《此生即当下》之七——一部双向情感障碍康复者自传体小说

 

《此生即当下》之七——一部双向情感障碍康复者自传体小说

                五、抑郁来袭

黑狗从来都不是突然来到你身边的，很早你就能感受到它虎视眈眈的眼睛在看着你，只是你从未相信过它的存在。我就是在不知不觉中被它盯上，一步一步陷入抑郁症的深渊。

生活又恢复了往日的平静，一切又步入正轨，可是于我而言内心深处却像是埋下了一颗隐忧的种子，心头总是笼罩着一层阴阴的乌云。即使每天我依然笑脸面对所有人，领导、同事、朋友，可是没人看到我在内心深处的黑暗角落里哭泣和难过。

正所谓身心一体，我渐渐感觉到自己的状态有些不太对劲，无法言说的的感受，有句话很形象叫说出来矫情，不说出来觉得委屈。除了每天勉强支撑着去上班，对其他的事情没有一点兴趣，对曾经热衷的事情也毫无热情。每天就是按部就班上班下班，像完成一项必须要完成的任务，下班以后回到家里不想做饭，也不想洗衣服，更不想收拾屋子，整个人很无力，也不想打扮自己。

我很注意健康，源于小时候妈妈也很重视我们的身体健康，所以早饭是一定要吃的。记得那时候妈妈在工厂里三班倒，即使是半夜下班回来，第二天早上也要爬起来给我们做早饭。所以从小我们就养成了吃早饭的好习惯。

后来工作了自己也是每天早上在家里做点简单的早饭，吃过早饭再去上班，雷打不动。可是渐渐的这个习惯成为了一种负担，但是因为知道吃早饭对身体好，所以后来只能去公司旁边的早餐铺吃，感觉自己的精力越来越少，只能勉强维持工作。我觉察到自己状态不太对，可是我又不知道是哪里出了问题。6

身体终于承受不住情绪的攻击，开始出现问题。先是后背感觉莫名的疼痛却不知道是哪里疼，好像有一股气流来回乱窜，颈椎也开始不舒服，月经开始变成暗黑色的。我确信自己是出问题了，可是依然不知道问题在哪里，去了几家医院看病，但是都没有看出什么毛病，只是身体依然很不舒服。

每天按时上班、认真工作的信念支持着我，可是我能感受到自己的状态越来越差，每天都在走下坡路，可是周围没人发现我的不对劲。我的注意力越来越不能集中，看文字材料理解能力不断降低，坐在工位上心里像长了草很焦躁，总想站起来走走，各种悲观的念头袭来。

尤其是每天上午情况更为严重，开始我会跟同事说说，可是后来说的次数多了，同事也开始烦起来了，我想控制自己可是却无能为力。下班后回到家里什么都不想做，犹如行尸走肉，更可怕的是我的情感流动越来越少，开心、喜悦都离我而去，想哭却一滴眼泪都没有，整个人像被掏空情感的躯壳，虽然我的外表看起来和以前没有太大区别，可我能感受到内在的自己形如枯槁。

终于有一天晚上我在睡梦中被吓醒，我把这个梦看做是我抑郁症全面爆发的起点。我记得很清楚梦里一块硕大的黑色石头从天而降突然砸向我，我的心脏骤然向下坠落，就这样我被惊醒，手心和脑门都是冷汗。

这之后我就再也睡不着了，从此每晚无论我几点睡觉，凌晨一两点钟都会醒，之后就再也无法入睡，就像是被下了魔咒。开始几天面对早醒我还比较淡定，认为只是新工作压力太大，调节自己的心态就好了，可是这种情况一直持续，我的内心开始焦躁起来，越害怕早醒越早醒，越焦躁越睡不着，从此我的失眠开始如影随形。 

生命能量完全耗尽的感觉就好比你心里有一团微弱的火苗瞬间被熄灭了，明明你依然活着，一切都在轨道上，可是你却万念俱灰，内心暗夜无光，死一般的寂静，这是我在坚持工作的第十天早上的内心感受。人在遇到危险或者恐惧的时候，本能都试图要逃避，我知道自己可能发生了什么，可是我不知道它到底是什么，面对未知，恐惧无处可逃。

那天早上到公司以后，我打开QQ做了一件对我来说很疯狂的事情，我主动给之前的前男友发了消息，这个举动在现在的我看来仍然很不可思议的，我当时真的是疯掉了。因为我一直信奉如果分手就一定不要再联系。我说了我的近况，最后发现没人可以帮得了我，就像溺水的人抓住了最后一根救命稻草，可是发现这根稻草根本救不了你，这个时候我感觉心像坠着一块大铁块急速下滑，我想万念俱灰也不过就是这种感觉吧。

