你不是孤独一个人

毕业照之一

近来心里头压着事儿，情绪一直不好，干什么都提不起劲来。

我在家里翻翻找找，排遣负面情绪，然后就翻出来大学毕业照。我大学毕业已经四年多，毕业之后再以没有把毕业照拿出来看过，毕业照的透明保护封皮上已经落下薄薄一层灰尘。

同学们都穿着租借的黑色学士服，规规矩矩的站成倒置梯形。如果不仔细看的话，很难发现里面站着两个女生，而我是其中之一。

我的大学专业是土木工程，典型的男很多女很少的专业。我们土木一班就是全员55人，女生2人。女生组成宿舍的时候都要拼班，我们一班两名女生和二班的两名女生组成了宿舍601。我姑且按照她们的姓氏称呼她们吧，与我同班的是小黄，二班的是小王和小林。

按理说，女生这么少，大家彼此间应该惺惺相惜，相处得很愉快才是。但是事实却是，仅仅4个人的宿舍里，却形成了小团体，小黄、小王、小林抱团，而我是被孤立在小团体之外的那个人。

这段经历，我如今想起来，依然觉得心口很凉。上大学的时候已经成年，把这点微末小事形容成心灵创伤，好像不太合适，但是对那时的我来说，的确是非常难捱的灰色时光。

大一刚开始的时候，我与她们也曾是好过的，大家一起军训，一起上课下课，偶尔出去逛街、吃饭、看电影。像我曾经在电视剧里看过的、小说里读过的宿舍姐妹花一样别无二致。

但是慢慢的，我与她们的生活轨迹就不一样了。

小黄、小王和小林是享乐主义者。除了上上课，其余的时间她们都沉浸在电视剧、游戏、逛街和八卦里面。

而我接受不了没有计划的生活和没有目标的状态。

我来着农村，从小性格外向大胆又要强，小学、初中、高中都担任班级里面的班干部，大学里面我也一样不甘人后，想要努力锻炼自己。我毛遂自荐的担任了班级里的团支书，又加入了学生会，还常常去图书馆看书。

我越来越忙绿，渐渐的就不能跟小黄、小王、小林一起上下课，周末约我出去玩也会因为事务繁多而拒绝一二。

这样过了差不多一个月，她们三上课下课和出去活动再也不叫我了，宿舍关系也变得有些微妙。

我自知因为自己事情繁忙而“冷落”了她们，她们对我冷淡一些，我也能理解。但是四个人住在20平米左右的小宿舍里，抬头不见低头见，我仍然希望跟她们亲密一些。正好那时班里和学生会里的事情都理顺了，我也不再那么忙。我开始尝试补偿她们。

我把零食和家里寄来的特产与她们分享，上下课尽量跟她们一起走，周末请她们吃饭看电影，晚上陪她们一起追剧、打游戏，主动打扫宿舍卫生……但是这样的讨好行为收效甚微，她们仿佛已经习惯了三个人的状态，我再也融入不进去了。

我有些失落，但是我一向想得开，觉着做不成闺蜜，当普通朋友或同学也挺好的。于是我不再刻意去配合她们的时间和喜好，我花更多的时间去学习工作、去图书馆看书和参加社团活动。

宿舍关系平平淡淡，但是我却过得充实而精彩，我以为我会就这样继续我的大学生活直至毕业。但是往往天不遂人愿，宿舍关系开始变得剑拔弩张起来，她们三个是一方，而我是另一方。

她们开始在背地里对我冷嘲热讽，我好几次出去打水回来都在门外听见了。但当我打开门走进去，她们又会马上噤声，过一会儿，又若无其事的开始谈论别的话题。

在宿舍里，她们基本上不再跟我说话，一出口就是指责：你关门的声音太大了；你半夜上厕所能不能轻点儿；你能不能晚上早点睡，你台灯太亮了影响我睡眠；你洗衣服能不能快点儿，霸占洗脸池那么久……

她们也开始把我当成冤大头，宿舍打扫卫生和倒垃圾是每天轮流值日，她们三个草草扫一扫，垃圾桶也不倒，到我值日的时候，她们又是指使我倒垃圾桶，又是指使我拖地。这样也就罢了，她们还故意制造垃圾，我值日那一日，她们连垃圾桶都不愿意用，很多垃圾都直接丢在地上。宿舍的电卡、水卡也总是我去充，充完了回来平摊费用，她们还要三催四请，给得非常不情愿。

