三年了，离2014年的高考，已经过去三年了。有人说，三年很短，短到只有九年义务教务的三分之一；也有人说，三年很长，长到让人能忘掉刻骨铭心的爱恋，重新出发。于我而言，这三年的点点滴滴，已经足够抹平14年那场高考在我心底留下的疤痕，让我能重新正视这个话题。
高考
【壹】
此刻的我，正坐在一所不怎么有名的211大学的二楼教室里，敲打着这些文字。是的，我是一名大三的医学生，昨天和今天是你们的周末，却是我难得空出来的自习时间，今晚准备复习的是流行病与医学遗传，不过题已经做完了，现在准备聊一聊三年前发生的事情。
2014年6月6日---2014年6月7日：高考两天，失眠两天，这是我无论如何都没有想到的。6月6日晚上自习的时候开窗受了凉，后觉感冒加重，下晚自习后急忙回家喝了两大碗老姜汤，一整夜失眠，无话。第二天，也就是2014年全国高考的第一天，低烧，好巧不巧地赶上生理期痛经，也不敢吃止痛药，强忍着一切的不适感，熬过了第一堂语文。
写作一直都是强项，不过这一次，自己写完后都没有高分的信心。下午的数学感觉还行，毕竟是班主任的科目，即使头脑昏昏沉沉的，但自我感觉还好。
第一天高考两科结束，晚上在自习室里，大家都没有学习的念头，只是有一种濒临解放的兴奋感，像一群即将要冲出牢笼的犯人一般，躁动不安。后半截自习课，大家跟疯了似的追逐打闹，拿着天蓝色的校服满教室找同学签名，我无心参与其中，只是想着早点结束，早点结束。
晚上还是彻夜地失眠了。一闭上眼就是铺天盖地的语文试卷，睡不着，第一次体会到了辗转反侧的滋味，只不过不是为了窈窕淑女，而是高考这个小婊子。
又是看着太阳光一点点地洒满整个房间的。2014年全国高考的第二天，上午是理综。拿到卷子的我像是一个局外人一般，仿佛这张卷子的做与不做，都与我无关。灵魂已经出窍了，可理智还是告诉我要咬牙坚持下去，坚持下去，理综简直就是高考的半壁江山，我不许放弃也不能放弃。
交完理综卷子的我整个人心里空落落的，至今我都还清楚地记得，生物那一版简直要划破天际的填空线，是有多么讽刺。就跟考语文古诗默写一般，摘了书上五段话，抹去了一些关键字让你填，简直就是对应试教育这五个多月来刷题的嘲笑，可我没心情笑，我知道，我的高考，要完了。
只剩一门英语，但它就像谭嗣同那句无力回天一样，即便我拿下满分，能起的作用也是微乎其微。后来证明当时的心理暗示对最后一堂英语起了消极作用，139连我平时测试的平均线都没到。
我只是很急切很急切地，想要与高考这段日子，做一个了断。
【贰】
语文老师总喜欢分析小说结尾意料之外，情理之中的写作手法，而我的高考成绩于我，也是这般。
无惊无喜609。作为一个以全校第四考进重点班的尖子生以全校一百开外的成绩出去，真的，很丢人。说不上哪里出了问题，可能一切都有问题吧。那年的一本线是522,我知道，属于我高考的一切可能性，已成定局。心里除了有一种前所未有的轻松感之外，剩下的便全是对未来漠视的茫然。
我不敢告诉任何人我的分数，甚至不敢去参加同学聚会。一开始的时候我还很淡定，可能是后知后觉，被高考前的一轮二轮甚至三轮复习压抑着的神经，已经失去了它的敏感性了。后来事实证明，这种从众人期盼的目光里跌下来的痛苦，我承受不了。自那以后，高考二字便成了我人生中的禁忌，那段复习的日子感觉整个人都要窒息了，所以就算是辍学，我也不会去再经历一遍高考的。
【叁】
直到高三上学期，我的状态都是很好的，即便考不上北京两所最高学府，浙大复旦这种应该是保底的。直到二轮复习结束，三轮复习开始一轮轮测试的狂轰滥炸，一次次理综模拟，一次次分数公开排名，班主任每天没完没了的励志演说，各种自主招生的报名通知，我心中那根弦就开始崩了。
我记得很清楚，一百天冲刺的时候，班主任让班里每个人写下了自己的目标大学，做成一幅图，贴在了教室的最后方。放眼望去，全是清华北大复旦云云，还有几个标新立异的香港中文，有一个男生还因为写了中南大学而被班主任拉出去训了话，我那时候写的浙大，到现在看来，是多么地讽刺。
最后的一百天，生不如死。每天除了吃饭，就剩下做题，每天睡觉是根本睡不饱的。整个人被这种快节奏和大压力碾压成了行尸走肉，而那些跟高考无关紧要的人还在告诉你所谓的每天四小时睡眠就足够了，你还有没有被用尽的潜能（是没有被榨干的油水才对！）有的时候下课了和隔壁班妹子谈谈余华的书、谈谈李敏镐演的电视剧，还得偷偷摸摸的，因为下课后全班都在做题，走廊外面看去，就跟在上课一样！
班里的气氛很压抑，大家根本不知道笔下算错的题背错的诗，在高考的考场上会对自己的人生造成多大的影响，那种状态就已经濒临爆炸。无时无刻不想结束这场复习，让结局直接跳到高考后，可又不敢，毕竟 ，在大人们的口中，这是一场平民阶层唯一能实现逆袭的最公平的比赛。
可对于我来说，结局，还是崩了。
【肆】
选择了一所毫无名气甚至可以说在此之前都根本都没听说的211大学，学了他们分数线最高的临床专业，可惜，这不是我所想的。
