对于写作，我在焦虑什么？

对于写作，我在焦虑什么？

我从未把每天写一篇文章当做生活中的习惯，但隐隐约约写作又让我很焦虑。

起初写作对我来说是快乐的，我如实记述着当下的感受，从来不会担心阅读量，关注量，高中养成的写日记的习惯，它让我很平常的看待写作这件事，也许写日记不算是写作。

上了大学，总是关注学校社团的征文比赛，每次都是优秀奖，不知道优秀奖是写的好，还是不好，是一种鼓励，还是为了凑人数。但那时为了征文得奖而写，虽然没有获得一等奖，即使一等奖的文章摆在我面前，我也不愿意去看，因为我真的不认为写作技巧是可以模仿的。

从去年九月份开始在简书写文，我似乎陷入了一个泥潭，心中总有一个声音在告诉我：今天要写啥？今天阅读量高低，今天没上首页。所以每次打开手机，都是下意识的点开简书，眼巴巴的看着提醒，有没有点赞，有没有评论，我似乎已经无法摆脱这种困境。

以前生活对我来说是很普通，过去了就过去了，而现在我力图把所有经历的事都不自觉的当成写作的素材，我是不是着魔了？

我打着文学梦的幌子，写着一些言不由衷的话，我还是那个想读万卷书，行万里路的有心人吗？

我贪婪的回忆着过去，试图把记忆里所有的点滴事件都挖出来，然后开始过滤，哪件事可以写，怎么写，哪件事，没意思，大家肯定不爱看，搜肠刮肚，然后再点开简书看看首页的文章，他们的阅读量好高，下一篇我的文章肯定也是爆文吧。

我渴望着阅读量，渴望着关注量，像个文字的乞丐一样，看似掌握着一个个文字，实则被一个个文字控制着，它们控制着我的生活，控制着我的时间，我想要把他们全部从心里掏出来，但是它们却连着我的身体，我想我似乎被文字强奸了，我无礼反抗，也渐渐学会了呻吟。

文字是有魔力的，它吸引着每一位留恋的人们去采撷文字，有的人靠着文字活着，有的人从未留恋过文字，所以他们好好生活着，不用为了下一篇要采撷怎样的文字而担忧，也不用为了谁都看到而烦恼，这也许开始就是一片沼泽，此时我已越陷越深。

我还轮不到去评价一个平台，每个文字构成的平台都是把握了文字一丝命运的人，所以文字滋养着平台上所有的作者和读者。

此时，面对把玩文字的平台，我不想做个作者分享文字，也不想做个读者看透每个作者写文的秘密，而我只想作者普通的观望者，我更愿意看到喜欢文字，喜欢写作的人分享文字带来的力量，分享写作带来的快乐，也喜欢读者品味文字，评论文章，而此时我恰恰是作者又是读者，写着这些疯癫的文字，发泄着自己对于文字的无力感。

也许是我太功利，所以这种焦虑是文字带来的恶果，我也劝自己不必每天写一篇，我也劝自己不要写了，甚至不要看了，但每当黑夜来临，以前写作都是拿笔写出来，然后再用电脑敲出来，现在动动手指，躺在床上就可以顺势完成一篇文章，这不是我能想象的写文章的姿态。

口口声声骗自己人人都有一个文学梦，但此时我又狠狠刺破了自己的谎言，我真的有一个文学梦吗？写这些不痛不痒的文章，能成为文学梦吗？这种虚假繁荣可能要真的破灭了，也许它应该早点破灭的。

看着书架上买来的新书，烧书是一种罪过，买来了不看，和烧书又有什么区别，想想自己也是可笑，兜里没多少钱，却又贪心的不行，每次去书店，总是一副文人的模样，把这些书请到自己家里，他们默默的接受着灰尘，默默看着我把他们整整齐齐的摆起来，终于有一天发现书柜摆不下了，所以选择一塌一塌的摞起来，然后荒唐的把侧面的书名露出来，似乎在宣誓这些书我都没看过，甚至连书名都叫不出来。

最让我觉得有意思的是，朋友来我家问：这么多书，你都看过？看手机的问，头也不回的说：看过。

说完我就后悔了，自己好违心，这些书我只不过是为了满足自己的虚荣心而已，甚至是一种无情的占有，是为了弥补小时候的梦想留下的遗憾，甚至梦想着以后有更大的书柜，有更多的书，还大言不惭的说要读万卷书。

仔细想想，泛滥的自媒体难道不是为了迎合我们的阅读兴趣产生的？有需求才会有生产，而我们的需求只不过产生在信息技术发展的今天而已，所以各类平台如雨后春笋般产生了，爱看小视频，大量的视频软件，每天傻傻的对着内涵段子傻笑着，旁边还放着期末考试的复习资料，每天乐呵的玩着游戏，桌子上放着课本，这些信息给我们带来了什么？而我们依然选择点赞。

蠢蠢欲动的文字，此刻又在心里徘徊，如鲠在喉，吐不出，咽不下。

我没有生在书香门第，没有看过四大名著，初中，高中背过的诗词现在记不得几句，翻烂的高中文言文的小册子，见证了那些为了考试背过的诗词，古人也没想到他们用情写出的诗词，现在却成了现代人机械背诵的佳句，书到用时方恨少。

书的价格在上涨，我们又不惜重金买来当做装饰书房的工具，记不住，看不懂成了我们最大的尴尬。

写作对我来说也成了尴尬的事情，写不出，猜不透，我写过散文，写过所谓的书评，写过只有影片截图的影评，但阅读量还出奇的高，是我迎合了读者，还是读者就喜欢看图片，不喜欢文字堆砌的文章？

我不知道这样的日子何时才有尽头，还是只有我这么矫情，羞涩而又大胆的说自己焦虑。而我把写作当成了什么，此时写作有时对我来说是一副可口的毒药，身体迫不及待的想要全部吃下，所以才苟且的说自己焦虑。

情动而词发，批文以入情。这是刘武力老师对我说过的话，他是我见到过的，听到过的唯一的文人的模样，不做作，他是真正采撷文字的人。

“笔心”，我没有笔，心，我可能早已丧失了那颗心，从一开始，我写作的动机就不纯粹，又怎么能奢求让我痛快的结果？

断断续续的挤着文字，又停下来继续去寻找上一句的连接点，时而看看窗外热闹的霓虹灯，似乎连它都在嘲笑我。

有一些读者加我，要向我请教，我很惭愧，我感受到了他们对文字的渴望，渴望被文字善待，渴望自己的文章唤起别人的共鸣，接着如同我一样开始焦虑，所以如果你不是要靠写文为生，千万不要对写文章上瘾，否则你戒不掉，而写文的习惯会很快占据你的全部。

自媒体时代下，我们的身份是什么？大多数人选择了读者，一部分人选择了作者，我是一个没看过多少文章的读者，是一个对写文的上瘾者，苟且的说自己焦虑，我回不到过去把生活当生活，把写文当写文的日子，此时的不伦不类困扰着我。

我不是专业的作者，为什么我会为每天写什么而焦虑，我不是专一的读者，又想在这个自媒体时代分一杯羹，初心不在，文字又岂容得下我？

轻蔑的问自己一句：勿忘初心，方得始终。初心没想过，所以始终焦虑。