我叫殷权，是一个没有多少女人味的女人。
小时候，我是家里的长女，下面有好几个弟弟妹妹，父母在外操劳，抽不出太多时间照顾我们，我就自然而然挑起了家里的大梁。
也正因为如此，从小我的性格就像男孩子一样，敢做敢当，嫉恶如仇，最厌恶女孩子流眼泪，由不得别人欺负自己，更别提欺负我在乎的亲人。
还记得有一次，我最小的弟弟被人欺负，是个平时特别阳奉阴违，扭捏作态的女孩，我早就看她不顺眼，她掐我弟弟的脸蛋，一边掐还一边称赞他可爱，说他哭的时候更可爱，越是哭得大声她就越喜欢他，像是对待一头稚嫩的畜生。
我放学回家，远远看到了，二话没说冲上去就把她按倒在地上，甩了她一下又一下耳光，直到她的脸肿得厉害，她在我身下挣扎着，哭得快要断气了，我才站起来看着她惊吓过度的模样，暗暗得意，一种很残忍的得意。
我这一生，不会让任何人欺负我，包括我的亲人。
后来，她的父母恼羞成怒，拖着她来我家找我爸妈理论，爸妈知道我不会轻易打人，同时因为平日里对我们不能尽心照顾，心里含着歉疚，所以在这紧要关头，二话不说，一门心思只知道护短，就和他们针锋相对地大吵了起来。
我眼睁睁地看着她爸抄起一块板砖将我妈打倒在地，我的弟弟妹妹簇拥着我妈，吓得止不住地哭，而我没有，虽然生平第一次，我也感觉到恐惧，像疯长的藤蔓一般放肆蜿蜒生长在我的心底，但是我不能表现出来，因为我是家里的长姐。
我眼睁睁看着我爸搬起一座板凳就往她爸头上砸去，但是那一下子没有砸到，我妈还躺在地上流着血，他家两口子拖着扯着，打着骂着我爸，我想都没想转身回到厨房，拿起一把刀，直接冲到他们面前，他们看着我盛气凌人，无所顾忌的样子，吓得一迭身子往后退，我依然不管不顾地在后面追赶着他们，要不是村长出来把我喊停，我绝对不会善罢甘休。
那场风波最后以两篮子鸡蛋和三百块钱的补偿作为告终，那个年代，三百块钱不是小数目，但是我妈脸上后来就留了疤，每当看到那一处明显有异的皮肤，我就觉得恨意难消，并且在心底更加强烈地敦促自己，要做一个坚强勇敢的人，像个男孩子一样。
可惜人生，并没有因此而给予我奖赏。
因为我的性格倔强孤僻，女孩子不愿意靠近我，因为我和她们没有共同话题，男孩子不愿意追随我，因为我没有让他们失魂落魄的女性魅力。
后来，经过媒人介绍，我认识了我现在的老公，一个平凡到在人群中一抓一大把的，庸庸碌碌的，幸而不至于好吃懒做的男人。
我并没有觉得失落，更没有觉得欢喜，反正人生不就是那么回事，反正女人不就是那么回事，马马虎虎地结婚，马马虎虎地生两个孩子，马马虎虎地接媳妇嫁女儿，马马虎虎地死翘翘，七手八脚地被抬进山里。
新婚那夜，他爬到我身上，把我的衣服脱得一干二净，我只是一声不吭，我虽然不明白他要干嘛，但是妈几天前对我说的，男人洞房时候对我做什么，我不要怪罪，也不要害怕，结婚时候都要那样的，每个女人一生中总会经历的那些话，回荡在我脑海中，我也就任由他做着，但是我没有迎合。
他的手在我身上胡乱地摸着，我开始有一点厌恶，感觉自己就是一团肉，任人宰割，任人玩弄，他没有问问我愿不愿意，也没有问问我开不开心，他就一门心思做着自己欢喜的事情，像一只恬不知耻的狗。
后来他让我下体感到一阵剧烈的疼痛的时候，我情不自禁将他踢下了床榻，我还记得他浑身赤条条地躺在地上，望着我一脸惊讶嫌弃的神情，好像我是一头不可理喻的怪物。
现在想起来，我对他是含着愧疚的，但是我只能顾及当时自己本能的情绪，像是一种条件反射，因为这个男人让我不舒服。
