奔走

原创首发，文责自负。

我是个贪生怕死的人，常常害怕会惨死于某场车祸当中，因此总乐于走路。并不是走路究竟比乘车安全多少，只是至少那份生死更多掌握在自己手里，这使我心安不少。

更何况，久坐似乎早就成为了我生活里的一部分，再不活动活动身子，就当真是老人模样了。“走路几乎是我一天里唯一的锻炼啦。”阿迪克斯如是说到。

奔走应该是从小学开始的。

我家在山上，距离学校有一公里多的距离。有时还没天亮便走去学校，那时候上学母亲不让看电视，8点过或许就已经在床上酣睡了，公鸡打鸣就起床了。路上很黑，总怕被人拐卖，让国家损失一位栋梁。为此不敢逗留，跑跑停停，尤其在有人家的地方才敢放慢脚步，这样我要是呼喊，才会有人听得到。

那时候的精力是无法在课堂上释放光的，哪怕是课间的10分钟，也要拼命地跑到操场的另一头。那里有乒乓球桌，是当时班上最风靡的运动进行的地方。我曾在那里被扣杀的球拍亲吻脸颊，只是那份爱过于沉重，连面庞都因此浮肿了好几天。

中午放学又着急回家吃饭，因为要早点回到学校午休，从那个时候就开始害怕迟到。我似乎记不得什么自己迟到的例子，或是因此受到了什么严厉的惩罚，但就是不敢迟到。

上午放学之后便像一匹脱缰的野马，飞快地蹿出教室，一路奔跑到半山腰。最难克服的，总是重力做功，为此气喘吁吁。无论开始跑得多快，最后所有人都会在那里“狭路相逢”。吃完饭才会心满意足地看看家里的时间，再悠哉悠哉地走去学校。“吃完饭，不要跑，不然肠子要打结。”母亲总这样说。这样看来，最早的医学知识我是从母亲那儿习得的。

晚上放学就没有那样的紧迫，路上逗留是常有的事。无外乎去偷别人家种的柑橘或是玉米，再飞快地逃离那是非之地。

记得每天都有的活动或许是在路上边走边撒尿，看谁留下的水痕更长。

第二天再和头天一样地奔走一遍同样的路线，却是发出不同的笑声。

要是有人问周末呢？那答案也很简单，田间地头，树林草丛，是那时候最大的操场。没有人管怎么跑，也没有人修剪其中的草，追逐也没有老师警告，摔倒也不会有人哭闹，累了就回到家里吃饭和睡觉。

初中到了城里，住了校。

不用再走路回家，只是周末乘坐公交和客运回到镇上，再走那段熟悉的路。

不是路途太遥远不想走路去客运中心，是城市的楼太高，我看不到一条条路都通向哪里，每一条都像没有终点。一切于我都过于陌生了，实在找不到多少方向。

那时候，每天早晨都要跑操，起得很早很早。每个班级都要有口号，奔跑时要奋力地吼叫。整齐，响亮，我们被要求跑成那样。中考有考体育，所以我们没有缺乏太多锻炼。只是总要绕着同样的圈跑，都难免会觉得有些枯燥，宁可坐在教室里学习，说笑。

那时候我就注意到，城里是没有真正可以穿梭的树林的，只有路是供行人行走的，灌木草丛也修剪得就和跑操时的队列一般整齐。

在客车上面，我早已经对它所走的路了然。闭上眼，一路上的风景甚至能够依次在脑海中浮现。只是，这一路太远，那时我没有信心能够靠自己的双腿走完。

高中三年，更是行色匆然。

衡水的那套模式，像是某种电脑病毒，入侵了每一所学校，也侵蚀着我的大脑。

在路上我走得飞快，生怕耽误了时间，好像路上每浪费了一秒，考试就少得了一分。回想起来，那时候就几乎没有在寝室和教室交通的路上有过什么说笑，也许耐性就是那时候慢慢消磨掉的。

教室在6楼，下午最后的铃声一响，就又如同小学那样飞奔出教室，同样是为了吃食。我跑得尤其快，几乎总是第一个到食堂的，哪怕是在最高的教室里。飞快地咀嚼，好像怕有人抢了盘里的吃食，牙齿咀嚼的频率应该和奔跑时的步频差不多吧。

