《此生即当下》连载之六——一部双向情感障碍康复者自传体小说

《此生即当下》连载之六——一部双向情感障碍康复者自传体小说

当事情没有发生在自己身上的时候，我们站在外围会自我感觉很良好，觉得也许我们面对事情会淡定、从容。可是当有一天事情真的发生在你身上，你才真正看到也许你和你想的并不一样，你并没有你想象的那么坚强、勇敢。

目送着他被推进了电梯，虽然身边来来往往的人不绝，有患者，有患者家属，有亲属，可是我却感觉自己是一个人，孤零零的一个人，就如同瑟瑟秋风中摇摆的枯枝上的一片树叶，分分钟就会被无情的秋风吹落，而且将不知道会飘向何方。

弟弟和他的女朋友陪着我，我坐回到病床面向窗外，眼泪一直在流模糊了双眼，泪水止不住的流。从小到大在外人眼里我都是坚强的孩子，很少哭，因为那时候我知道哭是没有用的，即使你哭也是不会有人来帮你的，所以我一直告诫自己一切要靠自己。

这种信念在解决小问题的时候还行，可是当面临生死的时候，这个信念根本无力支撑我，眼泪是我唯一的依靠，我好像把一辈子的眼泪都流光了。就在我沉浸在痛苦中的时候，忽然病房门口传来一阵声音，有人喊我，隔着人群我看到了医生，心瞬间收紧了一下，我不知道这又意味着什么。

大脑瞬间空白，机械地快步走过去，我终于知道了踉跄是什么感觉。走到医生面前，我看到了医生手捧着他刚刚切除的右肾，这是我第一次近距离看人体的内脏。它从中间被切开，我仿佛能看到它的温度，看了一眼我的腿就软了，感觉像两团棉花没有力气支撑身体。医生说什么我已经听不清了，只是看着他的嘴一张一合，但是我的意识告诉我，他的身体缺了一部分，即使这样也未必能保全他的性命。

他从手术室出来已经晚上九点多了，几个朋友把他从推车上抬到了病床上。他右面腰腹部缠着着长长的绷带，麻药还没过去，所以他说没感觉疼痛。护士让家人过去学怎么看呼吸机，我努力集中注意力听护士讲，可是总感觉精神好像溜走了。大家陪了大半天都很疲惫，安排公公留下来陪护，其他的人都回去休息。我是死活要留下来的，因为我知道，如果让我一个人回家那简直是生不如死，那对我来说简直是一种酷刑，我要守着他。

为了节省花销，我们选择八人一个房间的病房，当时正是哈尔滨最热的季节，整整一天没有落地的心也随着夜幕慢慢沉了下来，睡意随之席卷了我。我们租了一个陪护床安置在病房过道，我躺在上面昏昏沉沉刚要进入睡梦，就听到公公一声惊叫，我迅速起身。原来是检测仪响了起来，我调整了一下就不响了。刚躺下打算睡，公公又开始叫我，来回两三次，后来我决定不睡了。

他在床上冲父亲发起了脾气，让他父亲不要大惊小怪，让我休息一会儿。终于在后半夜我睡了一会儿，早上六点不到，走廊里和病房里就来回有人走动了，婆婆和小姑子都来了，她们极力让我回去休息，因为毕竟陪护不是一天两天的事情。

我扭不过她们就独自一个人怅然所失的回家了，走出病房等了几班电梯终于挤进去了，出了医院的大门，我的心情就一落千丈。虽然手术已经做完了，可是总感觉得了癌症就是一个定时炸弹，不是你拆除了就可以解除警报，危险因素依然在那里。生死离别这样的事情，我从小就很难面对。此时就在我面前，我甚至无路可逃。

还记得在我读小学的时候就曾经问过妈妈关于生死的问题，如果姥姥去世了剩下姥爷怎么办？妈妈当时说那也没办法，这是老天决定的，我们没有任何办法。妈妈的回答并没有缓解我对生老病死的焦虑，依然是一块心病深深埋在了我的心里。以为也许等到一定年纪才会去面对死亡这个人生课题，可是没想到这么早它就来了。

走在路上，眼泪就不自觉地掉了下来，快步走进地铁，眼泪还是不争气的流，仿佛是洪水决堤，努力仰头，可是眼泪还是顺着眼角滑落，还好地铁人不多，没人注意到我。

回到家里打开房门的一瞬间，心里好堵，憋闷的喘上不来气。明明窗户都开着，却觉得好像密不透风。屋子里出奇的安静，可是我却静不下来，在屋子里来回走动，可是依旧只有自己。感觉有点疲惫，蜷缩躺在床边上不知道什么时候睡着了。

醒来的时候已经快到傍晚了，急忙起身收拾一下就去了医院，医院里婆婆和小姑子都在。他看到我去了很开心，而我心里的沉重感依然没有丝毫减轻，只是脸上却不会表露出来，我知道他此刻需要更多的关爱。

