一辈子太长，和你遇见就好

一辈子太长，和你遇见就好

我是个容易怀旧的人，以至于怀旧到很久很久以前发生的事情我依旧不肯放过。

我失恋了，紧接着我失态了，再后来我辞职了，什么也不干，一门心思的反省自己。

就这样几个月过去了，一年的积蓄花的差不多了，这代价有点大。

回到家的时候，父母的要求，想要买这买那，我都不忍心拒绝，我这一年确实没怎么为家里付出过什么。

我恋爱的时候，没有跟父母说过。我失恋了，除了身边那几个整天看着我喝酒的人没人知道。

我整日整日的无所事事，看电影，总是忍不住想起和她在一起的场景；听歌，总是想着歌词的意思，然后又想起了她；出去散心，可是没走几步又看到了熟悉的店，看到了相似的背影，还是忍不住想起她。

她好像从未离开，也许，只是我一厢情愿的还想着她。

我们没有正式的说过分手，我没有，她也没有。

但那一次我哭了，是的，一个男孩子就这样抱着她哭了。我不知道她有没有哭过，但我哭了。

我是个依赖心很强的人，所以我不太独立，也不是很有主见。很多事情我都看心情，看她喜欢，可是她离开了，心情很差，她喜欢的我也不敢碰了。

01.

还记得第一次见到她的时候，看不清她的模样，只是她说话的声音很清脆，一听就觉得肯定是个可爱的女孩。

我记住她了。所以一有机会我就喜欢从她身边绕过，或者假装不经意间路过，然后故作轻松的说一句，你也在呀！

就这样，我每天的工作好像都是为了能够和她见上一面。

有段时间不知道她怎么了，我没看到她，整天我都恍恍惚惚的，偶尔看到相似的背影就忍不住向前，可是每次都失望了，我以为我们之间的缘分就这样尽了。

我太清楚情深缘浅了，读书的时候暗恋一个女孩，最后不了了之。她去了哪里已经不记得了，也许手我不想找，或许是我害怕了。

我总是不愿意太亲近谁的，即使是最喜欢的人，我还是远远的，慢慢的靠近，如果感觉到危险，我肯定是第一个逃跑的。

后来，她回来了。

我又假装不经意的靠近，然后找她搭讪。天知道，我那是第一次找一个女孩子搭讪，我已经不记得自己当初说的第一句话是什么了！但以我的说话水平，估计也是平常的问候居多。

再后来，我问来了她的联系方式。

我不知道她是不是经常会遇到有人问她联系方式的原因，她毫不犹豫就给了我一个QQ号。

我很高兴，异常的兴奋。那一晚，我失眠了。原因是我给她发的申请要求，她始终没有回复。

我就这样一直等着，一直欺骗着自己，她肯定是没看到吧！或者太晚了没上线吧……

那一晚，我胡思乱想了很多。

第二天，上班迟到了。

我看到她若无其事的跟同事说这话，莫名的难过了一上午。这一上午，我都没有靠近她，就这样远远的关注着她，可是她身边每出现一个异性，我的心就莫名的难受了一分。

下午快要下班的时候，我再也忍不住了。我还是假装不经意的问她，为何没有同意。

其实答案已经不重要了，只要她说了什么，我都不会怪她的。可是她什么都没说，就这样一脸惊奇的看着我。我心想，也许我太着急了，也许，我说话的声音吓到她了，也许，她没看到……

那天晚上，我在忐忑中等到了她的消息。可惜是系统的，她没有主动和我打招呼，我也没有贸然开口。事实上，我是第一次问一个女孩子要联系方式，也是第一次遇到心动的人。

那一晚，我又失眠了。在忐忑不安中，也在恍恍惚惚里，感觉有点不太现实，可是好友列表里的她却告诉我这是真的。

02.

