我记得以前看过一篇报道，讲一个十岁左右的男孩子，想干什么就干什么，在餐厅半躺着坐在椅子上，几乎挡着整个出口，别人让他让一让，他打游戏理都不理；去商场看到喜欢的东西拿起来就走，妈妈在后边赶紧付账。有人和他妈妈说应该管管孩子，让他知道规矩，但妈妈说“我崇尚欧美那种自由的育儿方式，要给孩子自由，不能管这管那的”。
那么到底什么是自由？自由和规则是否是绝对对立的呢？管教是否就一定会剑拔弩张呢？
有边界的自由才是真正的自由！
基于游戏力的管教才是最好的管教方式！
假想我们处在一片沙漠中，第一种情况是我们知道沙漠的边界在哪里，第二种情况是我们不知道沙漠的边界，相信所有人都同意第一种情况会让我们更心里有底气吧！
假想我们需要从一条大河的浮桥上走过去，一座浮桥两边有栏杆，另一座浮桥两边没有栏杆，我相信大多数人会选有栏杆的那座浮桥！
无论是沙漠的边界还是浮桥的栏杆，其实都是在我们心里划了一个范围，让我们知道事情的底线在哪里。当我们知道了底线和范围，我们就能更踏实地在范围之内活动，同时也可以很大程度上去预测自己行为的后果。
养育中的自由和规则是一样的，只有当孩子明白了自由的边界在哪里——即知道哪些规则是不能触碰的，他们才更有安全感，才更能体会自由的乐趣！漫无边界的自由带来的更多是忐忑不安。
所以，我们需要给孩子立规矩，并且要尽早立、保持一致性。前后的一致，会带给孩子更好的安全感。如果家长行事前后矛盾，孩子也会矛盾不解：“为什么以前让做现在就不让了？”或者不把父母的话当回事：“我妈也就说说而已，以前我这么做都没事，以后也不会有问题，她今天估计是在外边受气了，跑我身上撒气呢！”所以，在孩子第一次出现不被允许的行为时，父母就应该给他立规矩，而非开始放纵，以后再管。
有人说，我也想管孩子，但是他不听啊！每次管孩子家里都鸡飞狗跳的，孩子哭大人骂的，我觉得筋疲力尽的，就不想管了。如果我说有一种方法有效又无痛，你愿不愿意试试呢？
在游戏力中，我们有一种方法叫基于联结的设限。联结是父母与孩子之间可以感受到的情感纽带。在立规矩时，只要能让孩子感受到与父母间的亲密情感，那么就成功了一大半。
怎么用游戏力的方法立规矩呢？具体分为以下四步：
1、共情，说出孩子当下的感受和想法。
2、设限，一句话简明扼要地说出规矩是什么。
3、给孩子发泄情绪的时间，让孩子哭闹，明白情绪平复需要过程。
4、给出其它的选择，用游戏的方式说不。
接下来就以“孩子不想洗手就吃东西”为例，我们详细谈谈怎么按照这四个步骤操作。
1、共情。“嗯，妈妈知道你想快点吃东西，你不想洗手，你都等不及了，特别想现在马上就能吃到。”
2、设限。“但是我们的规矩是吃东西之前要洗手。”
3、给孩子情绪平复的时间。进行完前两步之后，只有极少数的孩子会去洗手，很多孩子会继续闹。比如央求妈妈答应不洗手就去吃，找借口不洗手，开始大哭起来等等。这个时候需要我们根据情况决定是继续设限，还是抱抱安慰。如果是设限，切记不要啰嗦其它的，只重复2中的规矩就行了。如果是抱抱安慰，说一句“来，妈妈抱抱”即可，剩下的时间就无声胜有声吧！
4、给出选择。“我能看出来你现在挺不高兴的，那你是想妈妈陪你一起洗呢还是妈妈帮你洗？或者你自己去洗？”
用游戏的方式说不。“我看到这儿有个小人儿，听到要先洗手才能吃东西，不高兴了，气得都要喷火了！噗～喷火龙来了，喷火龙喷火了”，然后妈妈一边装的瑟瑟发抖一边嘴硬地说：“但是我不怕，我一定要守好规矩，必须先洗手，哼哼，我也喷火，噗噗噗～”。
进行完四步后，不管是孩子最后选择了你给出的其它选项，还是通过游戏，你和孩子之间的紧张气氛缓解之后，孩子跟你去洗手了，都是把规则贯彻了下来，并且让孩子明白并接受了这个规则。也许以后还需要多次的强化，但是会比第一次容易很多，一般三四次之后，孩子就会自觉遵守这个规则了。
最后有两点小提醒：
1、不要给孩子讲道理，不要和他争论。比如说一些“你看，你手这么脏，不洗手脏东西都吃进肚子里了，会生病的。你看看，我们都要洗手，勤洗手才能不生病，才能干干净净的”之类的话，啰嗦一大堆，除了引起孩子的反感，还会让你们陷入谁对谁错、互相说服之中，偏离主题。
2、控制好自己的情绪，不要在孩子哭闹的时让他快别哭了，也不要发火和不耐烦，更不要为了让孩子不再哭闹而妥协。
共情让孩子感到被理解被看到；简明扼要地说出规则是让孩子记住界限在哪里；给孩子发泄情绪的时间是让孩子的情绪慢慢平复下来；给选择是两害相权取其轻，同时给孩子一个妥协的台阶；用游戏的方式说不是缓和剑拔弩张的氛围，让孩子感受到与父母的联结。
给孩子有界限的自由，让孩子体会自主探索的乐趣和力量感；用游戏力的方式给孩子立规矩，让管教变得更轻松快乐！
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