痛苦的成长都是父亲逼的，现在才发现根源一直在自己身上

痛苦的成长都是父亲逼的，现在才发现根源一直在自己身上

【是非之外有座花園，我們將在那裡相遇】

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我一直不太想开口谈我的父亲，因为曾经在我小小心灵中的那个伟大存在，在我不断地成长过程中慢慢崩塌了，甚至让我一度有了恨意。

今天可以写他，可能是因为我慢慢学会了接受自己，也开始学着接受了他，剥开一度蒙在心头上的恨来学会用爱发现他，了解他了。也可能仅仅因为今天是父亲节，所以我想要用文字来说说他。

从自己意识中开始有了父亲这一角色后，他就一直和那些描写英雄的形容词汇划着等号，他就是那个可以撑起我小小世界整片天空的擎天柱。他也总是神秘的让我每天只能见到一两次，我也总盼望着每天能多见他几次，而且自己还有些贪婪想让每次可以和父亲相处的时光像电影一样，每次都是加长版的，不会因为各种突如其来的事情，让情节删减。虽然每天都可以见到父亲，但每次见到他我都觉得像是被幸运女神光临了一样兴奋、开心。

所以从小到大，在我的世界中只要和父亲有交集的，我都会很在意，记忆也会很深刻，好像记忆本身也刻意的想把这些有父亲参与的事情刻画的清晰。我清楚记得父亲在我上小学三年级秋天的傍晚和司机开着送货的箱体车来接我放学，我清晰的记得他那天脸上兴奋的表情，像一个英雄来解救了一位大雨天没有带伞就要被淋成落汤鸡的9岁的小女孩，天知道那个小女孩冒着大雨走到学校门口竟然看到了父亲的心情是有多么开心，尽管她的衣服已经被雨淋湿了许多，看到父亲的喜悦已经让这个小女孩忘记了刚刚还准备在大雨中淋着又回家的糟糕心情，也忘记了淋湿的衣服贴在身上是多么不舒服了。这是第一次体会到被父亲接放学的美好经历和体验，也是我人生中的唯一一次。所以，我一直努力的让它留存在我的记忆里，但没想到这样的美好在日后竟成了我“攻击”父亲的可怕武器。

小学五年级冬天的一个周五，我下午放学刚刚回到家中，母亲说父亲要到济南出差，我有点失落，因为本来说好周末一起去玩的计划就泡汤了，结果父亲竟然说可以带我一起去济南。幸福总是来的太突然，我立马换好衣服背好自己的小包站到门口等着，恐怕父亲反悔了刚刚的决定，更怕自己行动晚了一秒就会被父亲落在家里。那天我穿着一件红色外套，一条牛仔裤，一双黑色皮鞋，父亲的穿着以记不清，只记得到了济南后父亲就立马带着在车上就嚷嚷着嫌饿的我去吃了羊肉饺子。我还记得那家店的老板阳光帅气的脸，那天我看到的每一个人都拥有着一张笑脸。那天晚上和父亲各自躺在自己的床上，聊了很久，我总有问不完的问题，父亲也总能答疑解惑，解开我心中有大有小的谜团。我喜欢和父亲独处的时光，那是唯一一次父女两人的“旅行”。

初一下学期期末考试结束后，班级照例需要开家长会，那天母亲有事，让父亲去学校参加家长会。那天，我也去了，我只记得那是一个午后，醉醺醺的父亲从车上下去后，迈着不成直线步伐朝着学校走去。我心里隐隐有些担心因为成绩不好会被老师点名批评让父亲生气，除此之外心里更多的是担心父亲的醉醺醺会引起别人的嘲笑，我心头竟因父亲醉醺醺的状态莫名的有了一次羞愧和耻辱。我心里有一个很强烈的声音就是我不想让他去参加这场家长会。可是，我不能阻止这一切的发生，我选择了逃避，我跟着几个小伙伴去了网吧，那是我第一次去网吧，原因竟是为了逃避父亲可能给我带来的间接“伤害”。

在那时虽然有些人生的小插曲，父亲的形象在我心中还是依旧英雄，我一直有所崇拜。初二那年暑假，父亲心血来潮要来一场一家四口的旅行，这让我开心的手舞足蹈了半天。在我小小的心里好像这比实现自己的各种伟大梦想更令人雀跃的事情。因为父亲是比较注重事业，愿意在事业中体会自我价值的人，对家庭一直没有投入太多精力，更没有细微的观察和了解过家庭中的每个成员。所以父亲的这一决定，让我惊喜雀跃，我想母亲和弟弟也会有同样的心情。