我开口了，她回复的很慢。

我耐心的等着，同时又巴拉巴拉的打了一大堆的文字，然后又删掉，又写，又删掉。

她回复了，然后我又写了很多很多，最后又觉得不妥，选择一个最简单的说。

就这样我们聊着，我怀着忐忑的心情，怀着某种异样的情绪，这一晚上，我睡的很踏实。

第二天再见到她我还是没有勇气和她多说什么，依旧是简单的搭讪，说一些简单的话，无聊或无趣。可是能够看到她，能够听她说话，我究竟觉得很满足了。

煎熬而伴着幸福的交谈中，她告诉我她打算辞职了。

我先是一愣，紧接着问了她一些规划之类的问题。原来她只是跟闺蜜来玩的，可以说体验生活吧！可能那时候就注定我们在一起是不能长久的，我们压根就不是一个世界的人。可爱情里的人是盲目的，尤其是一厢情愿的那个，即使明知道没有结果，还是选择了飞蛾扑火。

于是，我也辞职了。

辞职的日子，我很迷茫。幸运的是她也辞职了，不幸的是还有那么长的时间才过年，她可以不在乎，而我却很紧张，害怕自己的钱很快就花完了。

我通过QQ要了她的电话，然后我们电话联系。其实我不管用什么通讯工具，社交软件，不会说话还是不会说话，这是事实。所以，我打电话给她多半是问她在哪去哪里玩之类的。

她对于这些好像总是有自己的想法，我很羡慕她，更让我高兴的是我能够和她一起去她想去的地方。

我不在乎花钱，只要我觉得值，那么花多少都无所谓。而且我是男的，多少会有些大男子主义，所以她想要的，我都义不容辞的买下了送给她。而她，没有拒绝。也许这微不足道的礼物在她眼中也只是微不足道，虽然不贵重，虽然不花太多钱，但隐隐的我还是会担心总有一天我会把钱花完的。我不想她失望，但我又不想放弃难得的和她在一起的时光。

在纠结中，我和她相处了一段时间。那一段日子是我最开心的日子，也是我患得患失最严重的日子。

03 .

马上就过年了。她先订好了车票，而我还沉浸在那患得患失的幸福中。

等她回家了之后，我才突然醒悟，我又一个人了，也许我一直都是一个人吧！这就像做了一场梦，留下了什么呢？除了想念和念想什么也没留下。

在距离几天就要过年的日子，我买了回家的车票。带着不舍和满满的回忆回到了家里。

家真是一个奇怪的地方，它让你放下很多，也让你重新捡起一些什么。

那段日子我很烦恼，烦恼的是家里整天都有说不完的话，总是有一些这个那个的可以争吵。这样的环境下，连安静一会儿都成了一种奢望。这样的环境有一个好处就是让我不那么的想她，也许这对于我来说确实是一种莫大的好处。得不到的总是在骚动，可是再这样的环境下就不会骚动，也不会去想得到得不到，甚至能够不去想她。

这段时间，我耐着性子去处理家里的事情，耐着性子不去想她。

可事实上，如果能够不去想就不想的话，也许人会少了很多烦恼吧。

所以家里的事情还没处理完，我又忍不住想起她，然后我们开始聊天，说过年遇到的事情，当然也包括我家里的这些糟心事。

她真的很善良，脾气也很好，她安慰我，跟我讲一些开心的事情。可她越是这样我就越是难过，我难过是我觉得她太好了，而我不配。

可这样的想法总是被内心的冲动所驱逐，所以，我纠结，痛伴着快乐。

后来，她回到了原来的城市，她生日。而我还在家里，家里发生的事情让我脱不开身，但我不想错过生日给她送礼物的惊喜。我太想能够给她一些快乐了，也许是喜欢，也许是感激。

所以，我叫我的老铁给她送了一本书，一盒巧克力，是德芙的。花了几百块钱，那时候我很穷了，但老铁没犹豫就给帮忙买了。老铁是我铁哥们的简称。

我很感激他能够如此慷慨，见多了见利忘义的例子，对于那些能够用心对待朋友的人我总是格外的心疼和珍惜。

不久，家里的事情忙完了。

回到那座熟悉的城市，第一件事我就是请老铁搓了一顿。我们没有谈钱的事情，只是劝酒，然后一切都在杯中。

04.

