文/白素心
2018年5月5日 星期六 天气小雨
图片来自网络
有朋友发现我在简书好久没更文了，于是发简信给我，委婉催更，令我很是感动。
素未蒙面的简友，除了偶尔互评一下文章，便再没有更多的交集，却能在我沉寂的时候想起我，我想，这便是我在简书一年多最大的收获吧。
最近一个月，家里家外事情特别多，先是我做了个小手术，然后是孩子做了个小手术，之后被安排到南方城市出差一周，紧接着又被领导“委以重任”……直到今天，我才得以稍微喘口自己的气儿。
若在以前，我会说，你看，我最近真的很忙，所以没有时间更文，可是现在，我不会再为自己找借口，因为忙，真的只是借口。
那些和我以前一样总是借口很忙，没时间干这干那的人，可以随便去网上找一些牛人大咖的例子对比一下，看看我们是否能忙得过他们？不过我劝你还是不要去找的好，起码这样偷懒休息的时候还能心安理得。我的经验告诉我，没有对比就没有伤害。
我仔细思考了一下，自己之所以很久没有写文章，原因主要有以下几个：
一、不会写。
其实我在这段异常忙碌的时间里，有过无数可以用来写文章的碎片时间，比如出差时坐在高铁上的几个小时，比如周末里难得空闲的几个小时……
我也无数次打开手机，打开简书，对着空白的页面发呆，任手机屏幕黑了又亮，亮了又黑，就是写不出一个字。
记得有位写作课的老师说，“写得久了，会越写越流畅”，此时此刻，我却特别想对那位老师说，老师讲的都是骗人的。我好歹也在这一年多少时间里，断断续续写了二十几万字，为什么就越写越不会写了呢？
是的，不会写。报了好几个写作班，写了一年多以后，突然感觉大脑被掏空了。我不知道写什么！我不知道怎么写！
想写散文，没有文笔；想写小说，没有脑洞；想写鸡汤，不会做饭；想写书评，只会摘抄；想写热点，反应迟钝；想写干货，腹内空空……
那就写日记吧，我对自己说。自己的柴米油盐，自己的酸甜苦辣，怎么着这三四十年的经历也能写出本书来吧。你看三毛也好，萧红也罢，她们写的不也是自己的人生吗？
可是，我不能写。
二、不能写。
我们都是社会人，没有一个社会人是真正独立的个体。我们每天带着面具和身边各种各样的人打交道，无论我愿与不愿，我的人生总是和他们分不开的。如果我想写自己的故事，就会不可避免的把他们牵扯进来，这绝对非我所愿。
我在简书写作一年多，除了每天和我朝夕相处的女儿，没有人知道我在干什么。
曾经有位简友在写作群里倾诉她的苦恼，她说当她满怀激情、信心和勇气，将自己写的文章发出来，想要和身边的人分享这份快乐时，得到的却是大家的冷嘲热讽。
我也曾经历过类似的烦恼，所以特别能体会她的心情。后来有位简友说，当自己还没有做出什么说的出口的成绩时，最好先不要让身边的人知道。我深以为然。
因此我一直匿名写作，偷偷耕耘，默默收获。
我不能把自己的照片作为简书头像，我不能在写作交流群里肆意爆照，我更不能把身边的人和事太真实地写出来，因为我怕被发现，我怕被笑话。
毕竟在我们这种小地方，像我这样一个工作、生活都没有奔到前头的油腻中年妇女，整天做着不切实际的白日梦，在别人谈论车子、房子、孩子的时候，我却满口的情怀梦想，会被当成神经病的。
不能写外人，写写自己的家人总可以吧？可以是可以，但是我不愿写。
三、不愿写。
家人就是亲人，爸爸、妈妈、老公、孩子，他们都是我最想保护的人，我不想在大庭广众之下揭露他们的隐私、透露他们的信息。
虽然我并不是什么名人，大家可能连我是谁都不在乎，更别说关注我文章中的家人了。即便是这样，我仍然不想多写什么。家人之间也并不总是平平静静、幸幸福福的，会有磕绊，会有争吵，会有不堪，我不想自己的家人被别人评论，无论好还是不好。
前几天看到简书上有一个征文，“新中式宠妈艺术”，一看就是关于妈妈的。很多人提起妈妈，就会想到“母爱伟大”这个主题。可是我和妈妈的关系实在不怎么好。
她很爱我，我也爱她，但我是她今生最不满意的作品，而她也令我讨厌甚至一度记恨。虽然随着年龄的增长，我比以前更懂事，开始尝试去理解她的思维方式，可实在是还没能做到“宠妈”的地步。
写我和妈妈关系好，违背我的意愿，写我和妈妈关系不好，我又不想再次掀起结痂的疮疤。人到中年，妈妈也渐渐老去，我不想再去计较谁对谁错，只想好好珍惜这最后的时光。
所以，对于家人，无论出于什么原因，我都不愿写。
除了以上几点，还有一个让我有些羞于出口的原因，不敢写。
四、不敢写。
入驻简书一年多，参加了几期写作班，写出了二十万+的文字，虽然没有写出什么成就，好歹也混了个脸熟，我发现写的越多，写的时间越长，越发没有了当初的空杯心理。
每次提笔时我的心里总会冒出一个声音，好好写，写好点，不然文章没几个阅读量就尴尬了。
结果呢，越想写越写不出来，越想写好越写不好。就好像我们在骑自行车的时候，看到前面有一个小石子，然后就会在心里告诉自己，千万不要压到石子上，最后不偏不倚就压上了。
