文：邓可以
请重点提防，像我这样从劣迹斑斑的家庭里走出来的女孩！
1，
离过婚，是我爸人生当中最大的槽点，没有之一。否则他完全能勇夺街道办“三好老年”的光荣称号――有一份稳定的工作，医生；一个佛系的爱好，钓鱼；一个恐婚，至今还处于叛逆期的女儿，我。
坏就坏在，还有一个视他为仇敌，到现在还恨不得跟他同归于尽的前妻，我妈。
每当他试图深度教育我时，我都用同一个杀手锏对付他。他催我结婚，我就说，你都离了，我凭什么结？他让我找份稳定的工作，我就说，你工作很稳定，还不是离了婚？他让我别那么好强，我就说，你不要强，你为什么要离婚？他让我收敛个性，我就说，你倒是岁月静好，现世安稳，温文尔雅，闻融敦厚……你是不是忘了你离过婚？！
从此我爸基本放弃跟我沟通。
他大概是孤独的。前妻恨他，现妻只关心自己的子女（他们之间没有共同子女），女儿常年漂泊他乡，没打算好好待见他。他拖着那个日趋老态，“三高”缠身的躯囊，在某一个必须在家里待着的周末，打开电视，看着完全捉不住笑点的现代综艺，脸上是失宠于整个时代的任人宰割。
人一老，内心是止不住要凄凉的。即便拥着金山银山，儿孙满堂，生命的苍凉感也会匍匐在暗中，随时举起猎枪，试图击倒他。而那两样叫人愉快的聊以慰藉的东西，他又一样都未到手。
儿孙满堂这件事情，是我给他耽误的。
“你一定要找一个人去爱你！这是人生最重要的事情！”他说。他今天一大早打了一个电话过来，没有其他的重点，竟然跟我谈论“爱”和“人生”的问题。
在此之前，他只跟我谈论“婚姻”的问题，并只局限于“催婚”这个永恒的节点上。
“就算你不想结婚，也要有一个人爱你！”我爸说，“这一点你同意吗？”
“同意。”我说。
这一小段对话，到了挂断电话的几个小时之后回想起来，还是非常的感人，虽然很容易想通，这是他的一种变相催婚，仍然很值得感动。
中国的家庭，父母和孩子之间是没有平等对话的。千古以来，父亲对子女鲜少出现“你同意吗？”这样的句式，简直都要替我爸感到心酸了，从什么时候起，他跟女儿的沟通，开始需要用到示弱和妥协。
“可是像我这样，对长久关系如此恐惧的人，什么都给不了别人，别人又凭什么来爱我？”
这句话我没有问出口，我猜他并没有答案。他自己的一生，也是非常糟糕的过下来的。
2,
事情要从我十岁那年，生日愿望是希望父母早日离婚开始。是的，我小时候最大的愿望，就是希望父母离婚。
我爸跟我妈的婚姻最终维持了二十几年，二十几年的时间，用“刀光剑影”“腥风血雨”来形容一点也不为过。从我懂事开始，不！从我有了听觉，有了人脑意识开始，我就听见他们俩在吵架，不是打情骂俏的那种吵，是兵戎相见的那种吵。
七八岁那年，我亲眼看到我妈扔了把菜刀飞向我爸，我爸神功盖世一般一个急闪躲过了那刀。如果当时有人把视频拍下来，慢镜头回放，一定可以发现，那把刀离我爸的脖子只有几厘米，完全就像武侠片，入眼的画面却比电视里演得惊心动魄好多倍，凶残好多倍。
从此我整个人都不好了。刀从我爸脖子上抹过去的镜头在我脑子里挥之不去，成了梦魇。我常常午夜惊醒。
于是，在10岁那年，我的生日愿望是，希望他们俩离婚。第一，我能谋求一个安静的成长环境，第二，我能保住他们俩的性命。
长大之后看美剧：一对夫妻为了不在小孩面前吵架，在同一个屋子里，相互用手机信息骂仗。然后形成一个喜剧效果，两个人在孩子面前，脸上笑嘻嘻，心里mmp。
中国网友们的弹幕都笑了，这是来搞笑的吧！外国人真做作！