一直心心念念的是去成为一名导演，再不济，去做广告策划或者平面设计。我对这方面天赋很高，后来学校发的测试适合专业的题里，给出的也是这方面的推荐。可惜我从一开始的人设就是踏踏实实的乖学生，对于未来我不敢赌也不能赌！
对于命运的服从是基于对未来博弈的信心。我接受了学医的安排，并企图在未来的十年为自己想做的事情搏一搏。
【伍】
昨晚十一点多就睡了，洋洋洒洒写了很多字，但都还没有写到关键。其实最开始决定写这篇文章，是希望那些要参加高考或者即将参加高考的孩子们正确地站在整个人生的大局上，来看待这一次考试，这仅仅只是一次考试。
上午照例是满课，药理老师巴拉巴拉又讲了十几种药的机制与用途，遗传课讲的家系分析，是高考生物题的升级版。突然觉得好笑，当年高考败在生物上的我却选择了一个要永远和生物打交道的学科？
遗传学上磨人的家系题
好在三年的时光，已经磨掉了我身上的一些棱角，没有了当年的心高气傲，也多了一些对自己专业的了解，少了些许偏见。
怎么说呢，当初学了一个不是自己真正喜欢的学科，内心这种复杂的感情？那个做了三年的鲤鱼跳龙门的梦，就这样真真实实地不存在了。高考后无数次我都在想，高考失利，我后面的人生是不是就彻底废了？
【陆】
我报考了一个离家很远的学校，我希望通过这种方式来锻炼自己独立的能力。因为高考失利，进入大学后的我保持着一种偏执的努力，我希望通过这一点点微不足道的努力，让我将来看起来有些许毫不费力。
到现在看来，这些努力，真的很有必要。
我拿了两年的校一等奖学金，可能对于一些大学的一些人来说，靠着权力和学生干部工作就能轻易得到的东西，却是我暗暗努力了四个学期的成果。去年暑假，还因此得到了学校资助的前往美国访学的机会。没有什么比这种靠努力付出而收获硕果更令人开心的了。
参观美国耶鲁大学（没有p过的蓝天白云）
学医真的很苦，但是干一门爱一门还是很有必要的。我还是强烈建议即将参加高考的孩子们不要听那些高考局外人的胡扯，淡化对高考的认识，因为现在用我已经学过的医学知识看来，高三最后那段时间，我应该算得上轻度抑郁了。
或许我不能说服那些想靠着高考鲤鱼跃龙门的人，或许他们真的能实现这个梦想，熬过这段艰苦磨人的岁月，实现梦想。
可我不能不说一个很明确的事实，高考在你整个人生轨迹里，真的没那么重要！
虽说我是一个高考的失败者，可我们班考去了清华人大浙大的黑马们，还是很多的。我很清楚，他们并没有因为考上了985名校而不对自己的前路感到迷茫，相反，因为考入名校，全国的佼佼者们齐聚一堂，这种长期的优越感突然消失，剩下的便是接连不断的挫败感。进入大学之后的很长一段时间，高中的聊天群，就成了他们发泄这种愤懑情绪的地方。不过现在的他们，应该正在没有课的悠闲中焦虑着到底是考研还是实习的问题吧？
这样看来，如今满课的我，倒是活成了他们口中的充实。
这学期要爆炸的课表
【柒】
我一直相信，努力才是唯一让自己变得更好的方法。高考从不能给你一劳永逸的机会。所以，永远不要对你的高考抱有幻想，也不要对其患有忧虑。无论怎样的结果，都是你人生组成的一部分，而你的人生，就是由许许多多的这些部分组成的！
于我，高考失利，我确实走了许多弯路，但也因此看到了不一样的风景。虽说我对于211学校以及其培养的学生的质量不敢恭维，虽说我仍就觊觎一份清华的学位，但我始终坚信的是，只要你足够优秀，就会有更多优秀的人向你靠拢，所以，不以物喜，不以己悲，真的很有必要。
如今我已保研，而我的高中同学们也在他们的人生跑道上奔波着，迷茫着。那是他们人生中该经历的风景，于我无关。至于对写作的爱好，对设计的爱好，虽说没能择一成为专业，但却不妨碍副业。我坚持挤时间写着我的小说，我非得写出个所以然来，才能不让自己看轻了自己，也不让那些一路嘲笑我的人得逞。
人生有很多被迫和无奈，这是命。但不是人生，你如果想，你完全可以活成你想要的样子。另外，不要因为高考的志愿而放弃自己的兴趣。一个没有兴趣没有偏好的人基本上就可以算是一个废人了。曲线救国也是救国。
我坚持着自己的兴趣。
拍了第一部微电影，全程自编自导自拍自剪，get了绘声绘影剪视频技能，熬了一个月做出来的十五分钟微电影，很开心。
写了第一部小说，还在连载中。
第一次进入实验室，get到DNA，RNA，蛋白质提取方法。
还在坚持读书，入手了kindle，很好用。
目前很开心自己还能为自己未来而奋斗，虽说这一路都经历了很多坎坷与艰辛，但我要告诉你的是，虽说我高考失利，虽说我志愿不是所爱，但，我仍旧能活成自己想要的模样，一个高考能改变什么？十年，二十年？不必去在意别人的目光，你用你现在的努力，去学什么，做什么，改变什么，都不迟！
抄心经
校园一角，海棠花开
期末时朋友圈的恶搞
平时实验作业，大鼠心电图
最后送上一句，无须扬鞭自奋蹄。
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