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彼此相爱的两个人走在一起，本是令人羡慕的事情，有人穷其一生都未找到自己心灵的归属，有人穷其一生在宝马车上哭泣，还有人在茫茫人海中苦苦追寻，45°角仰望天空：“我什么时候才能找到那个TA？”

在遇到TA之前，不妨先聊聊如何“守业”，俗话说，创业容易，守业难。爱情也一样，找一个合适的人并不太难，可是真正能走到最后的有多少？我们彼此相爱，我却让TA操控我们逐渐走向分手。

首先我们相信了一些错误的信念，被信念所操控，就容易带领这段感情逐渐走向分手。爱情故事千千万万，而令无数人泣不成声的分手故事中常常有这么一句话：

你一定会给我幸福的，对吗？      “当然，我一定……”

这句话所包含的信念----女生：他可以给我幸福，并且他一定会给我幸福。男生：我可以给她幸福，并且一定要给她幸福。

有的小盆友就说了，这么简简单单的一句话，会掀起多大的风浪？滔天大浪！

女方相信了，所以他们在一起，两个人度过蜜月期后，女方不断发朋友圈，写日记，不断加深这一条信念，仰天长啸：“他真好，他真的可以给我幸福。”男方：“我给了她幸福。”在兄弟的鼓励下，他的信念愈加坚定。

因为没有两个人是完全一样的，也没有两个人的经历完全一样，当然也没有两个人的价值观是完全一样的。

所以在甜蜜期过了之后，难免会出现分歧，两个人开始第一次争吵，女：“昨晚那女的到底是谁？”男：“我说过很多遍了，是我爸爸的同学的女儿，我带她来熟悉熟悉学校。”女：“到现在，你还不肯说实话”。男：“你怎么这么无理取闹？”女哭着说：“现在你觉得我无理取闹了？这么快就腻了是吗？”

不论是因为什么原因吵架，让女方不开心，大多数时候会有这么一个想法：“他说好给我幸福，却没给我幸福，他能给我幸福，却没给我”。这一场吵架因为在甜蜜期之后，与之前的成为鲜明的对比，所以就有了第一次的猜疑：“他是不是变了，他是不是不爱我了，他是不是.....”男方吵架时有愤怒，不满，因为被误会了，接着会有迁就和失落，因为-我能给她幸福，而我却没给，我答应过给她幸福，而我没给。两个人的辛苦由此开始.....

这是第一次吵架，却不会是最后一次。这一个误会本身没什么大不了，但女方受到“他一定会给我幸福的”这条信念的影响，常常会把原因归结到男方，而男方：“视照顾她的幸福为己任。”这就是，为什么基本上每次情侣吵架，都是男生在哄。

看到这里，我貌似已经看到女生举起的拖鞋，听到男生举起爪子后的嚎叫，对啊，没错啊，就是嘛！冤枉啊，其实，我认为受害者更多的是女生，受伤害更大的也是女生。我们都是受害者，本身没有对错之分，而造成这个情况的根源是社会的一些传统以及一些剧.....

在此之后，双方各自回归老巢，女方找闺蜜倾述，女闺蜜1：“就是，就是，现在没一个男人靠的住的，你别理他了。”女闺蜜2：“也别这么说，之前你们不是挺好的嘛，过几天就好了。”女闺蜜3：“我看啊，他要是认错的话，你们就和好吧，要是不认错，就当认清一个人吧，他不值得你浪费泪水和青春”。男方，当时可能很生气，可是在事后，也一样受这个信念的影响：“虽然说我被误会了，但还是听老司机小王的话好了---女人嘛，买点礼物哄哄就好了”

在事后，和好的时候，看似雨后天晴，其实这只是双方累的开始，男更会因为要照顾对方的”幸福“而牺牲自己，毕竟一句话说的好啊---我为了你什么都愿意付出，但正是这个“我是为了你好”，会给彼此带来巨大的伤害。不仅丢掉了自己的幸福，更是给彼此带来了伤害。说到底，是那条信念在操控我们。

这时女方潜意识意识到，这样可以保护我---让我少生气，这是潜意识最重要的一个功能---保护。男方这时候虽然意识里：“我还要继续照顾她，我一定要给她幸福。”但他的潜意识已经开启保护机制，已经意识到，我在不断受伤害，我不能再这么继续下去，开始与女方的潜意识的信念对抗。

说到这里，不得不解释下潜意识这个东西，我们都知道，我们脑中存在意识和潜意识，潜意识的力量比意识的力量大得多，而意识又是我们人区别于其他动物主要的一个东西，相互合作。而潜意识的一个主要工作就是：保护我们不受到伤害。比如，我们在野外一看到老虎，我们产生恐惧，会睁大眼睛尽可能大的吸取周围的信息，能量传递到四肢，以便战斗或逃跑；又如一朝被蛇咬，十年怕井绳，我们意识里明明知道那不是蛇，是井绳，却仍然会害怕，这就是潜意识在自动的保护我们。回到上面，女方潜意识意识到：“当我生气的时候，我可以用这个信念来让他不再跟其他女生出去，这样我就不会受到伤害，更少的生气。”

所以男方潜意识觉得：“我得开启保护。”虽然男生意识行为上还在为了照顾女生的幸福，而忍受一些他认为该忍受的事情，其实这样只能是该解释的没有解释清楚，因为哄的是情绪，问题仍然留在那里(错把处理情绪当成解决问题是我们的传统习惯之一，这个咱们以后会聊)

并且他的潜意识不断加强保护机制，进而让他觉得“累”，不断加强这种“累”，只能是越来越累，越来越厌倦。

女方的潜意识发现越来越难保护自己，幸福感越来越弱，进而让她觉得“你现在没有给我幸福，你曾经给过我，而你现在没给我，就是不愿意给我，你不爱我了......”

