与青春有关的日子

年轻，真好！

艾明雅在《闺蜜》中说过这样一段话：无论当年你是想做一个三毛，还是想做一个亦舒，或者是做一个无疆行者写看不懂的文字，或者是当一个艺术大师画看不懂的画，或者是一个花样游泳队的金牌队员，随便什么。我都能肯定你的梦想绝不是十年后，仅仅在某个城市的某个角落，系着围裙给三个月大的baby热奶或是给即将出门的老公烫西服上的褶皱。

我看到这一段话之后似乎有点恐慌的看到了十年之后的自己的生活，在某个小城市或乡镇的某一个角落中的一间不大的房间里，做着一些无关于我梦想的琐碎杂乱的想也想不通，摆也摆不掉的事情。

女人总是容易会被一些东西给牵畔，比如家庭，比如孩子，比如爱。

曾经在我们脑海中闪现而过的那些想要轰轰烈烈的去为自己的梦想去奋斗和打拼的想法不知道何时已被岁月淹没得无影无踪。

日子越临近，对某些东西的恐惧也越愈加强烈，这种恐惧似乎是一种无关于梦想前途和事业的渺茫却又真实存在的情感。

你看着岁月不咸不淡的在你的生命中慢慢的流淌着，本想其实与自己也并没有太大的关系。你总觉得你还年轻，当一群和你年龄相仿或者甚至比你小的人在你声旁叫嚣着老了老了，更或者有一些与你几乎跨了年代孩子们都在自得其乐的玩弄着婚姻的时候，你才发现岁月这东西真的是一件很不饶人的物件。它在你脸上毫不留情的刻划着时光的轨迹，似乎是像大树的年轮一样，一圈一圈的记录这属于自己却又常常容易被自己忽略的年年岁岁，岁岁年年。

一个人的时候难免会为这些说不上与自己很挂得上钩，但又说不上与自己一点儿都不沾边的肤浅而庸俗的思想和事情所牵绊。

有时候觉的没人能懂自己，有些话除了和闺蜜掏心掏肺的聊一聊，你真的再也找不到第二个可以倾诉的对象了。与父母的交流也随着年龄的增长慢慢减少，除了学会了向家里问寒问暖的唠叨一番再加上对自己的生活酸酸甜甜的小描绘一番之外，不愿再多讲一点自己内心深处的事情。因为精神的理解上似乎有着一条你很想努力去穿但却总感觉即便穿越千山万水也穿越不过的代沟。

超前看看，再朝后想想，其实自己也不是那么的让人难懂难交流，只不过是长大了一切的思想和行为都在违背着父母的意愿，想要独立专行，想要彻彻底底的摆脱思想上及行为上的种种束缚。

然而再反过来问问自己这是为了什么呢？也给不出一个确切而又能说服于大众的说法。这倒让自己看来似乎都是一个很不靠谱的可笑的坚持和执着。

然后紧接着的疑惑就是自己也搞不懂自己了，越是这样就会越迷茫，感觉的自己的青春都被自己在无知和虚度中过的一塌糊涂。

然而在心情低落，秉性凌乱的时刻，及时出现在自己身边的不是整天对你嘘寒问暖的亲人，也不是你整天朝思暮想，对着天空盼星星盼月亮的白马王子，而是你那群看着貌不惊人，整天疯疯癫癫，没心没肺的闺蜜。

在我还没有正真的告别我的青春，但却为青春尾巴上的各种烦恼和琐碎所搅扰时候，她们又给我上了一课关于爱或不爱，痛或不痛以及努力或沉沦，繁华或落寞的情感课及奋斗史。

我始终不知道应该怎样去描述这种坦荡起伏，大涨大落的心境。然而这种大喜大悲的感觉让我最终相信了一句话，繁华过后即是苍凉。

我想这应该是对哲学中物极必反这个词最好的解释了。我用心在体会和感悟着这个看上去似乎与自己毫无干系的词，然而孰不知这种毫无关系的豪言壮语正以其相反的方面一点一点慢慢地渗透着我的生活。

