二十岁刚开始就经历了好多事，自己手术，家人住院，一时间这么些的变故，感觉突然间长大，但我还是那个玻璃心，总是爱哭的女孩，不管受了多么重的伤，也不懂得怎样疗伤，其实我还是没有长大，我可能永远也长不大。
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和身边的朋友提及到自己想要的谈恋爱了，她们都是一脸吃惊的看着我，好像在她们心里我是最不可能去恋爱的，对于她们我充当的都是保护者的角色，在她们面前我是不需要被照顾的，可是，我从来就没有想象中的那样坚强。
高中毕业之前我们打赌谁会最先处对象，那个时候有人觉得可能是我最先找到男朋友，其余的人和我都不可置信，但现在的我留起了头发，扎了耳洞，穿之前从来没有穿过的衣服，做那些自己想想都不可思议的事。虽然我依旧没有摆脱单身狗的行列，但我有着前所未有的希望。
从来都不知道自己那么害怕孤单，从来没有发现自己那样的渺小，原来我只不过是一个小女生，童话里的王子我是那样的向往，童话故事我是那样的渴望，可是现实不是童话，我的身边依旧没有王子的出现。
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好不容易做了决定，但却很迷茫，明明这些天来都是按照自己的计划在走，可是一点都没有开心的感觉，有种不甘心的感觉，又不想那样的认命。我不想在我梦想的道路上越走越远，但我更不愿意让我爸妈为我的未来买单。
为了爸妈狠心的抛弃了一些，那时候感觉自己真的长大了。可是我又在另一方面做着那些愚蠢糊涂的事。
和大姐聊天，她对我说：“只有你自己知道你是什么样的人，你能成为什么样的人，没有人可以比你自己更了解你，我又凭什么可以替你做决定。你现在要学会把自己看小，把周围看大，然后再把自己看大，把世界看小。累了，就好好休息一下，其实你又不是那样的糟，活着为了什么，都是那么一回事，别把自己逼的太紧，风筝要懂得松线才能飞得更高”
她说的话我其实都懂，可真的给风筝放线很难。
在她的面前我还是幼稚的，总想向她撒个娇，卖个萌，然后她可以多看看我，其实她也很忙，但她不会不管我，只要我有求，她就一定会必应，而我永远不会比她想的更开。
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我称呼我的父母亲为“亲爱的老爸妈”父母亲这些年开始叫我“老姑娘”，我们有时候也会吵架，也会因为一些事闹的很不开心，但我们相处的很和谐。
在他们面前我好像都不会害怕，无论因为什么。对于他们我好像也没有秘密，受了委屈和他们说几句话就会豁然开朗。
住院期间真的发现了他们可以为了我付出一切，而我却意识到了那之前的种种没心没肺。
我被他们保护的太好，好到我在不经意间就会受伤，好到我完全意识不到外面的危险。
开始学会隐瞒自己的伤，为了不让他们过于担心，只能自己舔舔伤口。但他们看到愈合后的伤疤还会埋怨他们不关心自己，我就是那样的矛盾。
这个世界是公平的，受到了多少庇佑，就会付出多少。我有着他们这一直以来的保护，所以我为他们做什么都是应该的，哪怕是命。但我现在不确定我能做到像他们爱我一样的爱他们。
是沉醉也是觉醒，是解脱又是枷锁。
我还是个孩子，我真的需要保护，一个人去经历风雨我可能真的承受不住，我好希望这一路上能有个肩膀让我依靠，我好希望有个人能像我爸妈一样的爱我，我好想不要长大，我好想爸妈不要变老，我好想不要靠着回忆记起往事，我好想你们一直都在，我好想一直做个孩子。
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