正月十五父亲来陪我过节，他们也感觉到了我的异常，父母实在不放心我一个人生活，弟弟也来我住的地方和我们一起过节。我当时已经丧失了部分生活能力，根本无法做饭、洗衣服，可是依然撑着去上班，父亲建议我请假，可是我有种感觉，一旦我请假了我就彻底倒下了，所以我心里的唯一信念就是工作，仿佛只有工作可以救我。

那天的晚饭都是父亲一个人置办的，弟弟还特地给我带来了一个绿植盆景，我心里确认我是很喜欢的，可是情感上却没有任何喜悦的感觉。我勉强吃了点饭，之后情绪恢复的好了一些，我又有了活力。

弟弟吃完晚饭就要回去了，我和父亲送他到楼下车站。和他并排站着，寒冷的冬日里空气都是干冷的，那一刻我忽然有种灵魂出窍的感觉，曾经的自己飘走了永远回不了，这种感受我无法去表达，说出来也会被当做疯子吧。

面对这种无法定义和解释的感受，恐惧、害怕、无助都涌向了我，我转身抱着弟弟哭了起来。面对我突如其来的举动，弟弟也吓了一跳，他愣一下然后也抱住了我。我干涸的情感已经没有眼泪可以用来挥洒了，那种哭更像一种哀嚎，我知道弟弟的内心也和我一样，无法理解在我身上到底发生了什么。他拍着我的后背轻声安慰我，没事的，没事的。

送走弟弟我和父亲回到家里准备休息。睡觉曾经是多么幸福的一件事，可是当时的我听到睡觉两个字就像奔赴地狱。尤其是每天天色渐晚，我就会在心里暗暗叹息黑夜降临意味着痛苦开启。

我不担心入睡，只是无论我几点睡，凌晨两点多都会准时醒来。早醒不可怕，可怕的是醒了之后面对无尽的黑暗，那种痛苦无法言说。开始的时候我还能闭着眼睛养神，后来渐渐发展到无法闭眼，只要一闭眼就感觉恐惧，必须马上把眼睛睁开，脑子里不停的在想事情，开始还可以控制不去想，后来渐渐就失控了，我只能双眼盯着灯泡，后来不知道是眼睛太累了，还是神经太累了，有那么一会儿我好像睡着了。

每天凌晨的来临对我来说都是一个希望的降临，我挣扎着起来穿衣洗脸。虽然很痛苦可是有个信念支撑着我不能倒下，好像一旦倒下就再也起不来了。工作日对我来说很好熬，可是到了周末，整个人都空闲下来，各种悲观绝望的念头侵袭着我，度日如年一点都不夸张，可以说度分如年也也不为过。

身体症状也开始渐渐加重，最明显的就是月经停经，背部，肩膀，腰部的疼痛逐渐增强，我不得不去医院检查。大夫说是由于工作原因出现了颈椎病，腰部劳损，给我开了膏药让我回去贴。可是我贴了也不管用，后背依然酸痛，接下来我就开始怀疑自己得了什么病，而且应该是绝症。因为身体的疼痛感确实一直存在却找不到原因，我又往返于医院，可是依然没有确切的结果，大夫后来受不了了问我，你是非要查出点问题才甘心，对吗？

我的这种状态让父亲很崩溃，他说你如果觉得身体生病了，那么我带你去看，看到你满意为止，不要自己乱猜测。就这样，人生地不熟的父亲带着我穿梭在各大医院，CT，核磁共振，造影都做了，医生说没什么问题，可是我内心依然觉得我是有病的，只是这些大夫医术不高明。

父亲最后也很无奈，我的症状在不断加重，上班成为了一种负担，每天早上起床对我来说是巨大的痛苦，内心挣扎千万次可是却无法起身，父亲后来是强拉硬拽着我，才把我从床上拽起来。我每天都会问父亲一些类似的问题，如果钱还不上怎么办，如果我不能工作了怎么办，大脑开始反刍过往的经历，包括自己研究生毕业后放弃自己的专业选择进入企业，浪费了自己的专业，还有没有听父亲的话去考公务员，而是进入了企业，还有很多人生的决定没有听从什么身边人的建议。

每天不断的自我攻击，所有的矛头都指向自己，整个人像生了锈的铁人表情呆滞，可是大脑却依然在高速运转，重复不断想所有的事情，一遍又一遍。父亲看到我的状态越来越差，就开始在网上搜索相关病症，他也意识到我可能是抑郁症，于是就开始带我寻找治疗抑郁症的医院。（未完待续）