一路水逆的2018

2018，对我来说，是十分痛苦和糟心的一年，一路水逆过来，几乎没怎么消停过，身心疲惫，丧，可以说是生活的主旋律。

之所以感到丧，对我来说，主要是因为几乎没有一件事有变好的趋势，没有最糟，只有更糟。

自从爸爸年初被诊断出患上癌症后，这一年，我们全家人大部分时间都奔波于医院中。病情每况愈下，一点都不见好转的趋势，简直是不知如何是好。特别是前段时间，巨大的疼痛每天都包围着他，吃不下饭，睡不着觉，一点精神都没有，看着这样的爸爸，真的无比心疼和难过。面对疾病和疼痛，那时的我，才发现，自己能做的真是太少太少了。

即使，我按照医生的吩咐，去这样那样做，爸爸的疼痛依旧没有减轻。作为一个正常人的我，是无法想象和感受癌痛到底是多么折磨的一件事情。看着被疾病折磨成虚弱和消瘦的爸爸，我不知道背着他，流了多少眼泪，深刻地感觉到，原来，死亡离自己并不远。

真的，除了生老病死，其他都是小事呀。经历了这么一桩，以前耿耿于怀，极其在意的事情，也不外如是了。

两年前的我，爱情大于天，觉得没有爱情，生活没有丝毫乐趣，失个恋，要花很长的时间才能恢复过来。但是，现在的我呢，发现男朋友有出轨的迹象，呆了一会后，平静地坐上地铁，然后回家按照原计划，卸妆，跳操，没有奔溃大哭，也没有歇斯底里，当然，生气和不甘还是有的。

也想了很多要怎样报复他，怎样说分手才是最酷的，怎样才能让他最大程度地受到伤害。后来，跟朋友聊了很多，自己也想了不少，才发现，所有报复什么的都只证明我还在乎他，最体面、最酷的离开应该是平静地说分手，然后头也不回地往前走吧。

其实，萌生想分手的念头已经不止一次。他喜欢冷暴力，遇到事情喜欢沉默不言，你不找他，他可以足足一个月不找你。而每次我找他的时候，他都是敷衍的语气，爱理不理。这样的状态无比累人，次数多了，甚至会怀疑自己，是不是自己做得不够好？是不是自己太差劲，不值得别人的喜欢？

所以，当我看到，他明明打电话过去，但跟我说是公司的同事打来，跟他见个面，他只想匆匆让我离开的时候，回想以前种种的不对劲，加上女人的直觉，我知道，我真的要狠下心来，跟这样的人说再见了。

于是，隔天晚上发了一段话跟他说分手，说完后，心里的一块大石头终于放下了。这次，我终于能够从“他到底还爱不爱我”这种让人快要疯掉的状态中挣脱，终于能够重新发现日常生活的美好，终于又能恢复战斗力，终于能放下从前的种种不甘心。

越长大，越经历，才发现，失恋真的只是屁大点事儿。

当不被累人感情所牵扯的时候，发现在投资自己方面，真的有太多事情要做了。看书，看电影，运动，陪家人聊天散步，练习开车，打扮自己，养生等等，每天的时间根本都不够用。爱自己才是一个人毕生所要追求的事情。

在我看来，爱自己最大的要义就是，即使日子再糟，也不能凑合着过，该有的仪式感还是要有的。仪式感是对操蛋无趣生活的抵抗，起码证明着我还用心地活着。生活不曾取悦我，那我就亲手创造生活呗。

明天事我真的不敢想这么多，意外天天有，爸爸的病更让我明白活在当下的重要性。很多事，想到了应该立马去做，不要以为以后还有时间，因为根本不知道以后将会发生什么。

2019，希望自己能够多结识一些优秀的人，拓宽自己的眼界，多尝试一些以前没有做过的事情，变得更勇敢、更自信一些。

最后，但愿2019能少一点水逆，否极真的会泰来。

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