这场旅行是我记忆中第一次真正意义上的旅行，也是第一次一家四口的旅行，一路欢喜，其中的细节回忆起来犹如昨日。我们坐着父亲好友的顺风车先向济南行驶，在高速路上我还晕了车，车子被迫停靠在路边，我下车后呕吐不止。到了济南我们坐了辆小机动三轮车先去了千佛山，到了千佛山已是中午，并深深体验了一次景点旁拥挤的午餐。从千佛山下来又去了植物园，第二天去了趵突泉、大明湖和济南动物园。虽然趵突泉和大明湖在我很小的时候跟爷爷去过，但一家四口一起去而得到的体验令我感觉好似从来都没有来过一样，因为开心让这曾经遇到过的风景都变得与众不同。跟着不同的人虽是去同一个地方，却因为身心得到的体验的不同，而让自己像是遇到了两个完全相异的世界。旅行的后半段是去了曲阜，去了孔府、孔庙，雨中撑伞漫步了城墙，还在早餐时喝了配着羊肉的豆沫。这场是至今以来第一次全家一起说走就走的旅行，另一次则是在我大一暑假。这是一家四口仅有的两次旅行，珍贵到任何东西都无法替代。

时间不是济世良药，生活也不会恒定不变。自己经历的事情越多，对父亲的了解也慢慢不在停留在我自己根据书本中的文字和电视剧而塑造的伟大的英雄形象上了。我还了解了他人心中父亲的形象，在我和父亲为数不多的相处中，慢慢变得找不到了话题，父亲和我的对话官方、生疏、好似没有感情，取而代之的交流方式除了几天一通的电话就只是银行卡上的生活费。我和父亲的交流好像也只有了钱这个话题，他总想用钱来彰显作为父亲的价值个意义。我不理解，我心里很不屑，每次想跟父亲谈些自己感情上的事情，都被父亲用钱的话题堵了回去，慢慢，我不知道和他该怎么交流。自己也很纳闷，为什么会变成这个样子。

再后来，我才知道父亲出轨了。这让我觉得无比耻辱、崩溃、痛恨，甚至让我开始堕落，让我内心产生自卑，我开始恨他。当自己心情不好时，就会觉得自己的所有不幸都是父亲造成的，都是因为他我开始痛恨生活的不公平，痛恨我自己，我恨他毁了我的生活，打乱了我的计划。恨他伤害了母亲，辜负了母亲的付出，背叛了家庭。在我眼里，他彻彻底底变成了一个罪人，觉得他就应该戴上那沉重的脚铐去赎罪。接下来的几年里，我一直痛恨他，却又因为没有生活费不得不向他低头，这让我更觉得耻辱，我想如果我独立了，我想彻底和他断绝关系，断绝这最让我痛苦的来源。我曾经想过自杀，想过远离这个城市，想过去内观中心通过宗教的力量帮我拔出这心头的刺，我不想坠入最痛苦的深渊。以至于每当我情绪激动时都就会拿起电话向父亲发泄一通，对他冷嘲热讽，拿出自认为最锥心刺骨的话来激怒他，让他也真切的和我一样心痛，好像只有这样自己才觉得有些安慰。事实的体验是，在我狂风暴雨的恶语轰炸后，我内心并没有得到一丝安慰之感，反而更加心碎，更加悲痛绝望，好像自己被整个世界所抛弃。

我最敬重的父亲，用我认为最“残忍”的方式让我在这几年中快速长大。与其说被父亲所逼，倒不如说都是自己在每个临界点到来时所做的抉择。因为我选择了跟随“恨”，所以我自认为一直活在父亲所带来的“阴影”中。那几年，我一直不快乐。即使父亲对我抛了橄榄枝我也回认为这是利益所向，因为他也会有年老的一天，我觉得我生活在虚情假意的谎言中、利益中。

也许，时间一直都是济世良药，幸福也可以永久恒定，这一切的转换在于时间慢慢给了你看这个世界的智慧。原来每次和父亲吵完后，他都会告诉我一遍我只是聪明但还没有智慧，虽然我恶意相向，他也一直没有离开我，还是会和我讨论钱，还是在我困难的时候帮助我。

当我开始慢慢独立后，父亲也慢慢老了，我本以为自己会更恨他，却没想到我心中的恨意竟再逐渐消逝。可能经历的越多，我看父亲所做的一切也就更全面，不再像以前那样局限，只注意父亲对我带来的好处，容不得他身上有任何瑕疵。他殊不知父亲并不是书中、电视剧中那样的英雄，他只是和普通人，像我一样会幼稚、会犯错，甚至也会像我不喜欢的自私的人那样有很自私的一面，甚至会下子我讨厌的爱吹嘘的人那样在吹嘘中寻找虚荣个满足感……但，我今天才发现，我总以为那个只关心钱的父亲，是爱我的，他只是用了他“金钱论”的方式来表达他的爱，而我以为的父爱却是另一种方式，是我把“爱”的方式看的太单一、太自我了。

其实，对父亲的一切恨意，大部分都是自己恨自己的外部写照。现在我终于明白：只有当自己真正接受自己时，才能真正的接受别人。是的，我现在接受了自己，我看到了每个人身上的好与不好，我看到了父亲自私、虚荣、不靠谱的背后对我一直有着靠谱的爱。

明白这些后，我的心似得到了解脱，我了结了痛苦的根源，解除了那个在精神世界随时会被某些敏感话语引爆的炸弹，我摆脱了来自父亲的“阴影”和束缚，我的身心终于沐浴在了阳光下，这久违的明媚，让我呼吸自如，如获新生，更像凤凰涅槃，也许我开始拥有了曾经没有的智慧吧。