我希望我的父母能做作一点。不然你们看到的是比做作更搞笑的画面。
他们一边在我面前朝对方扔锅铲，一边充满怜悯之心的对我说，放心吧，孩子，为了你，我们不会离，就算死在对方手里我们也不会离。我们不会让你成为有爹没妈，或者有妈没爹的孩子的！
有一次，我实在承受不了他们为我做的牺牲，鼓起勇气对他们说，没关系！你们离吧，我保证好好学习，天天向上。
我爸“啪”的一巴掌打在我的脸上，有你这样跟父母说话的吗？你还嫌这个家不够乱吗？
后来我家亲戚轮番过来教育我，你父母为了给你一个健全的家庭，已经牺牲很多了！他们忍受着彼此的折磨，你非但不感恩，还怪腔怪调的指责他们，哪有孩子希望父母离婚的？说出这句话，不是明摆的臊他们吗？
我真的绝望极了，那是我第一次深刻的体会到，中国的家庭，父母和孩子，是没办法正常沟通的。因为没有谁愿意尊重谁的感受。
我生活在水深火热之中。他们白天吵，晚上吵，放假吵，节日吵，大年三十也在吵。我再说一遍，绝对不是打情骂俏，兴趣爱好的那种吵，是真刀真枪，兵戎相见的那种吵。亲戚们说的对，哪个孩子希望自己的父母离婚？除非是像我这样有父母还不如是孤儿的情况。我抱着脑袋，捂着耳朵，躲在小黑屋里，自己安慰自己――没事的没事的，他们一会儿就不吵了，他们不会打起来的，打起来也不会再扔刀了，刀已经被我藏起来了……“匡叽”！那是什么声音？是冰箱被砸了，还好，我可以不在家存雪糕，要吃我临时去买。“匡叽”！那又是什么声音？糟了，这回是电视，没事没事，我爸也爱看电视，他一定会去找人修……
以上心理活动真不是一个小孩的戏精，要说戏精，我妈说她第二，没人敢称第一。她经常在家上演喝农药，割脉自杀那样的哥特式非主流戏码。青春期有一个叫沉珂的网红，因为在网络上晒自己割脉自杀的血照，引来很多人围观，然后成了网红。我一点也不服，我妈比她牛逼，从来不泼番茄酱作假，刀刀下去都来真的。你们在9岁之前见过真正的一摊血吗？我见过。你们在9岁之前见过从自己妈妈手上流出来的一摊血吗？我见过。
我相信我妈是有忧郁症的，因为到了11岁，我理解了我妈，我也有了想自杀的念头，开始忧郁起来。
忧郁分很多种，我妈属于躁郁型的，我属于微笑型的。成天各种嘻嘻哈哈，没心没肺，必须把自己笑出一行眼泪才行，然后一停下来，就想自杀。
幸好早恋拯救了我。我常常在想，如果父母管得太严，扼杀了我的早恋，我有可能真的就去自杀了。活人们肯定以为，我为某一个男生殉情而死。
人的一生，总会带着一些秘密死去。
14岁那年，我收到第一封情书。一个高年级男生害羞的托付一个女生把信交给我，我刚好路过一个池塘，就在池塘边停下来，去拆那封信。
我们老家是典型的江南小城，随处可见那种漂亮得有荷花的池塘。情书的内容我一点也不记得了，因为我没有认真在读。一个14岁的女孩子，在收到了人生第一封情书，所想的，并不是那个男生有多喜欢我，而是，他需要找一个女孩子去喜欢，那个女孩子可以是我，也可以是别人。所以他的情书，就我而言，是一封通稿，可以发给任何女孩。大概是他从书里或者歌词里，捡来了一些漂亮的句子，东拼西凑而成的，绝没有一句是因我而写。
但我还是很高兴，我微笑着将情书贴在我的胸口，池塘里倒影出我的身形，很单薄，依然是孩子的模样。那不重要，我还是长大了。我在男生那里有了真正的性别，是一个异性。我可以去谈恋爱，可以跟陌生人撒谎，可以去逃课。我有了许许多多的方法，去逃离和驱散家庭笼罩在我身上的阴霾。
