“七岁的那一年
抓住那只蝉
以为能抓住夏天
十七岁的那年
吻过他的脸
就以为和他能永远”
遇见pretty/文
手机在桌上震了一下,我有些紧张,看了眼手机,一条未知号码的短信:“我回来了。” 如果预感没有错的话,他真的回来了。
前几天和一群朋友去聚餐,有比较熟的也有只见过几次面打过招呼。一群人欢喜雀跃吵着要玩真心话大冒险,对于我这个喜好安静的人,显得有些陌生感。几轮下来,我也没能幸免,一个女生好像抓住了这次机会,问我真心话还是大冒险,但我犹犹豫豫地说选真心话之后,她似乎很满意。她问道:“当年W选择和你在一起,你为什么没有接受他?”
心脏好像骤停了几秒,坠入了一个莫大的深渊。我满脸通红,脑子里被这个突如其来的名字充斥着,这个我熟记于心一笔一划都刻在心里的字,还是有那点杀伤力。相熟的朋友看着我,也挺尴尬的,她们替我打圆场,说我身体不舒服就先跳过我。我跟大家说:“不好意思啊。”说完我就掩面哭了起来。
记忆的大门总在那一刻被打开,如波涛般汹涌而来。或许你不记得,它却一笔一划的印刻着。或许不再生动,背后的故事拉拉扯扯没有尽头。
大一那年,在一场大型活动开始前,入场门口,我站在他的面前,紧张的要死。
“学长,可不可以送我一张票,我好想进去看节目。”
“都这个时候了,哪还有票,你自己想想办法啊。”
“那你有票吗?”
“没有。”
“那正好,我这有两张,一起进去看啊。”
“你有票还问我要,你真是幼稚啊。”
他本来冷酷的脸上,多了一丝暖暖的笑。真的越看越好看啊。
于是那天我真的和他坐在一起了两个小时,像梦一样。
我知道他那天被朋友放了鸽子,朋友拿着他们的两张票,约了别的女生。
后来我开始打听他的课表,自己有空的时候就去他们教室听课,其实是去看他。为了每次和他学习的东西同步,我都会提前学习那些知识,然后上课的时候保证自己能听懂。有一次,有一个老师提问了我,当我站起来时候班级都有很疑惑的声音,他有些意外当然也有困惑。那个问题我回答的很好,老师问我名字的时候,我说,“我啊,我是W…”。老师开始变得诧异,毕竟W是班长谁都认识啊,老师看看我,看看他,然后我脸红的又说了一句“…的朋友”。全班开始大笑。
那天晚上他突然说要请我吃饭,我试衣服试了一个小时,化妆化了一个小时,对着镜子看自己越来越不满意,还有一个小时兴奋紧张,神经兮兮。吃饭的时候总是我在说话,我问了很多我想知道的关于他的事,却也不断暗示他可以问我,可他说的无外乎学习,成绩和课外活动。
有些失落,可我没有在意那么多,毕竟觉得自己收获很多,反正以后机会多的是。开心地晚上睡觉做梦都在笑。
寒假放假前,我还去问了他坐什么车回去,希望可以顺路一段聊聊天。他却总觉得我幼稚,在学校那么久的时间,都能聊,非要回家顺路。我想他也明白,其实一点都不可能顺路,也不过是我浪费时间去陪他而已。
后来回了家他很少回我消息,让我觉得这个假期度日如年。再等到开学,我知道了一件事。
他谈恋爱了。
没有人告诉我,是我自己发现的。某天正好去找他,还没有到跟前,就发现他牵住了一个女生的手。
对我打击很大,我没想到我陪在他身边,却还会有这么一天的到来。
后来我一蹶不振,不上课不怎么吃饭,一到睡觉的时间就开始哭。朋友也不敢在我面前多说话,也从来没有那么一段时间让我觉得我和他简直心照不宣,谁也不联系谁。其实我是不断告诉自己要忍。克制住了就会忘记他。
事实上,我没有那样做。我在纸上一遍遍写他的名字,经常编辑消息却不敢按发送键。
他不知道我过的怎样,打电话还是嬉皮笑脸的和我聊天,问我最近怎么没动静啦,说他有了女朋友,他现在过的很幸福,也希望我作为他那么可爱的妹妹也可以有幸福。
那时的我就是想啊,如果没有他,所谓的幸福怎么会出现呢?
我也花了很久的时间说忘记他,或许忘不了吧,又或许从最开始那种大家都能看出来的小心思,变成了我一个人默默的暗恋。因为,我真的是很喜欢他啊。
过了两年,明确地知道了他的近况,身边的人换了一个又一个,好像无法安定。
后来他开始有意无意的和我聊天,我总是装作没看见一般,偶尔回几句,有时候索性不回。他经常约我出去吃饭,我不接他电话,他约我去看演出,我说自己没兴趣。他开始出现在我所有能看到的地方,如果是以前我会觉得我和他太有缘。遇见他的时候,我只想逃开。他好像喜欢我了,那我呢?
其实这两年我已经不像当时那样,可以有勇气去和自己在意的人说话了,也不像那时幼稚,容易紧张,莽莽撞撞了。可唯一没有变得就是我只要静下来就会想他,我偷偷看他的空间然后删了访客记录,点进他的朋友圈呆很久,悄悄关注他的微博,只想看他过的怎么样。
喜欢会想要在一起,但爱不是追逐占有。
我喜欢他,也未必要和他在一起了。我喜欢他,我愿意放手让他去追求他喜欢的。我喜欢他,就算他再怎么不好,他在我心里也是完美。
可是时间过了,很多东西已经不是原来的样子。或许这些日子里,我所念念不忘的也不过是我对他的那份执着与勇敢,而不是他。
都说被分手,被拒绝会很不甘心。那所有的不甘心,慢慢到了后来就会发现并不是源于被心爱的人抛弃,被所爱的人嫌弃,而是我们忘不了那时那么努力爱的那么深的自己,还有心疼如此卑微过的自己。
之后的一年,他出国了,他给我发短信想见我一面,可是何必呢。如果见他,场面太煽情,我怕我控制不住太感性,如果不见,或许以后我的生命里他就不会再出现了。
现在想想,我所有付出的努力,一半因为做得到,一半因为不甘心。归根结底,都是因为我喜欢。
删了短信。对不起,虽然我还会紧张,但我已经不会喜欢你了。
所以不要不甘心,他终究不是对的人。在你真情实意的时候,他未曾与你有过眼神的交流,更何况是心贴心的交流。
我们都说过刻薄的话,也爱过不合适的人,更走过奇奇怪怪的路。最后我们都变得完整,也不再后悔莫及。
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