所以这是一个什么情况？男生越来越照顾不到对方的幸福，并感觉到越来越累。女方越来越感觉不到幸福，越来越觉得对方变了，不爱自己了。男方与女方的这个发展，谁先察觉这份痛苦并忍受不了，谁就先产生分手的念头。

假如分手后，大多数都会继续寻找下一个能支撑这条信念的人…

女方经历多次可能会有这么一条新的信念：“原来没有人能够给我幸福，我不相信爱情。”所以注意到:爱情里，本该有人来照顾我的幸福，而我却始终没有得到，你本该给我，而你没给。

的确，一直认为会有人来照顾自己，会有人给自己幸福，恍然间几年过去了，一直走到最后才发现，原来没有人能一直给我幸福，然而，这个世界早就不是当初那个世界了，习惯了依赖幸福的女生，这时候想要自己照顾自己的幸福就变得格外的吃力。所以，到最后，女生受的伤害更大。而至于是否相信爱情这个话题，咱们以后再聊。因为现在我们要开始拆除这条信念了……

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当我们把信念换成我要照顾自己的幸福时，这带来的一系列问题都解决了！

没有人本应该要照顾我的人生幸福，即使ta爱我，或者ta是我的亲人，我的人生幸福我可以自己照顾

没有人能给我们一生的幸福，我们也做不到给别人一生的幸福。

因为人生痛苦是无法避免的，而当相信了幸福是由别人给的时候，不论是自己的错还是对方的错，原因总是被归结为对方没给我们幸福，或者我们没给到ta幸福。最后就看不到事情的真相，也就解决不了矛盾。

看，当我们相信这个信念的时候，我们的情绪被这个信念所操控，我们的未来被这个信念所操控，而且方向是前往深渊。

有个朋友跟我讨论时说，不管怎么样，我就是觉得ta该照顾我啊，因为ta爱我啊，因为ta承诺过啊。我说，对啊，ta爱你，因为ta爱你，你就更要为彼此的未来考虑了--选择哪个信念对彼此的未来更好？ta爱你，你就更不舍得维持一个错误的信念去破坏你们之间的感情了，对吗？对的，ta承诺过，可是ta跟你一样也是受害者啊。我们有权利选择任何一个信念，只不过对我来说，哪一个信念，对我的人生有帮助，我就选择哪一个。

当我们认为，我就应该照顾ta的幸福的时候，问问自己，我自己的幸福照顾到了吗？我都不能完全照顾到自己的幸福，又怎能时时刻刻照顾到别人的幸福呢？

“我这么做是为你好”，这句话我们从小到大听的不少，然而，我们真的觉得“好”了吗？想想我们的父母，想想曾经为我们付出的人，是的，他们一心为我们好，但有时候我们未必感受的到，甚至有时会引起我们的不满和愤怒。

这里当然不是说他们不好，而是说照顾别人的幸福不是那么简单的，其中一个首要条件就是先照顾好自己的幸福。

我们知道我们跟快乐的人在一起的时候，充满能量，很容易就被感染了；先照顾好自己的幸福，看似很自私，但却真真正正的能照顾到他人，因为这不是自私，而是伟大的前提；而当我们跟一个不幸福，生活充满抱怨的人在一起，我们会有什么感觉？感染我们的也是负能量。我们牺牲了自己的幸福去成全别人的幸福，看似很伟大、很有责任，但真的照顾到别人的幸福了吗？这不是伟大、有责任，而是打着伟大和责任的名号去做了伤害彼此的事！

所以说，想要照顾别人的幸福，首先得照顾好自己的幸福！这是对自己的负责，也是对别人的负责。

最后，想象一个场景，一百个人，围成一个圈子手拉着手，每个人都对着旁边的人说，我愿意为了照顾你的幸福，而牺牲自己的幸福，一个接着一个，到最后，只能是，你没有给我你该给我的幸福，每一个人都很辛苦。

而当每个人都对着旁边的人说，我愿意照顾你的幸福，但是我要先照顾好自己的幸福！这时候，会出现什么情况？每个人在照顾自己幸福的同时去照顾对方的幸福，因为本来就没有别人就该照顾我这回事，而你照顾了我，这是我额外得到的照顾，我谢谢你，因为你让我更幸福了，这时候，每个人都幸福。

当我们的爱情这样时，就能更幸福长久

有部分朋友看到这里，还是感觉很不舒服，这是很正常的，因为这与我们传统十几二十年的价值观相反--爱情中没有人能给我一生幸福，这就好像拿走了你在爱情中获得一生幸福的权利一样。

假如这让你不舒服，那么或许这篇文章已经提前让你感觉到了拥有不合适的信念时，让你在爱情中不舒服的感觉，而若在现实中经历，这种不舒服绝对是翻倍的，甚至是痛苦的。

爱情没有给你这个权利去获得一生幸福，你认定有，而事实上没有，在爱情中，你自然就辛苦了……

可以告诉自己:当我放弃这个信念的时候，我没有放弃任何东西，恰好相反，这让我看透爱情的本相，让我的爱情更幸福美好。——没有人能给我一生幸福，我要照顾自己的幸福