就是因为这件事，后来每次他想要的时候，总是一副可怜兮兮，迂回试探的模样，我不得不对他心生怜悯和同情，但是我越是对他怜悯，我就越是发自内心地厌恶这个男人，我也就越是为这样的婚姻感到绝望。
他在我身上反反复复地抽动，脸上时而享受时而扭曲，双手毫无顾忌，上下来去，我却感觉不到一丝快乐，但是我也没有拒绝，因为这是一个妻子的任务。
他像是一团火热的炭，但是点燃不了我。
后来，我们有了一个虎头虎脑的儿子，健健康康的，生得特别壮实，我眼看着他一天天长大，看到他到处和别人打架，但是从来没有输过，我心里暗暗得意，这才是我的儿子，不像他的孬种父亲。
他长得不好看我没有怨言，他非富非贵我也忍得下去，他木讷死板我也当嫁鸡随鸡嫁狗随狗认命，但是我最看不惯的，最视若眼中钉肉中刺的，最失望透顶的，就是他的软弱。
女人软弱，或许是她们骨子里的性情，大多数女人都这样，不是什么罪过，但是男人软弱，我唾弃，因为马善被人骑，人善被人欺。
他自以为是的善良，落在我眼里，就是一无是处的懦弱，他越是懦弱，别人就越是不把他当人看。
我不会去顾及他是不是有他的难言之隐，哪有什么难言之隐，不过是为自己的无能找借口。
村长那个桀骜不驯，目无尊长的儿子当众对着他颐指气使的模样，是我脑海里永恒挥之不去的一根刺，深深地扎在我脑袋里，催人命地就那样要死不活地痛着。
我每次一想到他逆来顺受的样子，我就来气，夜里我就不让他爬到我身上去，他死乞白赖地求我我也不肯，还指着他骂：
「你要是个男人下次别人像个孙子样使唤你你就硬一回，别他妈一副怂包样，给谁看啊，我要是替你说几句那不是更丢脸，你在我面前像个男人有什么用啊。」
后来，他果真做了一件「硬」的事情，不过不是对村长的儿子，而是对外头的野女人，他还不避嫌，骑着破摩托车带着她在城里兜风，看电影，吃快餐，最后闹得众人皆知。
他根本从来就没想过瞒着我，他眼里哪里还有我这个老婆，他这是在给我下马威，我心里难受，但是我不能表现出来，让别人看着得意了，我自己就更难过，我依然做我该做的事情，不和村子里的人来往，他们的眼神像一把一把刀子，软刀子，千奇百怪，阴阳怪气地割着我。
我看着儿子还在上学，要是和他离婚会害了儿子一辈子，我只能默默地忍着，最难受的时候我就躲在被子里哭，哭也不哭出声来，怕儿子听见，从小到大我都没有哭过，即使是哭，也是我一个人撑着。
这样的婚姻，我早就受够了，但是我从来没有想过摆脱，我唯一的指望就是眼前的这个儿子，我就盼着他将来会有出息，他会给我长脸的，那么这些不为人知的苦我也没有白白经受了。
直到今天，我不知道他还是不是和野女人牵扯不清，我也没心思顾及了，这段婚姻早就名存实亡了，我也不是守着一座空壳子，要不是还有一个儿子，要不是还有一个儿子，我总是这样劝慰着自己，于是我就默默地平心静气了。
但是儿子一天天地，变得和他父亲一样窝囊，一样的没根性，在外头缩头缩脑的，在家里就逞威风，一副明里暗里瞧不起我的样子，像是我命里欠他的，看到他一步步地往与我的期盼渐行渐远的路上滑去，我的心是彻彻底底的绝望了。
我不知道我的人生，为何会变成这样一副七零八落，千疮百孔的面孔，我也没有必要知道了，我这一生，被我自己都嫌弃的一生，眼看着就要完了。
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