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最近一段时间，

朋友总在和我分析我们的关系。

从一开始的劝和到现在的劝理性劝分手。

她们说你没有把我放在心上，

我不在你的考虑范围内。

你只求自己的稳，不顾我，

不顾我们的将来，

没有想过为我做出一点点让步。

天知道，我打出这些字的时候，

有多难过。

昨晚和朋友聊，

我才意识到自己的责任和之前的幼稚任性，

在我妈面前，

为了才认识那么短时间的你辩解，

甚至和我妈说出那样的话。

我们家只有女儿，

虽然是女儿，但要承担儿子的责任才行，

不然实在太不孝了。

之前知道婚姻是两个家庭的事，

但一直也没怎么放心上。

觉得喜欢一个人，就可以付出所有，

即使是为你妥协，也心甘情愿。

直到朋友一语惊醒梦中人，

我不只是单纯的我，

原来一直以来，我只在想自己，只在想你，

居然把家庭抛诸脑后。

真的是……

说实话，当我在你的市区，

你说随便在哪工作时，

你选择考你们县城时，

你说异地没关系时，

我是很难过的。

我和你说过，

我很粘人，分开会很想念。

我回家我妈很可能不会让我和你见面了，

所以我一直在周旋，努力留在你的市区。

只希望见面更方便些，

可你好像都不在意的样子……

朋友说，让我慢慢做心理建设，

慢慢不要那么依赖你。

你们家那边竞争压力比较小，

应该蛮稳的。

她们建议说，

在你考完后，尽快和你说分开的事情。

不管考没考上，

你先想到的都是自己。

这个性质就很成问题，

即使是你后来选择市区，或我家，

那也不一样了。

她们说这是个疙瘩，过不去了。

劝我赶紧和你分了，不要耽误自己。

我理性上觉得应该这样，

但实际心里还是抵触的，

想拖到你考上再和你说。

更甚至心底还有个声音说：

即使我是你的退而求其次，

我也愿意。

你考上我会很开心，真心的。

但我不可能为了你去你们县，

起码现在不可能。

不能总是我在妥协啊，

你说过要照顾我的。

我是接受不了异地的，

而且长此以往，也不可能继续，

所以分开应该会好。

你云淡风轻的选择，

真的挺伤人的。

她们都说，你选择你家县城，

似乎从来没考虑过市区，

没考虑过我和我们以后。

那一刻就证明，

我可能只能是你退而求其次的选择。

我理性的认同，

但居然还有想为你妥协的想法。

果然，我就是陷进去了。

不管你怎样，

我都没办法出来了，

不管你做什么，

我就是喜欢你，

会自动为你找借口，

屏蔽那些我不喜欢的事。

即使是分手，

我也没考虑过自己会多难受，

只是在想会不会让你难受，

我不希望你不开心。

有没有发现，好多“她们说”“朋友……”

的确，我还是放不下你啊。

她们在说，我在听，却还是在为你辩解。

怎么办，第一次这么喜欢一个人，

就是很喜欢，就是放不下，

就是想护着，就是不能理性对待。

别人的千言万语，都抵不过你一句话。

她们说不要相信你说的好听的，

要看你做的。

我妈也说过这话，我觉得很有道理。

但这些道理，在我遇到你之后，

我就全扔了……

我完了