由于他伤口里还有脓血，所以医生给他的伤口外面挂了血袋，定时倾倒里面的血。天气很热，我从家里拿了风扇，还带了驱蚊的电子蚊香，他多半时间在玩手机或者打电话，很多朋友也过来看望，我尽量让自己看起来平静和安然。这期间他的很多亲属都来了，而我却没有告诉我的父母和家人，除了我最爱的弟弟。

七月的哈尔滨酷热难耐，晚上还舒服些，弟弟说父亲最近要从海南回家路过哈尔滨，问我怎么办？我不可能让父亲见到这一切，更不想让他知道这一切。所以我让弟弟去接父亲，而我谎称自己公司有事没有办法去接他。父亲到哈尔滨的那天中午，我站在病房的窗前给父亲打了个电话，克制了好久的感情在听到父亲声音的那一瞬间决堤。父亲问我怎么了，我急忙控制自己的声音和眼泪，跟他说没什么，其实我好想跟他说，爸，我快撑不住了。

因为天气太热，而且他体重过胖，伤口一直不能痊愈，医生来看过几次，帮他把伤口里的脓血挤了出来。伤口不好他就只能躺在床上，这让他烦躁不安脾气暴躁，医生又叮嘱不能随地乱走，怕伤口不容易好，可是他依然坚持要出去走走，没办法我只能租了一个推车，推着二百多斤的他去一楼转转。

他住院半个月我一直陪护，店里交给了他的一个朋友打理，其实在知道他生病以后，店里的事我已经无所谓了。只是身上还背着债务，让我有些担心，未来他不能工作赚钱，我要如何去还钱。这种担心偶尔会闪现出来，我告诉自己到时候再说吧，这也是一种无奈的逃避。

还好在他生病前向银行贷了钱，刚好可以支付手术费，暂时让我们没有经济上的后顾之忧。未来的路我要面对什么样的选择，忽然内心中有各种担心涌出来，可是又不知道到底都是什么担心，只是觉得心里很沉，很重。

在医院住了半个月，他很焦躁吵着要回家，征求了主治医生的意见，终于允许我们回家了。在自己家里就方便多了，婆婆帮忙照顾他，我终于可以回公司上班了。以前总觉得上班是一种负担，可是从医院回来我突然发现上班其实是件幸福的事情，至少可以让我一段时间内忘记生活上的烦恼和痛苦。

     

或许工作也是一种逃避，每天早八晚五的生活节奏，紧张的工作内容，和同事们共同商讨事情，渐渐我的心情好了很多，内心中的痛也缓解了不少。只是在夜深人静的时候，自己还会失落，还会有些许恐惧，感觉看不到未来和希望，只是在等待一个已知的痛苦的来临。

他生病的事情只有几个要好的朋友知道，大家也都被这个消息吓了一跳，闺蜜曾经问我考虑过以后怎么办嘛？我说只能陪他走下去，因为道义。可是这条路真的不好走，我看不到希望，那个随时都可能来临的离别让我痛苦万分，可又无处诉说。我只知道我陪在他身边，他就会很开心，就有信心去做事，去努力。可是我的未来在哪里呢？一切都那么灰暗。

住院半个多月，家里修养了半个月左右，手术的刀口恢复好了，他可以经常去店里看看照顾下生意。只是店里的生意越发不好，依然是入不敷出。记得刚开店的时候，我们都信心满满，因为我们都寄希望于此，毕竟将来买房要有经济支持，所以我积极的为他筹措资金，休息的时候去店里帮忙。只是几个回合下来发现在店里事务上，我们的意见完全不同，他接受不了我的意见，而我看到不合理的地方就会生气，两个人有时候就在店里吵起来，弄得不欢而散。

后来渐渐的我就不过问店里的事情了，也很少去，我觉得这样可以避免很多不必要的争执。在我心里感情是第一位的，而钱不是。我不想因为挣钱而把两个人的感情都磨没了，那样就太得不偿失了。我也曾经跟他交流过，或者把店盘出去自己去打工，旱涝保收也没什么不好，我对物质需求不高，两个人的工资足以维持我们的生活。可是他却不同意，他想做一番事业，可能每个人男人都会把事业放在第一位吧。

我只能选择默默支持他，特别是在他资金紧张的时候。开始时是透支我的信用卡，之后是小额贷款，后来是借同学、朋友和家人的。当时一门心思想帮他度过难关，也一直相信他可以很快赚到钱把欠下的债务还上。所以我使出浑身解数，不遗余力的帮他借钱。当然，这都是我一厢情愿的付出，没有告诉过任何人。纸包不住火，父母还是从亲属那里知道了我借钱的事情，妈妈特意问我是什么情况，我只能搪塞说店里需要资金周转，很快就能还上。妈妈有些担忧，但是还是默认了，甚至偷偷给了舅妈钱，让她借给我，这也是我事后才知道的。

我家里的经济情况很普通，普通的不能再普通，妈妈是工人，早年下岗以后就一直打零工，现在已经退休了。爸爸是公务员，也快到了退休的年纪，他们开了一个食杂店，只有十多平方，一方面是打发时间，另一方面也是挣点钱，毕竟弟弟还没结婚，他们压力也很大。