我那时候也参加过运动会，只是没有跑100米，却是参加了没人愿意参加的1500米。那时候跑得很蠢，前面跑得很快，最后就没了气力，疲惫地跑过终点，结束了最后的运动会。

高三的晚自习，班主任格外鼓励我们锻炼身体，催促着我们晚自习课间下楼跑两圈，大家很听话。昏暗的操场上那时会有些移动的身影，大抵都是我的同班同学。那个时候大家都跑得不慢，因为再慢些，那一晚的作业兴许就做不完了。

高二的时候我完成了初中幻想的壮举，知晓了那条客车行驶的路是可以用双腿丈量的。

那时候很不想回家，在学校里就能想象回到家里同父母争吵的情形。那是一段苦闷的时光，决心走路回家，或者说是决心晚些回家。我走起了那段最遥远的路，过去出现在车窗外的风景，都缓慢地飘过身旁。

傍晚时分，天还没有黑起来。城里的那段路还喧嚣着，店铺的音响，行人的说笑，小贩的叫卖，汽车的飞驰……“热闹是他们的。”对于这些东西，我的心里没有半分的波澜，好像失去了所有的生气。出了城，路边的灯就亮了起来。我成了路上唯一的行人，只是那时候不再害怕拐卖，更想要走慢一些。没事望望天，想想死后的情形。

双腿是无法上高速的，只能绕一条远路，那是一条更加幽寂的路。路边没有路灯，和着星光才能勉强看的见路的轮廓。路边的树林多过菜地，每一个路过汽车的车灯都令我心惊。还记得有一个司机停车在身旁，愿意载我一程，“不用了，不用了……”我连忙回应着。

我的想象力最终战胜了忧郁和恐惧。

要是我淹死在了那块堰塘里，我的父母是否会因此伤心？他们会花多久才会找到我的尸首？我还应该在腿上绑一块石头，这样它才不会浮起来。要是树林里出来一群绑匪，我将被卖到哪里做什么样的苦力？要是我不再回家去，将在那些树林里过什么样的野人生活……

是饥饿将我拉回了现实，是啊，我还没有来得及吃晚饭。在路边见到了一从芭蕉树，一串芭蕉就挂在那儿，真正的触手可及。我偷偷地摘下了一根，果皮的汁液拔着丝，粘在了手上。把果肉放进嘴里，此时那根芭蕉在黑暗中也显现出了它的青涩。只是无边的涩口，仿佛全部的唾液都已经被吸干，满嘴都是湿润的粉末。到了中途的那个镇上，才能庆幸超市还没有关门，进去买了瓶水和面包，消除了少许饥渴。

后面的路途里，肩上的书包和双腿也愈发的沉重，可是我不愿意停下。只要一停下，苦闷就会再次袭满心头。不知道究竟走了多久，路上人家的灯光在不知不觉里全都消失了。或许走了四个小时，也许更久，回家时我已经不敢敲响房门，在门口沉沉睡去。

醒来后自然又是一段长久的怒骂……

总算走到了大学里，却依旧没能走出这座城。

上大学后几乎再也没有乘坐过公交，因为它离客运中心足够近，也许只有1公里。它本身也并不算大，从西边走到东边或许只要20分钟左右。

大学里我几乎总是踽踽独行，似乎所有人都坐上了电瓶车或是自行车，只有我还执着于双脚。我总是离开寝室得极早，不愿意和人群拥挤，也同样害怕迟到，路上依旧匆然，所有人都说我走得飞快。

走路好像是我思绪最多的时候，是个行走的思想家。我甚至为此准备了便签和笔，装在兜里，就是为了记下片刻的思索。

我常常想起《奔走的大树》，城里的树木不知道从哪里搬来，一些树木又不知道会被奔走到哪里去。也常常想起小学搬了新校区，初中搬了新校区，连高中也修了新校区。大学也有不少专业的学生从一个校区搬到另一个校区，那个校区正好在我的高中旁边。一切好像都在匆忙地改变着。

我大概还要继续奔走下去，但是要成为一个足够从容的人，不再为了终点发愁。