捡死鱼🐠遇到仙人跳

捡死鱼遇到仙人跳

我时常去一家名叫月亮湾的酒吧，但基本不喝酒，除非有女孩主动邀请我时会例外，但这种例外的时候很少。月亮湾的服务员和我都是熟张，每次见我都会会心一笑，时尔也有玩笑：渔翁又来了。

“渔翁”是服务员给像我这样的一群“捡死鱼”的人起的统一绰号。

所谓“捡死鱼”就是在酒吧里等待适合自己味口的女孩喝醉，然后或尾随或搭讪，结果是找个时机办了她。当然也有缺乏“职业道德”的“渔翁”会将“死鱼”卖掉，但对于被我们称作死鱼的女孩来说结果都是一样的。

情人节前夜我和鱼友狗子如约来到月亮湾。

狗子是我去年11月11号光棍节那晚结交的鱼友，正所谓不打不相识，我们是因为一个鱼到底是谁先捡到的而大打出手的。

“小爷我刚把她放树底下，去提个车的功夫，你个孙子特么就冒出来了。”狗子一边和我争吵一边拉醉得如死鱼一样的女孩上摩托车。

我也不示弱的拽着狗子脖领子道“她刚进门时老子就盯上了，撒泡尿的功夫你个孙子就把鱼给老子抢了”。

“今儿你特么真是想让小爷我一人过光棍节啊，别得瑟消停把你那爪子放开。小爷饶你这次。”狗子一副东北小流氓的样子。

“放开？寡妇梦见根黄瓜——你和我想好事呢吧？天底下就特么你一人是光棍啊，老子也他么是一根棍儿，麻溜把鱼给我。别耽误老子好事。”

“咦，逞能是不？”

“艹，给你脸不要哈？”

就这样我们俩骂骂咧咧不疼不痒的扭扯在一起一个多小时，没动一拳一脚，互相喷对方一脸吐沫星子。

等我们骂得精疲力尽回过神来，天也已经放亮，女孩早已经不知去向，就这样我们俩成了好朋友。

来月亮湾酒吧之前我换了身像样的西装，打了个蓝格子领带，夹一个山寨鳄鱼公文包，本意是想冒充公司经理，但狗子一见我说特像卖保险的。

狗子还是那身休闲装，出门前按惯例到墙上老画前上了香，磕了头。有一次我去他租住的狗窝看到墙上挂一个不伦不类的古代人物画像，画像下面桌上还供着水果和馒头便好奇的问狗子：你他么供的这是谁啊？狗子咧嘴一笑道：艹，我们的祖师爷西门庆你都不认识，快来你也拜拜。

因为第二天是情人节，月亮湾提前搞嘉年华欢乐派对，红男绿女一对一对的，一堆一堆的。大家都穿得花枝招展，尤其女孩们各顶个的性感妖艳，让像我和狗子这样的单身汉，两分钟就得想一遍“性”这件事。狗子眯着一双色眯眯的眼睛和我耳语：都她娘穿的这么骚，怎么能让我们不扰。

在舞池里我和狗子一边像长臂猿一样舞动着我们那不协调的身体，一边用放绿光的眼睛横扫着狂欢的人们，寻找着属于我们的鱼儿。

忽然我发现墙角昏暗灯光处有个妙龄少女在独自吸烟，喝酒。我对狗子眨巴下左眼道：哥们儿，我先去了。

狗子一脸羡慕的开玩笑，说：如果我捡不到，下半夜留给我啊！

“行，一会电话联系吧”我挤出舞池向妙龄少女走去。

女孩似乎看到我向她走来，起身向离她坐位不足三米远的走廊走去。我紧跟几步但还是慢了，女孩如空气般消失在我眼前。我心情难免有几分失落，本想回舞池继续寻找目标，一抬头看到卫生间，本能的想进去撒泼尿。

