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有时候我们想要终其一生爱的人，可能真的不是能一起度过余生的人。
但可以认真爱过，然后不后悔的离开，或许也是上天给你的一种恩赐。
因为它让你有机会抛弃盲目的执着，然后寻找到那个适合自己的人。
其实今天给你打电话的时候，我是没抱有什么期待的，因为心里知道你会说什么，也知道你不会去为了我做什么，但却还是控制不住自己想要一个奇迹的那份天真。
好像垂死挣扎大概描述的就是我这种人，总是想办法给自己找一点点希望，然后慰藉着再去撑一段时间，心里其实明白是徒劳，可情感上就是没那么快放弃。
所以一再隐忍，一再坚持，然后终于看开，放手。
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说实话，我也不记得，是哪一天开始，我开始存了想要离开你的心，开始觉得不再爱你，余生都不能和你过下去。
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或许是从那次，我发烧38度半，还是要自己一个人打车去医院，挂号输液，然后再撑着从医院回家，从头到尾，你都没想过过来看看，毕竟100多公里的距离，在你眼里真的太远。
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又或许是之前那次告诉你我要加班到凌晨，因为太晚了打不到车，有两公里的路我要自己一个人走。我委屈巴巴的打电话告诉你，那里的路灯10个里坏了7个，只可惜那时候的，你连句轻描淡写的关心，都不想在放在嘴上。
那总是漠不关心的样子，和我今天告诉你，我房子出了问题现在正在街头露宿，而你却回答我说，你还有要工作要忙没办法帮我处理。
一样的让人绝望。
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可不知道为什么，我这次却异常平静，可能是早就知道了结局，所以内心只剩波澜不惊。
又或者是终于认清了现实，明白了，其实现在的自己，一个人生活会好过与你共度的日子。
现在的我，
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凌晨漆黑的夜路可以自己走；
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生病的时候可以一个人去医院；
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可以自己扛水修灯和黑中介博弈；
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可以自己好好照顾自己。
而你只能分担我的快乐，却不能承担我的痛苦，这样的你，我又凭什么让你陪着我去幸福。
你是我一直小心翼翼藏在背包夹层里的那个人，却不能陪伴我漂洋过海经过每一段旅程，所以我只愿你成为我藏在我回忆里的那个人，曾给你的青春和爱情我不后悔，可余生我不可能再为你一直天真不明下去。
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毕竟一辈子不长，我也想找一个爱我的人
可以包容我的软弱，支撑我的生活，成为我的依靠，让我可以不用一直疲惫的逞强。你看，我的要求其实一直不高，只是一直，你都没有想过要好好问一下。
事到如今，从奋不顾身到拖着满身伤痕退场，我爱你不后悔，却也尊重故事结尾。
毕竟，这段感情，你没认真我也不必再当真，余生，我自己来，不用你参与了。
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