帮助冲突方表达了他们的需要
并了解了对方的需要后
接下来寻找满足每个人需要的策略
如果很快进行到策略阶段，我们可能会有些妥协，但冲突不会的到圆满的解决。
如果在进行到踢出解决方案之前，我们已经彻底了解了需要，那我们就提高了双方达成一致性的可能。
仅仅帮助双方了解对方的需要是不够的，我们必须以行动结束
————让所有人的需要都得到满足的行动。
这就要求我们能够用将提出的策略用现在时和积极行动的语言表达出来。
“现时的”语言
————指一个此时此刻你想从对方那里得到什么的清晰陈述。
比如可以这么开始：
“我想请你 告诉我你是否愿意……”
然后说出你想要对方采取的行动。
把这话转成现时说：
“你愿意……吗？”
就更容易形成相互尊重的讨论氛围。
如果对方说他们不愿意，我们可以找出原因。
你会发现，如果我们能学会用现时的语言说出请求，冲突会更容易解决。
如果我说：
“我想请你周六晚上跟我一起去看演出”
就非常清楚表明周六晚上我想做的事，但那一刻我想从他们那儿得到什么就不一定清楚了。彼时我也是希望他们告诉我是否愿意跟我去，也可能是想知道他们对同我一起去有什么感受，也可能是希望他们告诉我他们是否预定了座位等等。
我们越能清楚的表达出我们此刻的回应是什么，冲突就能越快解决。
还建议用
积极行动的语言表达请求
清楚地陈述为了满足这个需要我们想要做什么，而不是我们不想要做什么。
在冲突情境中，告诉人们我们不想要什么往往导致困惑和抵触。
甚至我们跟自己说话时，这也一样适用。
如果我们只告诉自己我们不想做什么，那就不大可能对当前的情境做出什么改变。
问题就在于之前告诉自己的是不要做什么
还不清楚自己到底想要什么。
在化解冲突中，双方明确说出他们想要的，而不是他们不想要的，才有利于满足每个人的需要。
下面我们一起来看这位女士，会让我们很清楚地意识到这一点。
她和丈夫在关于他花多少时间在家的问题上起了冲突，因此她说对他说：
“我不想你花那么多时间在工作上。“
后来，他报名参加了一个保龄球俱乐部，这让她更生气了。
同样的，这里的问题就在于，她说了自己不想让丈夫做的事，却没有说她想让他做的事。
如果她说了自己想要丈夫做的事，有可能会是这么说的：
“我希望你告诉我你是否愿意每周至少花一个晚上陪陪我和孩子。”
行动语言
————是指当我们提出请求时，用清晰的动作动词表达我们确实想做的。也指避免使用那些模糊化我们的需要或听起来像攻击的语言。
比如，一对夫妻有一个长达12年的冲突，妻子想得到理解的需要在这段感情中一直未被满足。我让丈夫讲出妻子的需要，说：
“好，现在让我们找找解决办法."
我问那个妻子：”你想——比如，让他————做些什么来满足你对理解的需要呢？"
她看着丈夫回答说：”我希望我跟你说话时，你听我说。“
他说：”我确实在听啊。“
然后，她说：”不，你没有!"
他又说：“有，我在听！”
他们告诉我们，这样的对话他们已经进行了12年。这就是当我们用“听”这样的词表达我们的策略时会出现的问题。这个词太含糊了，它不是个动作动词。
在我的帮助下，这个妻子认识到了当她说“我希望你听我说话”时，她真正想要的是什么。她希望他对她的话有所回应，这样她就能确定自己的意思表达清楚了。当她向他提出这个积极的请求时，他很乐意去做。她非常开心，因为这个方法真正满足了她的需求。12年来她一直渴望满足的需要这次终于如愿以偿了。她所缺少的只是告诉他自己想要什么的清晰语言。
还有一个类似的夫妻冲突的例子，其中妻子需要丈夫尊重她的选择。她丈夫明白后，我说：
“现在你的丈夫知道你的需要是你的选择受到尊重，那么你想要他做什么呢？你会用什么办法来满足那个需要呢？”
她说：“我想让你给予我成长、做我自己的自由。”
他回答说：“我给了啊。”
她说：“不，你没给。”
他说：“我给了！”
然后我止住他们：“打住！停住！”
这里我们又一次看到非行动语言导致冲突加剧。
人们很容易把“给我成长的自由”当作是暗示他们是奴隶主或他们很专横跋扈。
这个请求没有说清楚需要的是什么。我向她指出这一点，说：“我希望你告诉他，你到底想让他做些什么来更好地满足你希望自己的选择被尊重这一需要。”
她回答说：“我希望你允许我……”
我打断她：“恐怕‘允许’这个词也太模糊了，你能换一个更具体的动作动词吗？”
她回答道：“呃，那‘我希望他让我’呢？”
“不行，”我说，“还是很模糊。当你说你希望别人让你做某事时，你真正想表达的意思是什么？”
她想了一会儿，醒悟过来，说：“哦，我知道是怎么回事了。我知道当我说‘我希望你让我做我自己’和我想要你给我成长的自由‘时，想要他做的是什么了。但是如果我明说出来，会很尴尬。另外，我知道他做不到的，因为我希望不管我做什么，他都会告诉我说可以。”
当她清楚自己的真正请求时什么时，她发现，这样的要求很过分。
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