我能清晰地记得童年时代，有时对母亲有讨要，我便会收买妹妹去替我开口，具体想要的是什么已经忘了，可能是看中商店里某套玩具或是想要跟同学去远行郊游，也可能是某个母亲明令规定不好通融的要求。
我会说动我妹跟我一起，告诉她：“姐会带你去（会跟你分享），但还是你去跟妈妈商量吧。”然后我看着她一步三回头地走向正在厨房或客厅忙碌的母亲那里。
当我听到她开口说了：“妈妈，我跟我姐想要……”在听到“想要”的词之后，或是仅听到她叫唤“妈妈”时我就会马上用双手把耳朵捂上，同时走向自己的房间。若是还能听到细微的谈话声，我就会唱着歌干扰那场与我有关的“谈判”信息进入我耳中。
我只等妹妹谈完后走到我房间里才把手放下来，无论结果如何我都能接受，其实不管同意不同意，母亲向来都是温和的，尽管是假装在呵斥，也是温和不伤人。
可我总想要逃避掉那个谈判的过程，不知出于何种缘由。
这个世界上许多人都曾逃避过，有人逃避结果，有人逃避一段往事，而我似乎总在逃避某个过程。
这种逃避还延续到我往后的成长过程里。一个是，有些事宁愿自己将就几分也不去谈判争取；还有一个是拖延，总在拖延某个进程、某种状态。
这些逃避只在某些不安摇摆的时刻里发生，看似也未曾对生活造成多大干扰，我仍旧相安无事生活至今。
所以在很长一段时间里，我对自己这种种逃避行为进行下意识的保护，不愿接受任何指摘，并将其归结为自己性格的一部分。
直至后来，在一次强烈的情绪崩塌后，我第一次有了不喜欢自己的念头。
一个人若是有对自己有不喜欢的意识出现，便是尚有未曾和解的部分。而我想要照顾好自己的内心。
也是由此，我才开始真正承认了自己的逃避。
承认意味着接受自己的不完美。
我才从那个漩涡当中出来，真正去审视自己。
我先试着从一个个逃避的行为出发去解读自己。
一个是不擅长讨要，不愿麻烦别人。
在生活或工作中，常有这样的人，不敢理直气壮去争取自己想要的，对向别人提出要求总有歉疚感，对于亲密之人也是如此，外人看来是个很懂事或很好说话的好人。而这种性格的形成必定是同成长过程里的某一环有关，由此看来，逃避是否一种性格表现？
另一个是拖延。
我们否定了太多的拖延，在铺天盖地的励志文章里异口同声地要我们战胜拖延、战胜懒惰。但并非所有的拖延都是惰性和自制能力所致的，有些拖延是逃避的外衣，它是无法仅靠激情、目标和自制力来改变，它其实是关于能与不能的问题，比如一个不懂如何去爱或在爱的能力上有障碍的人，在恋爱的课题里拖延了大半生，不是因为他挑剔或一直拖着，是因为他发挥爱这份能力有障碍，他害怕、无助，他在逃避这种障碍和不安。由此看来，逃避也许是因为害怕、能力缺乏？
可后来我又反问了自己：可我却没在任何一场意义重大的考试面前有过逃避的心理，也没在任何想要得到的生活面前逃避退缩、不管它的前路有多坎坷。我并非一个全然妥协、喜欢拖延的人。
我能接受任何结果，也并非对所有过程都逃避，那么我是在逃避何种过程呢？
是在后来，我发现这种逃避心理在慢慢减少。
当我对更多的事有了类似全力以赴一场意义重大的考试、尽力去争取想要的生活的那种信心和坚定时，我便不再逃避任何过程，反而对过程的力量有了迷恋和兴奋感。
由此我才知道自己在逃避的是什么。
我逃避的是，在那场与自己相关的谈判里，我尚无技巧和勇气去博弈，而把努力交托到别人手上，我对于自己的缺席一直无法谅解。我在讨伐自己！
于我而言，与自己相关的一切，所有命运的种种，是不能交付别人去主宰的，否则不管结果多好我都是无法释怀的。我得全部地参与到自己人生里，掌握主动权和可控力。
我是个不能丢失掉掌控力的人，不管人生多无常、生活有多少意外，对于自己人生的掌控是必须牢牢抓在手上的。
那些因种种原因而无力去谈判的时刻里，我仅能用妥协与拖延来逃避这个过程。
而当我慢慢拥有更多自信和勇气去参与每一件事时，便不再逃避。
而很惊喜的是，这份自信与勇气的来源，更多的是来自于我对于自己逃避的承认，也就是我接受了自己是个会逃避的人、接受了自己不完美的其中一面。
自此，我才能慢慢去攻破所有逃避的心理。
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