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今天，我们要讲的，是关于个人成长的内容，是每个人都会面对和关心的问题，任何人都会有的困惑，不管你是达官显贵、高层领导，还是员工下属、平头百姓，都会有的——就是自卑，就是看别人的脸色和怕别人的眼光，就是不敢说“不”，不敢树立自己的界限。
我们来看看，我们到底是如何一步一步，变得如此害怕别人失望和不高兴的。
01.剧烈的冲突并不代表有勇气。
改变自己绝对是一件缓慢，甚至痛苦的事情，因为你要面对过往的习惯、恐惧，并走出舒适区，我不想骗你说改变自己的过程很快乐，不是的，面对自己的过程，一点都不舒服。
可是，在改变过程中，每一次，你对自己的坏习惯的点滴突破，对自己内心深处微妙变化的察觉，那种撕裂的痛之后的欣喜，会让你和陪伴你的人都为之动容。
改变发生之后，我们才会获得自由和快乐，但是面对这一个个的问题的挑战的时候，却充满了痛苦和煎熬，所以才说，改变需要莫大的决心和勇气，所以才说这是一条少有人敢走的路。
改变固然痛苦，可是，如果你不决定改变，在貌似舒服的环境里，温水煮着青蛙，好像这样的日子也能过，好像隔三差五地吵架生气，也还不至于断绝关系，好像老板这样子一直给我安排不是我该做的工作，也不至于闹到跟他叫板，好像一直咬牙切齿地违背自己的意愿，做着你根本不想做的事情，还得看着别人的脸色时，的确很难熬，可是，也不至于跟他闹翻吧，毕竟，跟别人闹翻更吓人。
我们一直不就是这样子过的吗？
得过，就且过着吧。
我并不鼓励用极端的大吵大闹的方式表达自己的情绪，当然，也不否定，有时候极端情绪的爆发也是必要的甚至是唯一的办法。问题在于，我们要改变，并不在于有没有大吵大闹，因为，剧烈的冲突并不代表有勇气。
02.改变自己，敢于说出那一个“不”字，才是勇气。
当我们违背自己的意愿，明明非常不想做一件事情，却碍于情面，或者压力，不敢拒绝的时候，你先试着体会一下，你怕的，具体、到底是什么？
是怕他不高兴？怕TA拉着的脸？怕他对你的表现不满意？
怕他不跟你交朋友了，怕他不喜欢你了？
怕你的拒绝，让他失望？
你光是想一下，别人对你失望的样子，就已经够你害怕和难受了。
我们今天讲的，就是这个：别人的失望和不高兴。
心理学研究发现，婴儿有一种全能自恋感，就是，一切都跟他有关。别人的开心，他会以为是他带来的。别人不高兴，也是自己导致的。
所以，下面的这几类情况发生时，在你很小很小的时候，你就已经认定都是你的责任和过错了。
第一类，现实生活的具体事件：
1.家庭的贫困：父母生活落魄不如意，重大疾病；
2.父母冲突：吵架、打架、闹离婚；
3.父母或亲人有重大生活事件：比如酗酒、家暴、赌博；
总之，凡是让你觉得“我可以做得更好，我要是（怎样怎样......）他们就不会这样了”，这个句式你可以填上符合你自己的情况的内容，比如，“我要是足够听话，再乖点，学习足够拔尖，每次都考第一名......他们就会高兴了，这个问题就可以解决了，都是我不够好。”
只要你心里有这样的暗暗发誓，你就已经在归罪自责了，因为你想对这一切负责。这个时候，你的负罪感和低价值感开始形成。而且，无意识中你就会非常非常轻易地陷入到帮助和拯救别人的思维里去。
第二类：父母的言行或生活态度对你的影响：
1.灾难性言论，生活沉重，或经常唉声叹气、愁眉苦脸、无能为力的情绪；
2.总感到自己被欺负，受害者思维，导致愤怒、生气，对他人充满攻击性；
3.牢骚满腹，抱怨生活或他人；别人对自己有亏欠，总之，各种不满。
这会让你感到，父母的生活如此艰苦、沉重，如此受别人欺负，“我要是足够有钱，足够有能力，足够有权，就能保护或者照顾他们，都怪我不够好”！
第三类：父母对你的直接评价或拿别人对比：