回到那座城市的第二天，我就找她了。

自然而然，又有点死皮赖脸的感觉。

她没有拒绝我，而是和闺蜜一起，然后我们压马路，期间我没有请她吃什么，她也没说什么。我就在她身后跟着，看着他们的背影一阵恍惚。她变漂亮了，还是一如既往的可爱。

我说起租房的事情，她说了一个地方。

第二天我们一起去找房子，还有几个朋友一起。那时候我钱不多，大家都是AA，她帮我垫付了几百块。

那天，我的心情很复杂。我知道我欠债了，不只是几百块钱，人情债，才是最难还的债。

从那天之后我有点害怕见到她，可是心里又想着她。

我还是和她见面，一起吃饭，她给我带早餐，我还是会很挑剔，虽然最后还是吃了，但我还是会告诉她这顿我不想吃面，想吃豆浆包子，还是会告诉她这顿我想吃粥。她都照做了。

那段时间她已经有工作了，所以来回的路上是时间，陪我在一起也是时间，她休息的时间就少了很多。

好几次看她紧张兮兮的样子，心里一阵心疼。她害怕迟到，我担心她饿着肚子去上班，所以我总是吃过早餐不久又带着她去吃饭，然后送她回去。

那段时间找了很长的时间的工作，她就陪着我一起去找，漫无目的的找。我是迷茫的，同样的我也知道工作还是得有的，可我天生的高傲不想将就，于是我没有工作，整天沉浸在悲伤里。有她在的时候还好，她不在身边我就开始难过了，抱怨自己，埋汰自己。

过分自责，过分纠结，这段时间她还是给我钱，我想到了妥协。可是我又有点不甘心，也许是小时候的骄傲带到了生活里，也许是自命不凡，好高骛远，我继续抗拒着只能找最最最不情愿的工作，她什么都没说，只是催我出门，催我去找工作。

那段时间我一直待在家里，抱着电脑，看电视剧，抱着手机玩游戏，要么就是睡大觉。活生生像个植物人，像个老人。我痛恨这样的自己，痛恨这样无能的自己。很长一段时间我没有走出来，直到某一天，看到她在公交车上倚着我睡着了。我一直忍着直到她下车了，我的眼眶湿湿的，我闭着眼睛坐着返程的车，一直到家，买了几瓶啤酒，喝完倒头大睡。是的，我不配。

那段日子我刻意表现出我最差的一面，脾气差、偏执、不上进、消沉……

可是她还是会给我送早餐，还是一起去吃饭。

我妥协了，我真不是人。这样好的一个人还忍心伤害她，我真不是人。

05.

后来一个朋友回去了，我们住满三个月之后退了那个房租加上水电1600左右的房子。期间我的所有房租都是她帮忙垫的，而我真无分文，没有问任何人借钱。

后来我们找了一个三百多的房子，她还是会给我送早餐，只是离她住的地方更远了。

每天她一到我住的地方，差不多吃一顿饭就要回去。

我看着她每天这么辛苦，我想说什么，可自私的我终究什么话没说。

就这样持续一段时间，除了送她回去，我从没主动接过她下班，给她送早餐，甚至我只知道她喜欢吃绝味鸭脖，麻辣味的，她喜欢喝旺仔，还有呢？她喜欢去哪里玩？我不知道。她喜不喜欢大海？我也不知道。她喜不喜欢我？还是一直把我当成朋友？我也不清楚。

这是我第一次遇到一个女孩子对我这么好，而我好像一无所有，更是卑微到尘埃。

朋友们都说，这么好的人，如果我不对她好，我是这辈子都注定单身的。

后来，我们在一起了。没有告白，没有宣言，更没有什么意外惊喜。我木讷，我傻逼，但我们就是这样自然而然的在一起了。

我陪她去逛商场，她给我买衣服；我陪她去吃好吃的，她付钱；我陪她去逛公园，我看风景，她看我，看别的情侣……

她挤公交，打的，有时候只是为了送早餐。我有时候会说她傻，打的的钱都可以买到好几顿早餐了。可究竟是我傻还是她傻呢？说到底只是我不愿意承认，一直都是我傻，装傻，装糊涂，假装没心没肺，假装冷漠。

