他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

      地球村住着形形色色的人，一些人个性张扬，勇敢直率，永远洒脱地为自己而活。一些人沉默不语，唯唯诺诺，永远把自己包裹地很严实，怕被伤害，怕被注意。现在的你是前者还是后者？曾经的你呢？现在的你还是曾经的你么？曾经我属于前者。

     

他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

    那年我八岁，学前班。在遇到c之前，他的名声就已经传到我的耳朵里，我并不是个乖孩子，应该说我是一个坏孩子，满脑子江湖义气，无论是内在还是外在通通没有女孩子的样子。母亲从来不在意我的衣着是否整洁，我每天活的很“邋遢”，没有人愿意跟我玩尤其是女生，我简直是女生嫌弃的对象。不过我从来没有因此感到自卑害怕，因为我骨子里是一个那么骄傲的人，小孩子总是天真地认为整个地球因自己而转。听说c的名声后我总觉得他是我喜欢的男生，心里窃喜并期待和他认识。小时候的我并没有审美，我不记得初见他的印象，但是我对他的感觉至今难忘，没错我是真的喜欢过他。

    几乎每个人都曾有过这样的经历，不经意间的擦肩而过，余光有意无意地扫过喜欢的人，心中荡漾的小激动，嘴角洋溢着的小娇羞。不知道什么时候开始，我对c开始有了这样的情愫，早上发呆想的是他，晚上睡觉前想的是他，做梦梦到的也是他。就这样，我贪恋上脑袋里有他的感觉。

    因为过于“邋遢”，我简直是女生中的异类，所以我的女生缘差到离谱，没有女生会跟一个满头虱子，脖子脏到结扎，一季度只穿一身衣服的人做朋友。还好，男生并不在意。所以我开始了在男生堆里“假小子”的生活。我并没有丝毫的羞耻感，即使因一群男生中只有我一个女生在街上游荡而被那些“长舌妇”评价为“不检点”。我丝毫不在意街头那些老太太的嘴巴，她们曾说过我是“爸爸”不要的“野孩子”，也曾扯着嗓子喊我外婆的外号。

      在男生堆里混熟了，自然而然地接触到了c.尽管当初我爱惨了他，嘴硬的我从来没有承认过我喜欢他，我从来都是那么骄傲。不知不觉中我们成为了所谓的“好哥们”，慢慢慢慢一些莫名其妙的感觉发生在我们之间，我隐约感觉他有那么一丝丝的喜欢我，后来我甚至有种强烈的感觉，我们的感情是从“一见钟情”再到“日久生情”的，印象中他对我从开始就充满着“暧昧”。从喜欢跟我“在一起”到有意无意的“欺负我”，我们就这样保持着契，“打打闹闹”乐此不疲。后来我听闻“我们班很多女生都喜欢c”我有些不知所措，更多的却是暗自窃喜，我相信c是喜欢我的，心里虚荣心也隐隐作怪。

    班长和一个男生打打闹闹，说说笑笑的，那个男生不是别人正是c，表面上的我云淡风轻，一副满不在乎的样子，内心里早已乌云密布，妒忌的像个“小人”，之后我没做什么，只是找我邻居家的弟弟“充数”假装关系很好的样子。c警告他离我远点，我知道他是在乎了。

    后来他转学了，他走的毫无征兆，那么的顺其自然。小孩子的记忆总是那么短暂，只记得他不在的日子里我的记忆是模糊的。我开始注意别人的看法，开始审视自己的行为。我才意识到没有人是天生的“没脸皮”，从“没脸皮”到“脸皮薄”需要一个过程，那便是成长，便是“长心”了。就是那段时间我开始变得干净，开始有意识地疏远男生，开始结识优秀的女生朋友，很幸运我认识了对我至今都有很深影响的我的闺蜜。她教会了我自律，教给了我做女生该有的样子。

    我很享受那段时光，过得充实而幸福，我肆意地挥霍着童年的时光，那是一段单纯而美好的岁月。生活总是这样，当你享受美好的时候给你重重一击，他回来了。我至今都记得他再次回来的情景，男生们通通趴在窗户边上向外张望“我们的老大回来啦！”一阵欢呼，我记得我心跳的节拍断了一拍，他不在的这段时光我过得很充实，很满足，慢慢已经适应没有他的时光。他来了，心里却是害怕跟紧张，很怕已经习惯的日子就这样被他搅乱，他从来就是一个“混世大魔王”