1.说你笨、傻、没出息，这些就不用多说了，是最直接的伤害和打击；
2.跟别人家的孩子比较，说你不行；
3.笑话、嘲笑别人家的孩子不行，笑话别人家不好的地方。你听到这些，其实心里面会告诫自己：千万不要变成他们嘴里说的那种不行的人，会被嘲笑和看不起的；
4.父母只在你表现好的时候笑，其它时候都严肃拉着脸。这就是在告诉你，你只可以好，不好是没有出路的。为了让父母开心高兴，你开始学会只敢表露好的。
但是任何人或任何事物，都必然是有好和坏两个面的，只能表现其中一面，必定会导致，坏的一面被绝对压制。除非你一生都成功，不会遇到任何层面和意义上的失败、挫折、失误、批评，否则，就是巨大的灾难，这就是为什么，永远考满分拿第一的尖子生，考了一个99.5分会跳楼的原因。
以上所有这些，都会直接或间接地导致，你的自尊心被打击，自我价值感降低，自卑，躲躲闪闪，不敢抬头看别人，或有目光接触，觉得自己不如人，低人一等。当你开始觉得自己不行，不好的时候，心里想的是，“要是有人愿意跟我玩，跟我交朋友，我得多感恩戴德呀，别人多看得起我呀”。
你就会非常渴望别人的认可和接纳，因为你想合群，受欢迎，这说明你是行的、好的。你总觉得自己什么都不好，总是在看别人的脸色。
你会开始慢慢觉得，只有自己能带给别人好处，他们才会跟我玩。你开始带着礼物才敢去交朋友，觉得自己对别人有用才敢找别人玩。自己学习好，长得漂亮，家里有钱，能帮上别人，才敢跟人交朋友。
觉得自己没有价值，生怕别人不喜欢你，你怎么可能敢拒绝别人、对别人说不呢？
所以，当你对别人没有帮助的时候，没有很厉害或很有才能的时候，从表现很突出变得很一般的时候，不再漂亮帅气的时候，总之，你开始失去你认为别人跟你交朋友的好处的时候，恐惧就开始滋生了。
回到一开始我们提出的问题：
当你提自己的诉求的时候，比如，要求加薪，你心里面最怕的是对方说你什么？其实，别人可能根本不会说这些，但是，你心底里面，那脆弱的最深处，由于自我价值感如此之低，你怕的是对方说“你也不看看自己几斤几两，还要求加薪？你做了什么了就敢要求加薪；你有什么资格要求加薪？你的工作成绩呢？等等等等。
解释一下，因为你的自我价值感低，所以，哪怕你拯救了银河系，你甚至都会觉得，这是应该的，没什么大不了的。我的工作价值，对公司的贡献，根本就不值一提。总觉得还是别人更厉害，别人做的事情，怎么都比自己的有价值。
有这样的思维，你光是自问“我做了哪些贡献”时，心就已经虚了三分，光是在脑子里想象领导这么问的时候的情境，就再也不敢去敲领导的门了。
03.自我价值感低，必定会妄自菲薄。
这时候，任你怎么告诉他，你是有价值的，你是值得的，都是没有用的，因为，他心里根本不是这样认为的。
道理无用！
当你拒绝别人、说不的时候，又在怕什么呢？你怕的是，别人一转身就翻白眼，露出了失望、嫌弃你的真面目，平常对你的耐心、友善和热情都是脆弱的，都是靠你的顺从听话、乖巧好说话维持的，都是有前提条件的。只要你不听话，或者让他不高兴了，对方真实的情绪就会露出来。
你不敢看着人家的表情，从对你的满意的微笑，慢慢变成嫌弃的撇嘴和白眼。
因为你觉得自己不好，所以，要去让别人高兴，从别人满意开心的眼光里才能看到自己的价值。这就是为什么，我们总在讨好别人，眼里总能第一时间看到别人需要帮忙的地方，并无私地奉献自己的额外时间、精力去帮助别人。
04.让别人高兴，成了你的宿命。
你完全听不到自己心底深处的那个声音。
那个声音说，“我好累，我好想休息，我不想做这件事，我非常讨厌那个人，我一点都不想去参加这个活动”。你完全听不到自己的内在小孩歇斯底里的哭喊，即便听到了，也只会对自己更加鄙视和严苛。
对自己狠一点，就是这么来的！
加班狂和过度付出，就是这么来的！
人最大的敌人是自己，要战胜自己，就是这么来的......