许多年之后，我和几个同样离异家庭出生的朋友，面对面聊婚姻的问题。我们分成了两派，第一派：渴望组建自己的家庭，希望维持长久稳定的婚姻。第二派：严重恐婚，家庭观念淡薄，惧怕长久关系。
第一派人群，父母幼年离婚，没有经历过恶劣的婚姻环境。第二派人群，父母在离婚之前，经历了很长一段时期恶劣关系，做了很差的婚姻示范。
有些人在选择结婚对象时，常常认为，离过婚的家庭，出来的小孩，有可能也会离婚。其实不是。离异家庭并不会导致成年后的孩子不重视婚姻，反而他们比正常人更重视婚姻，更渴望完整的家庭。只有在婚姻环境特别恶劣下长大的小孩，他们不但恐惧婚姻，在处理两性关系时，还会效仿父母解决问题的方式，比如吵架，比如殴打对方。
所以，家长们，不要拒绝离异家庭的小孩，请重点提防，像我这样从劣迹斑斑的家庭里走出来的女孩！
我是在16岁那年，认认真真的谈了一场初恋，听到了一句全世界女孩都会心花路放的情话：“我想和你永远在一起”时，发现我恐婚的。
两个人永远在一起，那应该是一种诅咒吧！我父母，因为我，永远在一起，他们把对方折磨成了抑郁症。
在一起一不合适就应该分开！千万别拖！这是我从父母那里得来的极端的教训。所以这么年的恋爱史，每一次的收尾，都是我像惊弓之鸟一样，敏感的发现什么风吹草动，立刻就卷铺盖逃跑。怯弱得像一个懦夫。
我对婚姻的想象力非常的局限，没有人给我示范过幸福，安乐。我只知道它很凶险，和残暴。所以，每当有人对我说：“你怎么会这么想呢？”“我们为什么不一起努力呢”“不适合只是暂时的，以后会慢慢好的。”我一律当做是毒鸡汤，无论如何我也不会相信，我没有看到过的事情。
想想是有点可怕，我在16岁第一次谈恋爱，就已经像经历了十几次失望的恋爱一样，世故的对“永远”不报任何期望。
我当然羡慕那些内心没有恐惧的人，他们可以顺利过完一生，在适当的年纪，轻易的敢跟一个人步入婚姻。像一条轨道里的一道弯口，一鸣笛，火车就拐过去了，一点犹豫都不带的。而我在那道拐弯遭遇了一场雪灾，我拐不过去，有一场雪灾那么大的心理魔障堵住了我的去路。
3,
“要么，他们就早点离婚，给我一个安静的童年，我没有见识到婚姻的戾气，或许我就不会像现在这样害怕和悲观。”
有一天，我躺在床上，一只腿搭在我当时的男朋友身上，视线空泛的游走在天花板的某一处，说：“那样的话，我可能会更可爱一些，我会答应和你结婚。”
男朋友叫“元子”，很卡哇伊的名字，然而是个大叔，曾经有过一段失败的婚姻，而且特狗血的那种――前妻在他出国期间，出了轨。在这么惨烈的前史面前，他依然可以坚强的走出阴影向我求婚，也就不太肯相信，家庭阴影会是我一口就拒绝他的全部原因。
于是我特别像一个不负责任的渣女，向他解释说：“这跟爱不爱你没什么关系，你看看我这个样子。哪有信心跟你组建一个家庭，给你一个很好的婚姻，万一你第二次婚姻又失败了，你就会跟我一样，在婚姻这件事情万劫不复了。”
“所以你也会出轨吗？”他揶揄我。有意提醒我，在他眼里，只有出轨才算最糟糕的结果。我对婚姻持有单面的想象力，他对婚姻，刚好也秉持着另外一个单面的贫瘠。
所有走过的路，受过伤，都参与并构成我们内心的底色。
“这可说不定哦！”我顺势说道，“毕竟上梁不正下梁歪，我爸就是出轨之后，跟我妈离的婚。”
我大学毕了业，找到了一份工作，交了一个男朋友，我曾经那么简单而快乐的爱着他。正当我以为我会痊愈，未来会越来越好时，突然，我的父母宣布离婚，原因是我爸出了轨。