但是这些我都忍了。我不想跟她们闹得太僵，因为她们三个抱团在一起，我一个人孤立无援。

我不愿意跟她们吵架，因为除了吵不过和被气得半死，没有半点用处。我也不敢随便对别人诉苦，因为人们总是这样，当一个人被一群人孤立的时候，人们就会觉得被孤立的那个人肯定有什么毛病。

我开始不愿意回宿舍，我在教学楼、学生会、图书馆、社团呆很久，实在无事可做，也常常在学校里面闲逛。这个期间，我交了男朋友，周末也基本不在宿舍，和男朋友一起出去约会或者兼职。每天几乎就在宿舍睡个觉，但是她们仍然找我的茬。

我真的不知道为什么会这样，我反反复复的想我说过的话，做过的事，仍然不能找出她们厌恶我至此的原因。难道仅仅是因为价值观不同吗？可这并不是什么错事啊。

这样的关系在消耗着我对于大学人际关系的好感，很长的一段时间里，我变得非常自卑，甚至自我否定。我觉得我是一个很失败的人，是我造成了这一切。

我开始因为这个在夜晚失眠，开始变得悲观和不受控制的流眼泪。我像一只受惊的兔子，一直艰难的等待这段时间过去。直到有一天，她们彻底惹怒了我，我的负面情绪全部爆发了。

那是一个周一。周末我和男朋友去附近的城市旅游，周一上午没课，下午最后两节课，所以我周五就出发了，周一临近中午回学校。

我回到宿舍准备好好睡一觉，可是我轻松愉悦的心情在我打开宿舍门的一瞬间就消失无踪了，取而代之的是满满的的愤怒和委屈。

走之前干干净净的宿舍，如今在我床铺下方的空地上堆了一堆垃圾。饭盒、果皮、纸巾、零食包装袋……什么都有。而宿舍其他三个人趴在床上玩手机的玩手机，打电话的打电话，看电视的看电视。

我怒不可遏指着那堆垃圾质问她们：“你们什么意思？！”

三个人都装作没有听到地无视我，甚至都没有抬头看我一眼，明显是商量好的。我气得发抖，委屈的眼泪也挣脱眼眶争先恐后的涌出来。

“你们到底什么意思？！”我再次大声质问。

“没什么意思，今天轮到你值日，我们已经好心的帮你把垃圾扫在一起打堆了，你应该感谢我们，发什么脾气。”小林反驳，另外两人依然保持沉默。

“你他妈说的是人话么？我星期五就走了，走的时候宿舍里面干干净净，你们周末制造了这么多垃圾不清理就算了，还堆在在这里，还要我感谢你们，你们是有病还是欺人太甚啊！”

“平时你们这样那样也就算了，我忍了，现在是什么意思？觉得我好欺负，欺负我好玩，特意编排这么一出吗？”

“你们是不是有病？！”

“你说谁有病，你才有病，叫你打扫个卫生就叽叽歪歪……”小林接下来话被打断了，因为我拿起扫帚就把垃圾全抡到她床下。

也许是我的样子太凶狠了，也许是因为她们自知理亏，小黄和小王一句话也不敢说，小林也闭嘴了。

我打电话给我在学生会的朋友小叶子，叫小叶子帮我搬宿舍。小叶子住在5楼，寝室里有一个空床铺，她也曾提议我搬到她那里去，我那时觉得搬出宿舍总是不太好看没有同意，如今我却是一刻都不能忍了。

我当天就搬出了宿舍，走时狠狠地摔上宿舍门。心里的郁结之气总算吐了出来。

痛快之后，紧接着而来的就是担忧。因为前段糟糕的宿舍关系，我非常担心会和小叶子的舍友相处不好。

然而事实却与我担心的正好相反。小叶子的舍友都很是亲切随和，对于我突然的搬迁，并没有显得很在意。

相处一段时间之后，我发现小叶子和她的舍友虽然性格、爱好、目标各有不同，但是彼此之间都非常尊重。她们也会看电视、打游戏、逛街和八卦，但是非常有节制，更多的时候她们跟我一样朝着自己的目标前进或者仅仅让自己变得更好。

我大学剩下的三年半时间一直住在小叶子宿舍，我不敢说与新宿舍的舍友关系有多好，但是我感觉特别平静和舒适，大概就是找到组织的那种感觉吧。

回忆总是让人颇多感慨，那段糟糕的宿舍关系至今让我心凉，但是我也从中明白了一个道理。

我们不应该将就自己去符合别人的价值观和生活习惯。即使不合群，即使被孤立在小团体之外，也不要自我贬低，受尽委屈去迎合。因为总有与你价值观相同的人在等着与你结交。

世界那么大，生命那么长，你要记得……

你不是孤独一个人。