默默承受着这一切，我唯一的希望就是店里的生意可以有起色，尽快把外债还上。从小到大都没跟人借过钱，这一次我把能借的钱都借了，透支了我所有的信用。只是店里的生意一直让人很失望，虽然他一直在努力，可是依旧每个月是亏空。我渐渐心如死灰，不再有期待，可是每个月需要还的钱一分都不能少。

他开始让我去借小额贷款，以债抵债，无奈之下我只能同意。在他生病以后，我开始把还钱的希望寄托在自己身上，怎么挣钱成为我的目标。从研究生毕业开始我在这家国企工作了六年，国企的环境很宽松，领导对我也很器重，六年下来我也累积了丰富的工作经验，继续努力下去升到中层是指日可待的。可是国企的工资只是一般水平，与每个月要还的债务相比简直太微不足道，我决定换工作，换挣钱多的工作。

我开始在网上投递简历，因为本地的求职环境不太好，想要挣得多一点只能去外地，比如北上广深。因为我的学历和工作经验比较丰富，所以收到了一些公司的面试通知，因为一心想要找高工资的，所以我筛选了几家。其中一家是在福建的央企，薪资和待遇我都很满意，只是福建距离哈尔滨真的很遥远，想想自己跨越半个中国去工作，心里有点心酸。

就在万分纠结于是否去福建的时候，我得到了一个噩耗，最亲爱的姥姥去世了。坦率讲，这一天的到来是可以想见的，姥姥最后瘫痪在床，意识混沌。父亲说姥姥可能不会久留人世，因为身体都开始僵硬了。最后一个春节我回去看她，虽然她已经无法说话，眼睛浑浊，可是看到我她哭了，我握住她的手，能感受到她也在用力。大部分时间她是昏睡的，离开她房间的时候，我转身看着她，心里在想如果可以请你离开吧，不想你留在人间受罪。

我是连夜赶回家的，姥姥最后一程我是要送的，就像小时候她陪着我们一样。一路上我的眼前都是模糊的，脑海里浮现过去和姥姥相处的点点滴滴，心如绞痛。凌晨到家本以为可以守在她身边，可是长辈却告诉我姥姥被安置在火葬场的冰柜里，我当时心里就在说，姥姥多冷啊。

姥姥被推进火化的时候，我用尽了全身的力气大哭大喊，好希望她可以醒过来，陪我走下去。在跟她遗体道别的时候，我看着姥姥慈祥的面容，心里说你最疼爱的外孙女发生了一些事情，一些你知道会心痛的事情，你走了也好，起码你不会因为我而伤心。

姥姥去世以后我经常在晚上哭泣，说不出的压抑，抱着姥姥的遗物哭一会儿，哭过了感觉轻松了很多。换工作的事情迫在眉睫，店里的生意越发的不景气，我开始有些焦虑和担心。他听说我要去福建工作很不开心，认为我要扔下他。我心里有苦难言，只能放弃这个机会。

这时候刚公司内部竞聘，我在绝望中仿佛看到了希望。这次竞聘的岗位是很稀缺的岗位，未来发展前景看好。我跃跃欲试，希望能抓住这个机会多挣点钱。毕竟在现在的岗位上工作了六年，同事的认可，领导的器重都让我很不舍，但是自己的情况只有自己知道，身不由己的感觉真的不好受。几经辗转思量，最后下定决心参加竞聘，笔试面试一路绿灯最终如愿以偿。

可是之前那份喜悦和期待却荡然无存，接触了实际工作之后发现和自己之前想象的不一样，自信心降到了冰点以下，我开始担心自己能力不足不能胜任工作，后悔选择离开之前的岗位，这种情绪每天都在蔓延。上午是最糟糕的，从下午到晚上就会慢慢好转。我不知道自己是怎么了，曾经那个自信的我好像荡然无存，对新工作的恐惧和害怕占据了我的大脑。

开始我还跟他说说自己心里的担心，可是次数多了他就开始不耐烦起来，甚至对我咆哮说我这种负面情绪会影响他。我怯生生的看着他，眼前这个人好陌生，曾经我不离不弃照顾的是他吗？我原本低落的情绪又仿佛被打压到了十八层地狱，我不再寻求他得帮助，而是一个人忍耐。

这段时间里他的脾气也暴涨，只要稍微不满意就会对我大喊大叫，这在之前是从未发生的。我欲哭无泪，不停的问自己，这就是你选的人吗？为什么在我最需要支持的时候他会这样？与此同时他继续让我帮他借钱，我觉得眼前的他很陌生很陌生，仿佛我们就未曾相识过，眼前的债务都无法偿还，如果再继续借钱，我们怎么还？他说我不相信他，不帮他。我只能苦笑，很无奈。能借的钱我都借了，不能借的我也借了。我已经没有能力再去借更多的钱帮他继续开店。他开始对我冷暴力，不闻不问。（未完待续）