我妈在电话里哭，哭得前所未有的伤心。我连忙赶回家，发现她一夜之间暴瘦了二十斤，老了一圈。我在家里住着的头几个夜里，有一天，觉得她房间里的动静不对，连忙推门进去，发现她坐在床上，黑暗里，像一个动物一样，嘤嘤的哭。
那一两年的时间，我一直神经衰弱，我放弃了去北京的机会，因为不方便把妈妈带在身边。我跟男朋友分了手，没有什么原因，只是知道没有结果，不想耽误他。
“你知道吗？父母的爱，有时候就像一场骗局。”我对元子说，“他们一直告诉我，他们不离婚是因为我。结果突然又离了，因为他们有人出轨。我有没有理由怀疑，他们不离婚，根本不是因为爱我，只是因为还没有出轨？”
“你可以这么认为。”元子说。
“我早就应该想到，他们在我面前，连假装恩爱都做不到，不，这个要求太高，连等我走出门，再吵架都做不到，我怎么能相信他们是爱我的？”
元子不说话。
我继续发牢骚：“在我希望他们给我安静的童年时，他们不离婚，给我造成了重大心理阴影；在我希望他们给我自由的翅膀时，他们偏偏离了，切断了我对生活的信心。我不恨他们的自私，我恨他们让我背负着他们对我的爱，沉重，压抑，自疚的，过了这么多年。”
元子还是那样静默的听着。
几个月后，我们分了手。
我再也没有找其他的男朋友。因为我再也没有力气，去跟下一个人讲述这么多。
分手后的某一天，我决定飞一回老家，元子突然有一种强烈的预感：我这一去，再回来时，一切都会物是人非，我们可能再也不会相见。
他坚持来机场送我。在办完登机牌等候的时间。他突然满脸恨意的对我说：“你太残酷了，你总是自己决定了一切！”
我从红色的走字屏里，返过头来看着他。
“当你父母离婚，你就认定当时在一起的男朋友不能陪你到最后，你决定了分手；当你害怕承诺，你就认定我也没有能力陪你浪费时间，你又决定了分手。你向来一意孤行，从不问对方的感受。你总是说，你的父母不尊重你，总是做一些自认为是爱你的，却误人误己百无一益的决定。可你在这方面，比他们有过之而无不及。你从不尊重爱过你的人！你自己丧，也剥夺了他们继续努力下去的权利。”
我长久的看着他。仿佛进行一场无声的告解。
我一直在恨我的父母，一直在恨他们。
我把自己身上所有的悲剧，都归结于他们。但是我没有想过，定海神针在成为金箍棒之后，它就已经脱离了那片滋养它的海洋，不是定海神针了。所有后来发生在这根棍棒下的正义和罪恶，都是在它叫“金箍棒”时发生的。
没有人教过我如何去爱，也没有人教过他们如何去爱。我们应该是平等的，不能因为他们是父母，就必须不犯错，也不能因为我们是孩子，就能把一生的错，都归结于父母。
元子在经历了背叛后，仍然鼓起勇气去相信爱️，这是他做的努力；而我️在所️有的️困难面前，魔障面前，从未想过要去克服。我想的永远是逃避。
很抱歉，我没有攒够一样多的，和他势均力敌的勇气，就贸贸然的，和人家相爱。
4，
今天早上我爸打电话给我，历史性的跟我谈论起“爱”的问题，并用那种退一万步的语气说：“就算你不想结婚，也要找一个人爱你，你同意吗？”
我说我同意。
我没有继续问他的问题是：“像我这样对长久关系如此恐惧的人，别人凭什么来爱我？”
其实答案非常的明显。
我知道，我需要学习克服自己的恐惧，学习去爱。这是从14岁收到第一封情书开始，就应该去做的事情。
而我们总认为自己天生会爱。父辈是这样，我辈是这样，下一辈还是这样。
一想到这里，我是不晚的。
