在首页看了一篇文章，《那些年，贴在一个二本学校学生身上的那些标签》，所以我也想写一写自己的大学。没有抱怨、没有鸡汤，有的只是我对上天的感谢。
我也是一个普通二本，读着不喜欢的专业；
讨厌着周围的同学，也被周围的同学讨厌着。
我跟哪位作者刚好相反，我是靠小聪明考取的大学，从小周边围绕的都是品学兼优的好孩子，但我成绩总是不能让父母满意。2012年高考完，我满心欢喜以为不用再上学了，可是还是被押着进了大学，父母的承诺都只是缓兵之计，年轻的我们却经常奉为信念。
我没有熬过大一的期末考试就休学，自己带着一千多块钱独闯广州，生活十分艰苦，可是我却得到了莫大的信心。从小到大，我几乎都是在父母和妹妹的贬低之下生活的，记忆里似乎没有他们夸奖我的片段。但是休学的那段时间，我知道我可以做很多事情，例如——养活自己。
回到学校后，开始开挂。就像浴火重生一般，当你在弥留之际悔恨自己的人生， 如果重新给你一次生命，你会改掉以前所有的恶习。
我不再抱怨周围堕落的环境，目光聚焦在网络上那些年轻有为的学长学姐身上、那些学识渊博的长者身上；毕竟，周围的那群loser不是我想成为的样子。
我开始学习自己喜欢的日语，如果我一直抱怨自己的专业，毕业后我将一事无成，还比同龄人多浪费一年的时间。
我开始幻想自己想过的生活、想成为的模样、想学的东西、想去的地方，我不再跟室友和朋友讨论八卦，在背后共同攻击某一个我们似乎看不上其实骨子里羡慕的人，我宁愿一个人待在一个安静的角落幻想自己的美好世界。
我开始让自己忙起来，然后远离那些总是给我带来负能量的朋友，结交一些有共同爱好但交集仅限共同爱好的朋友身上，从大一学妹到研究生学长，从日语到网球，不同年级、不同领域的朋友。
我不知道自己是怎样变成今天的自己，我只是感谢老天爷，如此厚爱我，让那些嘲笑、鄙视、忽略、冷落都发生在我身上，然后给我一个契机，让我开始改变，变成如今想要的模样。
复学后的大二到毕业的那段时间，我发生了很多事情：
比如，父亲去世，妈妈和哥哥姐姐争夺遗产，到母亲回娘家，开始新的认识，我和妹妹进入一个新的家庭，再到和母亲决裂，大半年没回家，靠变卖自己的物品和做零散兼职为生。
比如，和班上的一个男生纠纠葛葛了两年多，最后还是没有在一起，在他跟另外一个女生在一起后不到一个星期的时间，我跟现在男朋友在一起了。
比如，大四毕业季， 写完了毕业论文的我放弃答辩，没有拿毕业证就离开了学校，离校前跟相处三年的两个室友闹掰。
比如，因为疯狂报培训班学习一度在公交车上犯低血糖，好不容易缓过神来，又继续去图书馆学习半个小时，比考研的学长学姐离开图书馆还要晚，回到寝室装作什么也没发生，洗漱完上床继续背单词，十一点准时熄灯睡觉。
比如，很多个夜晚，狂奔在一所985学校，只为了赶最后一班公交车回学校，到学校后又一路狂奔赶在阿姨关门之前回寝室，只为了学习喜欢的舞蹈。
我不觉得自己很鸡汤，因为这些生活是我自己选择的，我不知道我为什么要这样拼命，我只是不想过我看不起的生活。如果你过着自己都看不起的生活，你凭什么吐槽别人的生活？
我大学学的应用化学，现在在一家装修公司做文案编辑，主要负责写公众号文章。我想在这里呆半年，然后辞职。
也许我会去考瑜伽教练证书，在健身房代课；
又或许我会去水族馆做一条美人鱼，天天浸在水里面，给每一个小孩子塑造一个魔法世界；
也可能会在某个乡村小镇租一间房子专职写作。
未来的无限可能，是因为此时的不断学习和精进，那些技能并不是一出生就会的，也不是我家多么有钱，是当我发现我对某件事情很感兴趣时，我就会去学习，而且很专注，但并不功利。
我并不是一个女强人，只是跟着自己的心走。这世间没有哪一条路是一定正确的，但你走的这条路一定是最好的，跟着自己的心走，并且风雨无阻，问心无愧就好。
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