一个人的狂人呓语

今天老公去参加考试了，公司里去了八个人，只有老公一个人通过，而且是压着分数线通过，真的是好幸运啊！

然后下午的时间他们又开始准备几天后的考试，还把我拉进了他们的群里，就是为了让我给他们找资料。只是很可惜，那资料已经过期了，当时没有保存，就找不到了。

看着他们在群里叽叽喳喳的讨论，忽然心里就感觉酸酸的，我不得不承认自己羡慕他们了。有一份自己喜欢的工作，每天都活得朝气蓬勃。而我呢？已经十几年没有上班了，找不到那种感觉了。每天呆在家里，真得快要发霉了。

想想自己曾经有一段时间，那么渴望出去工作，想着就算去做一份清洁工的工作，我也会非常开心。因为我有了组织，而且还能通过努力赚到工资。可惜为了照顾两个孩子，我连清洁工的工作都没有办法去做。

去年老公给我报了驾校，心里想着能够出去多接触接触人，也不至于呆在家里发霉了。可是，我发现如果没有人帮我接送孩子，我连去驾校学习的时间都少之又少。而且到了驾校之后，看见了教练，看见了一同学习的学员，我忽然不知道该怎么和他们相处，该怎么和他们交往。我发现自己连话都不会说了。

前两年想到去济南考试，就有一种抵触心理，不想去考。而这两年没有让我们再去考试，忽然又无比怀念那段日子。更为糟糕的是，如果公司不再需要我们去考一些证书，就意味着我们的社保有一天就给我们停掉了。那么以前交的几年社保就没有用了，这让我有了一种危机感。

我必须努力考出一个证书，是公司里员工短期内无法考出来的证书，这样公司才有可能继续给我交社保，想想压力就大。可是又有什么办法呢？

我一个呆在家里看了十几年孩子的家庭主妇，又能做什么呢？我已经与社会严重脱轨了，甚至还有些自闭有些抑郁，我好像也无法调节这种心理。

我渴望出去工作，却又害怕重新面对这个社会。我害怕寂寞，却已经失去了和人相处的能力。只能自己一个人孤独的沉溺在自己的失乐园，好像我已经习惯了这种单枪匹马孤军奋战的生活。

写了这么多，忽然发现自己说的总是前言不搭后语，没有一个中心，没有一个层次，但是这些都是我的心里话，权且当做狂人呓语吧！