祝我生日快乐。
配图来源：简书官方公众号 （本文已被官号转载）
作者推荐都市连载《成年后的剧情》
第一章：还敢真刀真枪的爱一场吗？
网友评论
现在的我可以做自己喜欢的事情，但我依旧佩服你的勇气，可以讲出你的故事，可以果断作出决定，我做决定好难，害怕伤害别人，也怕辜负自己，不过现在开始我想试着放下，去爱我的爸爸，人生在世哪有那么两全的事，可能波折才是我们认识和了解世界的最终办法吧，会一直关注你，一起加油，美丽的姑娘！
终有一死，无论是我们还是父母，所做皆为了偿还自己的内心，在这死亡钟声敲响之前，要是未能做完那也由得他，我也懒得挣扎，只是淡笑：命运吧。
关于父母说为了孩子不离婚，因为爱孩子，为了让他们有个健全的家庭所以凑合的这么貌合神离，成天打架过日子。我是这么看的，起码现在的我，以我现在学到的东西和现在看事情的角度看过来。分析我的爸爸妈妈来说。我觉得所谓的爱只是借口而已，一个麻痹自己，假装自己很伟大，很符合大部分人价值观，用这样的理由把自己不幸福的因素全部推在爱上，自己认为，在别人的眼里，我是没有错的，我是伟大的，我为了孩子苦苦坚守婚姻。
真相是，以前的社会，大家普遍的观点，没有人接受离婚，一但离婚，大家就会背地里一直说，他们自己爱面子，受不了别人的闲言碎语，所以才会忍受这种两天一吵三天一打的婚姻。
我理解他们的做法，我也相信
我爸不想她烦他，就晚出早归和她错开。中间他离开了有十几年吧，在我成长的时光里。
于懵懂中成长，反而会让我学习成绩优于百分九十的人，但是连高中都没完成。像你说的，他们其实是只关心他们自己的情感，然后把听他们的话当成是我成长的标志（不可能的事）。
关于亲戚反正两边都不大好，一切靠表面。
关于婚姻是已婚，我妈比我高兴那种。
那天我和我老婆说了一句，我觉得你根本没资格让我对你那么好。。。
现在有了女儿，我愿她像你一样有自己的灵魂，但不愿她受心灵的折磨。
人生只是一场走就走的旅行，或长或短。
女人是老大
说啥是啥
别紧张
开荒
爱
别坏
娃不赖
嘴上耍坏
实际上很乖
都为拥有心爱
还没结呢
妮说咋离
要不这样
讲究过吧
开始滚吧
等滚出娃
没空想了
就都好了
是真的吗
得试试涯
才知道妈
妈不好当
得先开荒
您说是不
都不开荒
能生出娃？？
配图真妙
真会讨巧
花开两枝
各表一朵
她往下探
他往上翻
等着恋环
长久得缓
别嫌娃慢
宝涯偷懒
自家男人
总别人烦
烦心到头
拣个大漏
一旦能搂
绝不放手
犹忆友谊
天长地久
爱要久
爱要酒
酒能助兴
帮助娃生
异地恋苦
都人家的事
管那么多干嘛
铁娃娇涯
2018-02-13 09:49 · 字数 232 · 阅读 0 · 日记本
他们说异地恋苦
但是咱俩很甜涯
每天念念不忘，必有初心回响；
可爱的小蜜唐，雏形不改放羊！
老婆真实漂亮，可怜地一直荒，
打住打住偏了，多想早点当娘！
小蜜唐做节目，心里面喜羊羊！
@铁娃娇涯
38咋了，我老婆喜欢当女汉子，当他的妮儿不好吗？？一看就是不懂生活，真不知道吗？？在下面舒服！！
我把完整的我，
身心灵都给妮，
连同它的怪癖，
偶尔耍小脾气，
喜欢忽明忽暗，
1567种坏毛病。
老痒他真讨厌，
只剩下一点好，
我就是爱妮
怎么帝霸
都由妮
简单
爱
宝贝
我爱妮
不论正反
就是想爱妮
随便妮爱咋滴
爱妮就像爱自己
