，还有，我用劲很小。推了一下，还是不动。我慌了，掀开被子一看：妈呀！腿上怎么有血，还有三道不深不浅的伤口。

一个星期，罗索同志天天抱着孩子在小区内转悠，穿着短裤。邻居纷纷关心：“哎哟喂！这腿怎么了？是砍伤的吧？”

他灿烂地笑着：“没有大事，我老婆脾气急，一生气给砍的。”

然后，就没有然后了，在搬出这个小区前，我是河东狮，我是母老虎，罗索是人见人爱，花见花开的大帅哥，是温柔体贴、善良包容的好老公。

4

那一年，春暖花开，我21，刚刚参加工作，青春正盛，脸皮很薄。

那天，罗索在食堂发呆，中午，阳光温柔，空气甜润，而我，在阳光中迈入大厅，红衣黑发、短裙长腿，笑颜如花。他，心动了，蠢蠢欲动，准备台词，意图搭讪。

彼此，我跟闺蜜勾肩搭背，中途，她跑去打探菜情，稍后说笑着归来，我双眼盯着前面的菜盆，手自然地挽上了“她”肩膀：“宝宝，你今天想吃什么？”嗯，我不是拉拉，也不是肉麻，她小名就叫宝宝。

“啊！你干什么？你小姑娘怎么这么没羞没躁地，你抱我干吗？”响彻云霄的厉声尖叫后，食堂上百号子人，开始围观，看我这个娇滴滴地小姑娘，抱着一个胡子拉茬的肥老头。

“还叫我宝宝，真不要脸，我可有老婆。”老头看着远处的老太太，不理会我的道歉，依旧不依不饶。

我羞恼交加，到处找地缝，妄图钻进去。

“你这老头，才不要脸，人家不是告诉你，抱错了，这么大声叫个什么。你不使劲挤着挨着，她会抱错，得了便宜还卖乖，自己居心不良，还倒打一钯。你才不知羞耻......”救美的英雄——罗索出现了，我羞怯的眼光看去，咦，这英雄好帅。

“你看看四周，这个，还有这个，都是这么帅的帅哥，帅大叔，这小姑娘眼睛又不瞎，偏偏去抱你......”英雄继续进攻，被点名的帅哥、帅大叔们纷纷声援：“就是，抱我也比抱你强。”“我看见了，就是你故意乱挤。”“你老婆在一边，不敢不叫，对吧，担心回家跪搓衣板。”

那一天，气氛好甜蜜，滔滔不绝的罗索好帅、好迷人，他说的每一个字、每个标点都灼灼发光。我，芳心大乱。

5

秋天，窗外，银杏落叶熔金，灿黄可人，枫叶似火，炫人眼目。室内，我忧心如焚，气恨交错。楼上漏水三天了，多方交涉，雷打不动，我，绝望了。

罗索回来了，扔下包包，挽起袖子，冲上楼，猛敲门。咦，十分钟还是不开。

罗索激动了。搬出凳子，拿上棍子，打开电话，联系好物业，坐着听音乐，一边用棍子有节奏的敲门，一边五音不全的唱歌。我，心安了，窝在床上看韩剧。

下午，楼上叫来了维修工，刨地、挖墙，我欣喜地听到吱吱乱叫的轰鸣声；晚上，男主人低头哈腰，拎着水果前来道歉认错；第二天，无敌乱缠的女主人主动与我寒喧，得知罗索近期即将归家长住，脸色大变。

第三天，儿子哭着回来了，他拿着50元买包子，老板不认帐，非说只收了十元，言语武力值不够的儿子，铩羽而归。罗索穿上衣服，拉上儿子，雄赳赳地出发了。回家后，儿子拎了一大堆包子，拿着50元显摆：“老爸好牛啊！老板一直给我道歉。又送我们好多包子啊。”

几天后，儿子在学校受了小伤，接到电话的我，直接安排老公前往。

罗索休假一周，小区内外、家里上下，包括学校，都清静了，和谐了。儿子崇拜地抱着他：“爸爸好厉害！”

罗索骄傲地看着我：“看我不说死他们。”我喜悦地上前：“那是，我找的老公，当然是无敌的帅，非常的能干。”

6

继续回到开头。

红灯了，我问罗索：“给你500，闭嘴吗？”

“不行，我还是得说，你开车一定要注意......”罗索坚持。

我横了他一眼，笑了：“请你洗脚 ？”

他也笑了：“不行。”

我继续加码：“加精油开背和面膜！”

“成交。”

是的，罗索同志热衷健身，爱好保养。至今颜值爆表，身材也能让我尖叫，所以颜控如我，舍不得砍死啰嗦的他。

不说话的罗索有点无聊，开始唱歌，魔音穿脑的那种，因为，每个字都不在调上。我笑着问他：“不学英语了？”他一楞，我继续游说：“不学好英语，在外企单位只能装深沉，扮高冷，你不憋的难受？”

绿灯亮了，前方的夕阳有点闪眼睛，罗索赶紧帮我拉下遮阳板，然后掏出耳机听英语：“你说的对，等我学好英语，我还要到美国工作，看我不用英语说死他们。”

又是冬天，但阳光和煦，绿茵茵地草地上，红红、黄黄的落叶，闪闪发光，安静的时候，一切，都是暖暖的模样。

只是，美国地区的人民，对不起了。