文/年过七旬
穷，其实是一件挺有味道的事，真的。
我小时候住着破平房，倒也不说家徒四壁穷的叮当响，父母也基本不少我吃穿，但是实在谈不上宽裕。我总想，要不是家里有些富贵亲戚，我可能就是所谓的生活在社会最底层的存在吧，看世界的眼光大概也是，今年煤是不是涨价了，冬天能不能生的起炉子，到底是买一块钱一兜的盐还是买八毛一袋的，一周十块钱不吃饭能多吃几包辣条。
我小时候没上什么兴趣班，没学什么特长，家里没钱，学不起那些玩意儿。也没钱出去旅游，一直固缩在十八线小城市。
现在回想，那时候好像也很少买书，没有闲钱，多半是在新华书店找一块空地坐着，一坐一下午，看一本书。也不辛苦，因为书店有空调，冬暖夏凉，比家好。
不知道你们有没有过体验，自己生的煤炉子其实不够暖和，冬天写作业的时候，手指被冻的僵硬。后来爹妈一咬牙，买了个小太阳，冷的时候给我烤着，忘了是几百块钱了，不贵，但反正我现在都觉得挺奢侈的。
我家住的那片，什么卖凉皮的、收破烂的、卖油盐酱醋的都住在那，我妈说那是“贫民窟”。后来那片平房区房改，安排了楼房，我才基本告别了住在“贫民窟”的生活，因为外地来的这些小商贩多半是租户。
但其实说来也怪，我到现在都没觉得，这种苦哈哈的日子过到头了，而且想想，其实也不是特别苦。
相反，家里有个亲戚，家里做生意开工厂的，特有钱，住三层小别墅。我总觉得，有钱人看着一群穷亲戚就会有一种优越感油然而生，每次见面都会塞个五十一百，说是疼孩子。
我现在想想，是疼，也是骄傲的炫耀。不过反正那对我来说是超级大的票子，是我妈绝对不会给我的数目。
有时候跟着亲戚家逛街，那种挥金如土的感觉，一定程度上改变了我的价值观，说是开拓了眼界，也算可以吧。我挺感谢他们的，虽然也有些落井下石，也耍了很多心眼，但让我从小看到大，也明白了很多我这个年龄不该明白的道理。
我也很庆幸，那亲戚包里莫名少了两千块钱之后，怀疑的孩子不是我。我从没动过那样的心思，再穷，我看着那堂而皇之躺在包里的一沓子钞票，也没动过歪心思。别人动了，就是他们输了。
直到现在，我看到再好的东西，也没有一丁点儿要拿的心思。这没什么好夸耀的，但小时候家里穷得连个拨浪鼓都买不起的时候，看到别人的洋娃娃也难免起邪念。
后来，到了大学，宿舍里有几个家里很有钱的孩子，从小被父母用钱砸到大，生活的环境是中产阶级的优渥氛围。
我看着她们，无非是感慨，人的出身啊，真的不同的。我在那样的环境中成长，和比我还穷的同学们一起念书，但人家是在如此这般的生活。除此之外就没有什么了，因为我也过了那段什么都没有的日子了，我的父母，也在竭尽全力想给我更好的生活，这就足够了。
但宿舍有个西部省份的舍友，家里有个弟弟，重男轻女，家庭条件有些不太好，我能看出来，她很自卑。
自卑到内敛，自卑到孤僻。
当一群十九二十岁左右的女孩子用着香奈儿、迪奥、圣罗兰，运动装是全套的耐克、阿迪，首饰是摆一排的施华洛世奇和DW，谈的是出国留学，你在这个群体里，会不会绝望？
我想会的。
我也会想，这位女孩子的自尊，会不会被这些金钱符号击碎？她每一次的缄默，是不是都是在心被剜了一刀之后的默默舔舐？
你可能会说，为什么非要这么爱慕虚荣？
因为贫穷，有时候还真的挺可怕的。
同她并肩之时，她偶尔提起自己那值得她唉声叹气的家境，我都笑一笑，说一句不怕。
我不想安慰她太多，因为我不想让她觉得，这是一件特别值得可怜的事。
不可怜，真的，再穷，也别折了腰。
我是穷大的，但没穷怕了。
将来，还有将来的活法。
不怕，不过是穷罢了。
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