“家长们，不要拒绝离异家庭的小孩，请重点提防，像我这样从劣迹斑斑的家庭里走出来的女孩！”作为文章套路，这句话是加分项；但你要真这么认为，就说明你对自己、对人性还不够了解。
我猜你之所以这么说，是对因为自己没有信心。你害怕伤害，更害怕伤害到别人；你拒绝失望，也不愿让别人失望。
我不打算劝你战胜自己，走出阴影。除非你主动面对并学会打开心结，否则只要你自己没想通，任何只言片语都是多余的。这就好比你的主动遭遇阻塞，吃药治标不治本，做手术又不现实，所以你只有忍着痛把它捋顺，才能彻底解脱。
我只在这里提供几个思维路径供你参考：
1、从你的生性出发：你觉得善（宽容、热情、）与恶（自私、掠夺）哪一面权重更高？
2、你的不幸是否导致权重发生变化？变化方向？变化幅度？你更能接受朝哪一个方向变化？
3、这种变化造成的伤害是既定事实，或仅仅是存在于你内心的恐惧，即“你以为”会造成伤害？
4、更深入一点，你凭什么认为自己的经历会对带给其他人造成伤害？你是否犯了推己及人的思维谬误？
5、退一步，即便“伤害”真的存在，你又如何断定源头在你而非对方？
6、最后，你有“需要”也“有能力”对自己负责，于是你认为同样“需要”并“有能力”对他人负责？
7、最后一个问题较极端，可忽略：如果你自认为是个“害人精”，是什么支撑你还活着；如果不是，那你到底在害怕或逃避什么？
最后，补上迟到的一句“生日快乐!”
呆做街头，回望来路，才发现所有的爱，根本就是一场骗局～～
负能量爆棚～～
但是，事实是，经历了10年的时间后，他们现在还没有离婚，他们老了，总有一方学会了隐忍。可是我没有放下，再加上出来混2年了，样子很难看，现在的敌对双方是我和我父亲，我把这叫做迟来的叛逆期。我无法解决这种困境，就一直在习惯性逃避，一方面心疼爸妈，一方面讨厌他们，好像这十年促就了我的多重性人格，我也害怕长久关系，害怕结婚。
你怎么那么晚还没睡？或者说那么早就醒来了？
人的一生，总会带着一些秘密死去。～～
忧郁分很多种，我妈属于躁郁型的，我属于微笑型的。成天各种嘻嘻哈哈，没心没肺，必须把自己笑出一行眼泪才行，然后一停下来，就想自杀。～～
父母的爱，有时候就像一场骗局。～～
读了很多遍，竟然哭得撕心裂肺
马上要过年回家了…又要回那个战场了
希望您能早日走出来，找到自己的幸福
生日快乐 新年快乐
不晚的，如果碰上那个让你爱他如命的人，别怕伤害，好好去爱，毕竟人生只有一次！不能只在怀疑、恐惧和逃离中老去！！！
我深深理解文中人的痛和逃的理由！但因为曾经在暴风雨里行走，就放弃相信晴天，是愚蠢的行为。
爱是这时间最美好的体验，别负好时光！
我的小说名字是《炙爱囚徒》，刚在简书连载。我之所以写它，就是希望受过这样伤害的人，别因为怀疑和恐惧，再误了自己的一生。
我没能看完所有的评，希望这只是你写的一个故事就好了。
不知道为什么，写到这里，突然止不住泪如泉涌，好在一个人在家里。
最后，千万别放弃幸福，人生一晃就白头。只抱着这些腐烂了的过去伤怀，你一定会后悔莫及！
祝好
我的小说没有侧重描写这些残酷的伤害，只是一带而过。我主要写的是，这样的家庭，给孩子的婚恋观造成什么样的影响，是怎样"让这样家庭"走出来的孩子，轻易就放弃了自己的幸福的。但是人生要是只因为这些历史的烙印，就无法前行，无法获得幸福，那真是太虚妄了。
我现在恨不得想告诉所有受过伤的孩子，别因为这块旧伤疤，就忘记欣赏这世间的美好。
你的文笔很好，文句深刻，条理清晰！很是佩服。