卫生间的灯光十分昏暗，但光色温暖，如果没有严重的樟脑球味道的话，我会误以为错进了咖啡厅。尿到一半时我全身放松，激灵灵打了个尿颤，突然觉得身旁墙角有个人影晃动一下，我还没来得急收回小弟，凑过墙角一看不禁眼睛一亮，这不我跟丢的妙龄少女么，我装着惊讶道：姑娘这是男厕，你怎么进来了。女孩将食指竖在嘴前小声道：嘘~有人要抓我。我赶紧小声说：谁抓你？为什么抓你？你欠人家钱么？姑娘指下我的裤裆小声说：小心点，别尿我身上。原来我只顾看这漂亮的妙龄少女了，竟然忘记了提裤子。虽说我也算身经百战，各种野味也都尝过，但面对着眼前的这个漂亮女孩，想想自己的狼狈样子，还是尴尬的脸上发烫。

我和女孩出了月亮湾，来到我平时经常捡鱼的另一家名叫八十八的酒吧。我们随便点几瓶红酒对饮。聊天得知女孩名叫美美，陕西人，22岁，是个学美容美发的学徒工，因为欠赌债遭人追债……当然这些对我都不重要，我的目的是尽快把她灌醉。我满嘴跑火车告诉她说，我是大唐娱乐传媒公司的总经理，还说自己是一个星探，专挖有潜质的女孩子拍电影什么的。

我一边吹牛一边想，其实我和一些所谓星探还真有相通之处。他们是找到漂亮女孩办了她，然后拍电影攥钱。我是找漂亮女孩办了她，然后拍屁股走人。

几瓶红酒下肚女孩表现有些醉意，我拉着她顺理成章的来到个无星级的宾馆开个标间。女孩醉意朦胧的说：哥哥，你先去洗个澡吧。我心想都你妈醉成这样还瞎讲究什么呢，但装得很绅士的说：美美，要不要一起啊？。女孩嘴角上扬，微笑着撒娇，说：哥哥好坏，不要不要啦，人家想自己洗嘛。我心想：你妈不是陕西人么，说话装的跟港姐似的。

等我洗完澡兴高采烈的飞奔出来才发现事情不是我所想象的那样。女孩衣衫不整，头发凌乱，被子枕头丢了一地。我一惊，妈的这是伪造一个被强奸的现场啊，这时和电影里演的一样，一群人破门而入，什么警察，记者，女孩男朋友，他妈的统统都到场了。不用多说我中“仙人跳”了。

我也是在江湖上混的老手，遇事自然沉着冷静，我哈哈一笑道：什么特么警察，记者，男朋友的，拿老子当瘪三耍啊？拿我不知道你们这帮孙子是一伙的啊？

这时，伪记者开口道：知道又怎样，照片就是证据。

我冷冷的道：就凭几张烂照片，你们能把老子怎么样，老子什么也没做，几张烂照片能当什么证据？

伪警察道：妈的，照片不算证据，精子算证据不？老二，老三上，把套子给他戴上，咱们给他来个唐僧骑马，西天取“精”。

我双腿一软跪地求饶：哥几个别生气，弟弟开玩笑的，什么条件您说，放兄弟一马。

那个自称叫美美的女孩开口骂道：你个犊子，还特么大唐经理呢，大堂经理都不是，我都搜了，满身上下就特么250块钱。

伪女孩男朋友：这还一公文包呢。

女孩：别看了，翻过了，都卫生纸。

伪警察：看你小子也算懂江湖，赶紧打电话，一万块，一小时准备时间，别耍花样，老子有都是招收拾你。说完将我的手机扔在我面前。

我拨通狗子手机，道：哥们我遇上“仙人跳了”，快拿一万块来赎我……

正在嘿咻的狗子扔下床上的死鱼，穿好衣服冲出房间。

不一会狗子赶到无星级宾馆气喘嘘嘘的对伪警察道：现金哥们儿现在是真没有，不过我这有一至少值十万的古画，先抵押给你们。

“仙人跳”的几个人互相看了看，谁也不认识古董。伪警察心想，先收着吧，要不然也没什么更好的办法，于是对我和狗子说道：那这画我们先收着，什么时候有钱了，你们什么时来赎。

回到狗子的出租屋，我抱着狗子痛哭道：哥们谢谢你，我一定会攒钱把你的古董赎回来的。

狗子一边收拾东西一边骂道：赎你妈啊，你没看墙上西门庆没了么？趁那几个傻叉还没反应过来，快点收拾东西跑路吧。