作者：花诺尘
第三段路
似乎总是把最真的承诺和期待留在了最不合时宜的年龄里，
所以承诺易落，期待无果。
但或许也正是这份不合时宜，
让人有了一份最旖旎的遗憾去溯忆，
不让曾经的心底落落无依。
第2站
晓晓说那句话时的语气很坚定，在我听来一点也没有从前柔柔弱弱的感觉。
听闻这一句，我的心似乎被什么触动了，泛起酸涩，眼泪瞬间便要涌出来。但随后，又有一种很温暖的感觉布满了周身。这句话应该是我所期待的，也似乎一直是我知道晓晓会说的，但如今晓晓真的吐出口，却仍是让我感动不已。
我转过头看向她，发现她也在看着我。
她的眼睛里布满了一种浓浓的化不开的依赖，而我想那时的我也肯定是如此。
两年，听起来似乎不长，可那时候的我们，总觉得两年已经是一个望不到边际的时间点。
“我们出去走走吧。”那时的气氛有些暧昧，且因为在家，又略显得有些尴尬，于是我便提议出去转转。
晓晓点了点头，我们和母亲说了声后，便出了门。
那一天，我们走了很远，似乎也聊了很多，只不过聊的内容我已经难以回想起来。或许关乎时间、或许关乎彼此、或许关乎在那时看来并不远的将来。
里面所涉及的承诺无外乎太过言说的等与期待。
但那时的我们又怎会知道，里面所有蕴含着等与期待的内容，都随着之后所发生的事情而破灭，甚至烟消云散。
不过那一天里有一件事，却是让我终身难忘。
天渐入黄昏了，我们两个也终是走得累了。坐在一个石墩上，看着并不刺眼的夕阳。
“一放假我就回来看你。”其实，这一天里，我们都很少提及离别这一件切实放在眼前的事情。不知如何开口，也不知如何淡然。
不过，离别就在面前，总是逃不过。
“嗯，两年也不长，很快的。”晓晓说的声音很小，似乎是在说给自己。
这时，晓晓把头靠在了我的肩膀上，不多时，我感到肩上添了份湿润，晓晓哭了。
哭得无声无息，眼泪却大颗大颗落了下来。
那一刻，我多想当时的自己能有权利决定自己的去留，那样，我就可以抱住她、告诉她：“我不走了。”
不过看着晓晓的眼泪，我还是说了出来，不管我有没有权利。
“不行，你得走，我不哭了。”晓晓带着哽咽的声音说着。
“你必须得去，如果因为我你不去了，我更难受。况且阿姨对我那么好，要是知道都是因为我，那以后……以后……我还怎么见她。”
“晓晓，做我女朋友吧。”是的，这是我这一天一直都想说的一句话。
晓晓听完这句有些愣住了，眼泪也止住了一些。
当时感觉空气都重了起来，压得我有些透不过气。
“嗯，不一直都是吗？”晓晓缓缓地、柔柔地说了这么一句。
“对，一直都是。”我的眼泪也落了下来。
这个“一直”，在那一刻，我想我们要代表的不光是从前，更将是以后，我们那个时候单纯地认为，只要我们想，我们就可以一直下去，一直持续着，就没有尽头。
后来，我们似乎眼中都有些模糊地看不清对方，但我深刻地记着，我吻了她。
那是我们的初吻，就是简简单单的嘴唇碰到了一起，可就在我们两个嘴唇碰到的一瞬间，那一刻，仿佛时间都停转了，我的脑子也停转了，五感也被隔绝在外，整个人都变得木然起来，只有心脏在加速跳动来供给似有些缺血的周身。
关于初吻，我想不出来太多的形容，因为那种感觉没有雷同，甚至没有类似。
这种感觉一直到我们两个的嘴唇分开后也一直持续着，我已经忘了是何时消退，不过想来应该很久，不然不会让我如此刻骨铭心。
想来那种感觉应该是初吻所特有的吧，因为在之后，便再也没了那种感觉，无论是再与谁。
那个吻里，没有一丝杂质，没有一抹邪念，就只是通过嘴唇传递着彼此的感情，那种单纯，太过珍贵，以至于在成长后再难体验得到。
那晚我们分别后，我一直沉浸在相互承诺的喜悦，与离别的伤感之间，左右游弋。就连睡梦中，也满是凌乱，在睡梦中，我好像并没有看到晓晓，只是自己在不停地找寻，捕捉着她的身影，独自去过了很多我们之前并肩同行的地方。我知道她不在，却不愿决绝她不在。
第二天一早，我便和父母踏上了列车，准备离开这座我出生、成长的城市。一年前的我是多想逃离，而如今，却满怀不舍。
这些改变，就只是因为一人。
在我上车前的那一刻，我仿佛看到桥上晓晓的身影一闪而过，可当我仔细寻找时，却再没能寻到。因为前一晚的孤独的梦，让我真的想再见她一面，处于梦里的时间总是没办法衡量，所以一早醒来的我总感觉和她仍是多日未见。
不过她昨天说过不会来送我的，我知道，她害怕离别。
而我，又何尝不是。
车开了，窗外的景色开始倒退，越来越快，我的想念也开始被拉扯得越来越远。
这份想念终于被火车轰隆隆的声音所传染而变得有些混沌，我迷迷糊糊地趴在桌子上睡了过去。
梦里，我又看到了一个曾经梦到过的场景，我和晓晓走在漆黑的丛林里，不知哪来光打到身上，我们不知目的地的走，可我发现，地上的影子却只有一个，我愣愣地看着地上的影子，却不敢回头确认晓晓是在与不在。
到了新的城市后，除了父母，一切都是陌生的，这似乎该是一个新的开始，父母忙碌着收拾着新租来的房子，也期待着新的生活，我看得出来，他们很高兴。然而我，却又好像恢复到了一年前的样子。
冷漠、孤寂。
父母总想带我在这座对于我而言崭新的城市里面转转，而我却总是拒绝，不是不好奇，只是害怕适应，怕自己适应了，就愧对了心里的那份思念。
很快，学校便到了开学的日子，我被老师领着去见班里的同学时，我突然想起了第一次看见晓晓时的场景。于是，我便学着晓晓那般也只是介绍了自己的名字。
接下来，老师把我安排到了最后一排的角落里。
一切就好像轮回一般，我自嘲似的笑笑。
接下来的生活就变得很简单，学校与家两点一线，我再度封闭了自己，尽量不与任何人接触，甚至是逃避接触。一切就真的好像回到了一年前的感觉，只不过地点换了，至于周遭的人，无谓换与不换，反正都不相熟。
我只有在给晓晓写信时，似乎才恢复到了和晓晓在一起时的样子，有温度、有热情。
不到一个月的时间里，我写了很多封，不过让我有些担忧和烦躁的是我始终没能收到晓晓的回信，我寄出的信就像石沉大海一般。
我不知道是我寄出的信她没有收到，还是没有回给我。
我越来越迫切的想知道关于晓晓的消息，可我们之间相隔了五百多公里，这是我用步子丈量不出来的距离。
我似乎有些无奈地预感到，我们的距离并未因为我的停驻而停止扩大，反而愈来愈远。
（未完待续）
划不过一场离愁别绪
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