因为不敢让别人失望，自卑的人开始变得敏感，去猜测别人的想法和别人对自己的态度，过度解读别人的表情、眼神，说话的语气，过度紧张、在意别人的心情，看不得别人不高兴，就好像，他们要对别人的高兴负有责任一样，进而活得非常累——发自心底的、弥漫性的沉重和拖累感。
非常小心自己说出去的话，非常小心自己说话的语气，生怕有歧义，或者在当时的情境里会不会有不恰当的意思，生怕让别人误会，让别人不舒服，给别人造成困扰。说话小心翼翼，不敢轻易发表自己的意见，或者表明自己的喜好态度。生怕得罪冲突中的两边中的任意一边。所以，变成了墙头草，两边都想讨好，因为两边都怕得罪。你开始变得没有自己的立场和主见，因为你的观点取决于别人是不是高兴。
你本来是开心想笑的，看到别人拉着脸，你也赶紧拉着脸了。你本来是伤心难受的，别人在开心大笑，你怕别人看到你哭着脸不高兴，也只好跟着笑了。久而久之，你连自己的真实情绪都混乱了。
那我们到底应该怎样才有可能提升自信呢？
我秉持的心理学的方向和理念，是倾向于自我观察和体验自己的，所以，只有体验并穿越这个恐惧，才能真正获得力量！
我坚持的原则是，不要在不敢看的时候，闭着眼睛逼自己硬着头皮上，而是从你能承受的程度开始，去试着体会，一点一点睁开眼睛，总之，不是硬着头皮。因为，当你逼自己的时候，你是违背自己的意志的，这时候你并没有准备好，你是被背后那个强行的推力推着走的，你被推着往前，必定有阻抗的力往后使劲。
而当你自己主动决定说，我要来看看这件事了，我决定面对了，这个时候，你的主动的意志就是往前走的。
你看到区别了吗，你不敢看却硬逼自己往前的时候，你的意志在往后使劲，而你自己决定往前的时候，你的意志是在往前。
你的意志是往前，还是往后，才是导致你最终是改变还是放弃的根本原因。
我可以用一大堆的说教，告诉你方法很简单，就是“你要大声说不！你要为自己树立界限！”，可是，你根本不敢拒绝，你甚至都不敢去想象自己拒绝别人的时候会有多可怕的感觉，你都不敢睁开眼睛看着那个叫做恐惧的大怪物。
所以，这些所谓的道理和方法根本不会有任何作用。
说教无用！
只有，当你决定去穿越那个痛了，你心里生出来的一种东西，叫做勇气。当你鼓足了勇气，下定了决心，说“我知道很难很痛，但是，我决定要来面对这些恐惧了，因为我不想再忍受日复一日、年复一年的折磨”，这时候，你其实已经走到一半了。
05.找到原因，不是为了怪罪，恰恰是为了放下。
我们看到自己自卑的缘起，追根溯源找到原生家庭发生的一切，不是为了怪罪父母，把他们抱怨一通，说“你看，都是你们把我害成这样的”，这还是让别人承担我们成长的责任。我们找到原因，只是为了知道，我到底是怎么变成这样的，很多时候，光是看到自己这么多年来，居然默默承受着如此之多的重担和束缚，就会对自己产生深深的悲悯和爱护，代替以往自己对自己的苛责和谩骂。
因为之前正是因为不知道，才导致我们如此无意识地恨自己，如此不知不觉地进入惯性区，用习性反应去讨好和应对。
有意识地看清自己的起心动念，跟那个恐惧呆着，是无比痛苦和恐惧的事情，就像，把你和一只恶狼关在一个笼子里，可是，你只有学会如何和你的恐惧相处，你才会最终超越它。
当你去体会那个难受的时候，你的心里会生出各种心酸、心塞和疼痛，这些感受，就是治愈的良药。
这个时候，内在的冰山在一点一点溶解。
记住，这是一条少有人走的路！
我最感动的时刻，就是我的学员或者来访者告诉我说，他有了一点点的突破，开始体会到一种很细微的东西，隐隐觉得，那是希望和勇气。
恭喜！
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