我花钱还是一如既往的大手大脚，同时我也心底认可了她，我想着如果能够一辈子走下去，那么花谁的钱又有什么关系呢？所以我花钱很少心疼，该买的不该买的还是买，她的工资不多，她自己花的也不多，反而是我花的一直很凶。

最后她跟我一起穷了。我很内疚。我妥协了。

找了一份不喜欢的工作，每天的时间都被这种无聊折磨着，每个月拿着微薄的工资。她还是会来看我，只是她要起来的更早了，我上班九点，但是挤公交却要在八点左右。

那段时间我煎熬着，忍着，同时也心疼着。

这样过去几个月，我手里有点钱了。想给她买点什么，可是除了她爱吃的，其他的我什么也不知道。我问她想要什么，她什么都没说。

我心里明白，她是不想我花钱。可是她越是这样，我越是难过。

06.

日子过得很快，很快就过年了。

我送给她一个超级大的洋娃娃，那种一个人高的洋娃娃。我就这样傻笑着，一会儿看着她一会儿看着洋娃娃，她瘦了，比以前更瘦了。

她说明年她要去别的城市，还问我要不要一起。我犹豫了，我惶恐不安。我依赖心很强，很不喜欢去陌生的地方，我以为我可以为她勇敢一次的，但我什么都没说。也许我心底希望能够留下来，可我已经自私了那么久，我不想继续自私。

临近过年的最后几天，她来找我，而我还等着放假。

我看着她，久久的看着，我抱着她，就哭了。一个大男人，就这样脆弱的哭了。

她一边拍打着我的后背，我的眼泪还是止不住的留。但我没有挽留她。

这一天我没有送她，也许这是我们最后一次见面了。

《送行》里最后一句话说:

“你走，我不送你，你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”

我没有那么深沉的情感，你来，总是悄悄地，每次到了才给我电话；你走，我送你回去，我希望你安全。但是最后一次，我不想送了，我知道你会照顾自己，我知道你会安全的。

后来她发短信给我，到家了。

然后，我带着微笑含着泪，笑了。

就这样结束吧！

后来我统计了一下她在我身上花的钱不下12000余元。

既然她最终没有和我在一起，那么这钱我是要还的。只是这人情债，我不知道该怎么还？是否还还得了？

07.

后来，我和朋友喝酒。

我说我们分了，他不以为意以为我是开玩笑。是的，在他们看来，这么好的女孩能够容忍我这么久怎么会说分就分呢？

我又说了一句，我们分手了。

朋友就开始骂我了，我倒是希望他能够给我几拳，这样会来的痛快些。可他是我朋友，他就开始叫我去追回来，说了很多很多，我只顾着喝酒，第一次喝了烂醉。

我知道他说的也许是对的，可我已经耗尽了我所有的厚脸皮，所有的自私，所有的薄情寡义，所有的勇气。

最终，我还是没有去追她。虽然后来去了她说的那座城市，她告诉我她找到了一个帅哥。我笑着祝福她。

后来我离开了她所在的城市，继续做着自己不喜欢的工作。我没有更多的想法，只希望她结婚的时候我能够给她一个大红包，还给她曾经这么信任这么傻的青春。

当我说完这段故事的时候，她也许正幸福着，而这也是我希望的，我希望她幸福，永远幸福。

我配不是她的好，我不配拥有这么好的爱情。我不配的，我知道。

一直到现在，我没有再找别的女孩子，也不想开始任何一段感情。

《大话西游》有句台词:

"曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！"

对我来说，遇见了，就够了。

对我来说，我只希望这个傻瓜一样的女孩，能够找到喜欢自己，自己也喜欢的男人。

对我来说，这人情债，我还欠着，不管过去还是现在，我都记着。

对我来说，从前到现在，爱还在。但我不配。

我会永远记得她的，傻瓜，这个大傻瓜。

我爱她，却不能和她在一起了。

---

朴童

2017年04月于厦门