特别是当我发现自己后来写得一些文章，几乎每篇都有几百甚至上千的阅读量时，这个心理压力就更大了。
我记得以前也有一位大神曾经说过，当她写出名气以后反而不敢像以前那样想写就写了，因为她要对读者负责，因为她怕一篇文章写不好就会遭骂。
我是不会遭骂的，因为大家对于写的不如自己好的人总会怀有一颗宽容之心，反而对于那些大神要求更高。但我还是怕自己一发文章就掉粉，毕竟自己的关注数本就不多，听说还有什么僵尸粉。
不会写、不能写、不想写、不敢写，导致了我好久没有更文，但我还是那句话，无论什么原因，我不会放弃写作，不会放弃，成为作家的梦想。
网友评论
对于写作，在过去和当下我都是基于 “首先是我想表达”的愿望以及“写出来要有价值”两个出发点，如果第二个达不到，但我至少要遵循自己想表达的愿望。
所以为了能写出点东西，就会倒逼自己去更加认真的观察生活和学习。
我还没有经历到你这个时间点，或许我迟早会经历，但提前看到也是为我自己提个醒，要不忘初心啊，你是想表达自己才写的啊，不要忘了啊这些。
所以一起加油吧~
有时候别人看到的表面的自己……
你的粉比我多得多去了，棒棒哒
其次，写家人，些生活，可以是记录当下，也可以是分享感动，不一定要揭丑，也可以是记住人家的好，换个思维吧！
最后，我们都是一步一步走出来，写不下去的时候也要写，说不定走过这条街，就能看见海
加油，素心姐姐！
我也好久没更文，最近才找到症结所在：连载结束后，出现了心理障碍。
我以为我写不出来了，但是那个宠妈征文我也写了三千多字。
我总觉得，我还能写😄
你的思路这么清晰，又有经历，
我总觉得，你还能写再好🤗
我很羡慕你，也佩服你，希望你一直坚持下去！
才能想到解决办法
很高兴素心姐姐做到了第一步
也希望快点做到第二步
看了文章，深有感触
能坚持到现在确实很不容易
很多时候我问自己写文是为了什么
我问自己当初提笔是为了什么
参加365训练营的初心是什么
我既不求功名利禄 也不求世人皆知
我只求自己能用笔记录心情 记录瞬间
我只求问心无愧 不辜负青春
所以 我会写 一直写到我不想写为止
哪怕收效甚微 哪怕坎坷泥泞
只要我想写 我就不会停
有时候觉得挺庆幸的 我还这么年轻
没有牵挂没有羁绊没有负担 我可以全心全意做我自己想做的事情
有些文友工作忙 孩子小 事情多 年纪大
但她们都还在坚持 那我又有什么理由可以放弃？
我没有理由，除了借口。
素心姐姐，你看连丛铭大大和罗罗已经拿到绿标的人都会遇到这么多事，这么多麻烦，更有甚者遭到谩骂，更何况我们呢。
我一直都知道我参加365训练营，最开心的不是学到了多少知识，而是遇到了一群很棒很棒的人 她们很优秀，很上进，很厉害却依然很谦虚 所以的优秀品质都值得我学习 我很开心缘分让我们相遇
最后我想说：这条路真的很难走，但我希望以后我的身边会有你的身影。
很厉害的人在那里？🤔
罗罗真棒！
我从不知道你受了那么多委屈
很开心你能想得开
超级棒🌹🌹
你的文字好美啊，为什么不呢？一旦停下来，就会越来越不想写咯！
文字带给自己的感觉，不是不敢写，而是你没有找到下笔的方式罢了。
任何人任何事都可以入到我们的文字里，只是学会包装就可以了呀，不写实，架空下下，放到别的都市里，别的朝代里，两三个人各位一个人出来，谁还会往自己身上揽呀？
心放宽就好了哦！
不要停笔
如果碎片
就写一点点
二十多万字都写过来了
没啥担心的
还有，相信自己
我写进了小说
素心试试
不能写：我一开始也是偷偷写，甚至用了笔名，后来想开了，直接用了自己的真名字，我写东西，周围所有的人都知道，也有冷嘲热讽的，但是当我选择不去理会的时候，慢慢的，更多的是鼓励和赞扬，其实就是自己不想太多而已，大胆点，没事的！
不愿写：这个是真的有，有很多事情，当事人就在身边，我一开始准备写的第二部长篇就是身边人的事情，经过考虑，我还是没有写出来，换了一个其他题材，这个种题材，写的时候，真的需要深思熟虑！
不敢写：我写完第一部长篇后，有一个月的时间写不出东西来。其一是思维还在第一部坑里没出来，其二就是不敢写了，怕下一部不如第一部，怕越来越不知道该怎么写，怕别人嘲笑自己越来越差，后来跟三水老师聊天，看了深海梦影宝贝儿写给自己的一封信，突然想开了，管他的，扔掉所有的包袱，喜欢写就写，别管你是什么身份，有什么标签，你就是你，没什么好怕的！
最后，加油亲爱的，只要你还喜欢写，就别轻易扔掉！😘😘😘
2.不能写：将自己隐身成为另一个人，在自己的世界里寻找现实生活中做不了的那一个自己。我也不愿将我的文字告知周遭的亲朋好友，因为我还没有被亲朋好友来检查的境界，我希望给他们带去的是惊喜，而不是惊吓。当然这一切，都得需我偷偷地努力着。
3.不愿写：有些生命里的人和事，可能是我不愿去揭开的伤疤，那就不去揭。我们去幻想美好，将丑陋、难言的痛转化成动力。【我的理解和建议，请勿见怪😂】
愿我们一起坚持下去，哪怕只有一个人陪伴！加油！