    我知道他回来一定会搅乱我的生活，可我没想到这一天来的这么早。我一直是一个爱赖床的人，虽然我已经“改造”了很多，但迟到，不写作业的坏习惯我却永远改不掉。直到逼不得已，我才睡眼惺忪的从被窝里爬出来，洗漱，吃饭。当我步行走出小巷的时候，一个人跳了出来，拦住我“不许走!”我看着眼前的c，无论是外表还是性格，他真的一点变化都没有，依旧那么盛气凌人，依然那么蛮横无理。然而我变了。。。我变了很多：我再也不会在大街上饿了就从小卖部拿起火腿拔腿就跑；我也不会看见喜欢的东西因妈妈没钱而当众大哭；我不会任由别人数落我的不是而一言不发；我更不会再和男生勾肩搭背地走在大街上。然而改变最大的却是，我不再像以前一样喜欢c了。“让开，我上学迟到了!”“就不就不”他嘴角露出坏坏的笑。“我没时间跟你闹”我露出冷漠的表情，他愣住了，身体不自觉的僵住了。我推开他，向学校的方向奔去，他知道我和以前不一样了。

    没过多久，他回来上课了，我们没有太多接触，我有点不认识自己了，我竟可以冷漠到这种地步，我甚至不愿意跟他多说一句话。我看出他有意无意的接近我，我却尽可避免和他打交道，我们就这样玩着“躲猫猫”的游戏。我总是希望就这样“各种安好”，不想自己的生活被打乱。在走廊的拐弯处不小心撞到，他拿起手中的笤帚要跟我“闹着玩”，我穿过空隙不再回头，他上前来“你就是个小偷，你偷了别人多少钱?你的手从来就不干净!”我愣住了，没错，我是个小偷，实实在在的小偷。我饿了，我会偷亲戚的钱去买零食。我渴了，我会偷小卖部的饮料。我也会上别人家的树上偷果子，去别人的地里偷玉米，或许，我就是这样一个很坏很坏的小孩子。我不明白他为什么突然这么说，他不是早就知道我是这样的人么？他打认识我就知道我做过这样的事情。为什么在我真正改掉之后又要翻出来，此刻我就像一个被人扒光了衣服的人，我不想让别人看到我的窘态，我也不想承认那些错事都是我做的。我慌了阵脚，匆忙中我跑开了。

      上了初中我含着泪改了名字，当时我是那么委屈，有时候觉得自己的力量真的太渺小，连改名字这种事情都逼不得已。庆幸的是我和他没在一个班，我们之间的交集越来越少，关于他的事情我也只能“听说”，他是学校的风云人物，一直都是，有关他的传言一直都没有间断过，经常在学校门口看见他，一群男生为所谓的兄弟义气聚众闹事，我看着他，越来越胖了，有时候心里甚至会想，当初怎么就那么迷恋这个长相不怎么出众的男生啊！

    听到很多关于他的传言，无非就是乱搞男女关系，和某某某打架了。我也早已习惯波澜不惊地听着他的那些传言。在这期间我安安静静的做着好学生，我努力学习，尊敬师长，乐于助人。那时我不想别的，只想做好自己应该做的事。突然有一天，我无意间听到了c的一个秘密：“你知道么？c是被捡来的野孩子”我呆住了，眼泪刷的从我的脸颊落了下来。他一直都是那个高高在上盛气凌人样子，他有两个姐姐，家境优越，父母对他疼爱有加，两个姐姐更是对他关怀备至，他怎么就是被捡来的野孩子呢？那么骄傲的一个人该怎么面对这样的身世？他知道么？他会怎么想?

    然而你所担心的人从来不会担心你，你没有想过有一天他会凶狠地撕扯你的旧伤口，不停地往你脆弱的新伤口上撒盐。那是一个安静的有些异常的午后，c揪着我的衣服，不停地喊着我的新名字，语气中充满了嘲讽。我眼眶有点湿润，和上次说我是小偷一样的窘境，我又一次像被人扒光了衣服，就这么赤裸裸地当着众人的面，我心里好委屈，我也好想要回以前的名字，在刚升初中的那个燥热的夏天，我曾无数次地恳求我的妈妈“我不想换名字，以前那些小朋友会不认识我的，他们知道我父母离异会嘲笑我的，可能会同情我。。。”我不怕嘲笑，我怕的是同情，那是一种怎样的眼光啊，无论我如何努力想要变成强者，他们也只能用同情弱者的目光望着我，我也只能“原形毕露”。而此时我不想做个“慌乱的逃兵”，我努力控制住自己的情绪，压抑内心的委屈，然后云淡风轻地说“怎么了？我就是”他惊讶地看着我，不再说话。在这场战役中，我是赢家。