很多人都说现在的孩子们太喜欢忧伤，似乎把忧伤崇尚为了一种潮流和时尚，喜欢那种仰着45度角看天空，再带着一半忧伤一半明媚的性情讲故事的郭小四的样子。

很久以前我也疯狂的迷恋着他那忧伤到骨髓的文字，攒钱买他的全集，一边吞噬着这种网络上潮流文字，一边学着古板难懂的文言哲学，向往着忧伤，唾弃着古板。   

时光带着我们穿越过那个懵懂而又不知所措的年纪，等到我们正真到了忧己忧人生的年纪时，我们才正真的感悟到忧伤似乎并不是那么的美丽，只是那些无聊的人用文字给其披上了一身华丽的外衣而已。

我还是一直的认为我青春的主旋律还是阳光和明媚的，因为有一群闺蜜存在于我的生命里，而且是以一种持续不变的状态温和而又激情四射的永远存在着。

闲暇的时候翻阅几年前记录下的点点滴滴，感觉到的不仅仅是当年的单纯和美好，更多的还有一些一眼都能看穿的幼稚，还好那些在人生的归途中行走的幼稚不仅仅是游走在我们某一个人身上，而是一群人身上。

我们一群人披戴着被别人所嘲笑不已的幼稚走过了那些最单纯最美好的年华。然后在未来不久的日子里又被世俗中的点点滴滴所打磨的圆滑而坚韧。

不知道为什么会这样，也许是在途中我们每个人索要背负的东西越来越多，对外界的警戒也越来越严实，像一只浑身长满刺得小刺猬，以为这种自我保护能力能让自己的人生变得比较安全和美好。可是这样真的就够了吗，没人能说得清。

或许有人会说我写这些文字不知道到底是想阐释些什么，像是在卖弄或者玩弄文字，其实不是这样的。

我只是想表达一下在女孩子们那些快乐的笑容下面到底暗藏着多少不为人知人知的忧伤。这些忧伤有着高傲的品质，有着不足为外人道也的傲骨。和大多数人的忧伤不同的是这些忧伤和青春尾巴上的那点斑驳琉璃的岁月有关。

有时候我们弄不清楚自己到底行走在怎样的一个世界里，这个世界属于你多一点还是属于另外的一个人多一点。

但是我们毕竟都还是有着自己的生活，即便再亲密的人也会有分开的时刻。但是我们的情怀却从未被这繁繁锁锁的世俗所洗劫的一点不剩。

周日的闲暇时光里我们还是会相约在一起，坐在某人的校园中的枯黄草地上叙述各自的烦恼和故事。这些故事不算经典但也不算平淡，至少在我们眼中是深藏着无限的韵味的。只是不理解的人不能体会也不屑于让其体会而已。

这是属于青春尾巴上残留的点点滴滴与忧伤有关的小情愫，或许它不该存在，然而却偏偏存在于我们的小世界中，又或许那些应该存在，然而却一直的姗姗来迟，如何等如何盼都从未出现在我们的眼前，当然更不会驻扎在我们心里。于是我们为这些虚无缥缈的事情所烦忧着，这是一种阡陌在骨髓中病。

我知道现在不管有多么的开心，多么的欢悦，然而所有的繁华之后都将将会被浮上一层淡淡的忧愁，我说不明白这些忧愁从何而来，但它总是会很定时的在我们欢快疯癫之后平淡岁月里接踵而至。但它毕竟不是我生活中的主旋律，我也不傻到让它来主宰我的整个生活。

然而我知道，欢乐可以是一群人的欢乐，而悲伤只能是你一个人的悲伤。

所以我的青春最终还是欢悦的形式展现在这个繁华或苍凉的市面上，我希望它像跳动着的音符，带给人们的是欢悦，带给我自己的是希望。

我感恩上苍，感谢朋友，感激亲人。感谢这一路走来，与我同行，陪我相伴的闺蜜。是你们的存在，让我在这与青春有关的日子能够过得如此精彩。

                    文章写于2012年12月9日