又是一个清晨，依旧没有阳光。我大概是好久没有被太阳足足的烘烤过，却突然有了太多对他的情怀。说到情怀，想一想也是乏味，但凡一个好词被大众提起，就有了一种烂到骨子里的腐臭味，淑雅墨客唯恐避之不及。
工厂门口草坪的台阶上，我按例坐下。又是嘈杂忙碌的一夜，一场身体与生计相互的博弈。唯有此刻，稍带远离那些不安因素，让我有心沉静下来，做一些与这个世界无关的事。
天空微微飘雨，星星点点的细小，一阵一阵的风扫过身边，竟夹杂了些许寒意。七月，竟无高阳，更少提前些日子长期三十八九度的焦灼。这天啊，真是个不讲究情怀的东西，你怎么能不守规矩，说变就变呢？
昨晚我逃班了，大概有近四个小时的时间。这本算不了值得炫耀的事，也不该拿出来说道。却又想这大概是上学与工作以来，最清楚自己在作恶的一次，可能也会是最后一次。
逃班不是我的初衷，我也主动想不起做这种看起来胆大妄为触及红线的事。极小的时候老师总念叨着，好学生应该上课不说话、有问题举手、爱学习、不捣蛋、努力就会有收获以及不做与学习无关的事。我的区区人生，有近二十年在接受这种思维的洗礼。
可是，我还是逃了，怀着一种欣喜的小雀跃，还有些不安的小忐忑。这事非要论个明白，大概要扯一扯那位和我一同轮岗的同事。我曾始终确信，努力与收获成正相关，懒惰的都是差生。在这里，好像并非尽然。起初，奉领导的话如圭臬，尊尊教导甘之如饴，凡事必躬耕亲为，我期待汗水能够换来些许赞赏。也许我真是嘴拙笨了一些，内心的丰富、感情的真挚即使铺天盖地也难以启齿，于是，好像没有人知道我是谁、做了什么。
伤害的疼痛感，取决于你承受痛苦的能力，那些柔软的地方，碰一下就会疼，你会格外的保护。如果有一天，你发现自己最引以为傲的外壳，被人轻易击碎，那不该有疼痛，那是你的信仰啊，与疼痛何干？
那是张架满了加特林的嘴，说巧舌如簧能言善辩并不为过，哪怕是极小的一件事，经他一说，便是大功一件，困难重重他竟做的干净利落，不给个奖状你都不好意思。
留汗水的事，你是找不到他的，哪怕是楼下领的饮用水，他也只关心自己的部分。半夜回寝室睡觉，也是由他起的头，他总说自己一直没休息，或者多么多么努力的在把事情提前做完。他也会说，没有意义的事没必要去做，需要做的事努力做好就行。那些隔着空间的领导，很相信他是个踏实工作的人，只有我知道怎么回事，可我却不想说。
一个从小听话的乖孩子，做起坏事来总显得扭捏，半路上应声亮起的灯光，倏地在地面上打出一个影子，光明的味道竟也会如此阴暗，内心的罪恶感暴露无遗。你只坏了表象，却始终学不会坏的精髓。
柔软的床是期盼已久的梦乡，我却久久难眠，心里揣测着小红帽师傅是否在到处找我，整个车间是否因为我的离开喧闹声压过了机械的轰鸣。闹钟定在了三点半，间隔十分钟定了三四个铃声，生怕自己会睡到天亮。
再回到车间门口的时候，恰巧遇到了刚去的新人，脾气不错的一个憨子，我极尽强调问清楚我走后的情况，有没有人找我，有没有任务。听他说了没什么多少事，我才算是长长的舒了一口气。此刻，我最该见到的是班长，我需要他知道我还在工厂。于是，我径直走到班长的机台旁，看他玩了一会游戏。开始他并没有理会我，突然一扭头问我，晚上一直没有找到你。
这一问，吓了我一惊，本觉得自己计划的天衣无缝，怎么还是被发现了呢，会不会被罚、被吵？我抓紧撒了个谎，说我之前在厂区外面溜达，见他没再理会我，我惺惺的离开了他。后来也在干活，却心里一直七上八下的状态，总有一种自己闯祸了的感觉。
清晨，一切又开始了宁静，独属我的时刻，没有烦恼、没有焦躁，只有冥想以及不停的倾泻一种叫做情感的流体。
这里的台阶，记住了每个经过的人，那些来了又走的，那些仍在忍耐的，还有情绪中夹带的工作的疲惫以及领工资的兴奋。或许有一天，它还会记得，有个人曾和它一同记忆，这个不安的环境。而它，却从未被人想起过。
我总难以理解，更或者说是接受那群拼命想证明自己能吃苦的年轻人，十二小时十几吨料换来到手面额不及四千的纸张。我们的追求，不该被用作轻易榨取的容器，盛装血与汗浇筑的努力。当听到他们一次次厌倦的吐槽工作环境的恶劣后，在那些领导面前信誓旦旦的表达这是对自己身心的磨练，坚持完成了不断增加的工作量后，表明自己一次次成功的挑战了极限，我深感同情。他们深谙努力就会有收获、付出就会有回报的道理。
然而，我只能同情他们，一群内心麻木的人，悲悯是毫无意义的。他们岂会知晓，那些管理者们在背后议论，今年这群毕业生特别好用，事情做的好，还听话。他们又是否知道，因吃饭导致的生产故障，厂长有要求不允许去吃饭的想法？
学校啊，你这个坏东西。你教了我们太多关于努力与信念的故事，却从未敢告诉我们，生活与努力有太多不相关。离开学校后，我们再次赤身裸体一般行走在社会上，我们报以谦卑，却少被尊重。所有的人都想在我们身上画几笔，哪怕一个小不点的员工，只要他比你横气。
学校啊，你害怕什么？一锅鸡汤炖了这么久，却为何不敢教我们正对生存的法门？
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