        我记得他是爱我的，他会在上学的路上跟我心平气和地说说话；会在别人说我闲话的时候堵住他们的嘴；同时他也是恨我的，他一直在用自己的方式“伤害”我，他总是触碰我内心最脆弱的地方，不停地挑战着我的底线，他这是在用他的方式报复我，报复我的“说忘就忘”，报复我的“漠不关心”

   

他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

  初中的日子就这么匆忙地过去了，我觉得我再也见不到他了，这不正是我所希望的么，可是我并没有那么快乐，一种莫名的失落感却油然而生。走在宽宽的街道，自从搬家后我已经整整三年没回来过了，路过第一个拐角，看见一个熟悉的身影，他冲我笑笑，和我寒暄了几句。我们都长大了，他也变了，他瘦了，高了，也成熟了许多，他再也霸道不起来了，这样的他让我觉得很陌生。他开始混社会了，而我考上了一所不好也不差的高中，那时我并没有意识到我们像两条相交线，渐行渐远。走过一个又一个街口，此刻我才发现这座我从小长大的村庄在夕阳的余晖中显得那么陌生。那年我15岁，听说，人体的细胞每七年便会更新一次，届时，过往细胞所有承载的相关记忆便会尽数变淡，人由此便能产生一种遗忘的错觉，而我选在这么一个时间节点回来，似乎生怕自己真的会忘记他。

       

他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

高三紧张的学习氛围压得我喘不过气来，我日日夜夜和书本做着“斗争”，不经意间听别人提到了他的名字，我们太久不见面了，我甚至快要忘掉他的样子。但听到他的名字我的心跳依旧会慢半拍。他们说他痴迷的爱上了一个女孩，那个女孩最后狠狠地把他甩掉，跟别的男生在一起，他曾找过那个男生，却被那个男生狠狠揍了一顿，他也曾哀求那个女生别分手，苦苦纠缠却没有结果。听到这里我的心很难过，我曾经那么念念不忘的一个人，怎么到别人那里就什么都不是了呢？在我的世界里他一直是个英雄；在别人的世界里却变成了懦夫。他的蛮横无理呢，他的飞扬跋扈呢?难道都被遗留在了旧时光中么？

他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

我曾尝试着寻找他的联系方式，我加了他的扣扣，我试着跟他聊天，我花了五分钟给他发了一句“在吗？”后来我不停地看手机，一分钟，两分钟，十分钟过去了，他没有回我，我很纠结，我开始胡思乱想，他在做什么？他不会已经有女朋友了吧，他女朋友会不会问他我是谁？他又会怎么回答呢？就这样，我的思绪开始蔓延。“滴滴”他回话了，“我是他的好哥们，小c在部队很忙，没有时间聊天，有事跟我说，我到时候帮你转达”部队?他。。。当兵了？我怎么也没想过他会当兵，我印象中他一直都是一副“痞子”样，发型换了一个又一个，发色也是五颜六色的染，衣服从来穿不正经。就是这样的“痞子”却要去剃他那么讨厌的寸头去当兵?扣扣号似乎成为我唯一思念他的方式，我承认我好想他，我总是编辑一大段文字却终究按不下“发送”的按钮，随后一字一字地删除，就好像思念也跟着文字一点一点地消失掉了。

 

他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

  再见到他的时候他已经当兵回来了，身体比以前强壮了不少，肤色也了许多，由以前的小胖子变成了一个很瘦很高的人，衬衣间会有若隐若现的肌肉，气质也正了不少，混身上下充满了男性的魅力。不由得想要多看他两眼。后来我们会聊天，会彼此嘲讽，我们也享受彼此在一起的时光，怀念曾经彼此伤害彼此爱慕的时光。只是我们再也回不去了。旧人注定会被抛在了旧的时光里，曾经心动的感觉现在似乎已经麻木，我们的爱情已经超过了保质期，他不是当年的他，我也不是曾经的我了。怪就怪我们太早遇到彼此了，后来他有了新欢，我也继续寻找我的真爱，各种安好，相忘于江湖。

他是个“痞子”，却一直是我的英雄。

我变得很累，不自觉睡着了，睡梦中依稀回到童年，“你这个有妈生没爸教的笨蛋!”“你闭嘴，向她道歉!!!否则放学学校门口见!”“你们通通给我听好了，以后我可以随便欺负她，也只有我可以!”

    他依旧是那个痞子，却是我的英雄!