20岁。应该努力追求女人和梦想！

20岁。应该努力追求女人和梦想！

二十岁生日这天，我还是不知道二十这个数字代表着什么。或许代表已经过了听童话故事的年龄，也没有人再来安慰你。

所有的大道理都只能自己一步步摸索，但是这个世界都是告诉我们大道理，小道理才是我们泪流满面一步步脚印下留在心底的最深的坑。

二十岁的头天晚上，我在大街上走，猛然发现，自己不属于这里。

那我该属于哪里呢？

早在很久以前我就在心里想过，规划过自己的二十岁（算是白日梦一场吧）甚至还发了条空间动态说说

“给自己一场二十岁的努力，
给自己一场海上旅行，
希望自己走过南极和北极，
让自己待在欧美国家安安静静学习，
出一本可爱的畅销书，
躲避所有人在深山里听一场吟诵的佛经。
最后再给自己一场轰轰烈烈的爱情。”

还有挺多人点赞的，除去有些靠点赞来维系关系的好友，我觉得这条说说还是挺不错的，充分表达了自己的想法，又有些高大上的文艺感。

我一直以来的梦想是当个作家，放出过很多豪言壮语，被人因为这个梦想嘲笑过，被人因为这个梦想崇拜过。

后来我发现十七八岁谈梦想这个词是最适合的，热血，敢于横冲直撞。让“梦想”这个词来使自己提升逼格，让别人觉得自己很牛逼，竟然是个有梦想的人。

但十九岁我已经故作高深，仿佛看透一切尘世间的东西，学会不谈梦想，因为得首先把高考这个事情谈好，但我那时候想谈的是恋爱。

我到现在一直觉得青春中谈恋爱是一件必要的事情。就像去了一个风景美丽的地方，你必须得拍照留恋一样。

似乎青春中谈一场轰轰烈烈的恋爱，才显得不虚此行。

但我谈的是一场暗恋，也他妈是轰轰烈烈兵荒马乱一个人战争一个人输赢的那种。最后无疾而终，所以在十九岁更加深切的明白了一个道理。

“所有爱情都他妈是看脸的。”

在十九岁那年最后的一个夜晚，周围喜气洋洋，鞭炮冲天。我深深的仰天长啸一番，这时候竟然诗情大发，自己却不是个诗人，所有的苦闷没有变成一句句动人心弦的诗句，变成了一颗颗热泪。

发现有些事情，捂着嘴也会漏出来，从眼睛里漏出来。

还有，我们这个年纪就不应该遇见太惊艳的女孩。

但，青春中不喜欢女孩子，我该如何长大？

我看着自己以前生日许下来的愿望，有那么一瞬间，我明白自己属于哪里。随后，好像突然得到了巨大的安慰和安心，我又开心的笑了起来。跑下楼和小孩们一起放鞭炮烟花，望着寂寞的夜空里的漫天烟花，我对着天空笑，新年终于来了，二十岁终于来了。

我竟然还仪式感特强的朝天空敬了个少先队礼。

以前的每个生日都会许下同一个愿望，即使没有蛋糕，没有一旁鼓掌欢呼庆祝我生日的朋友。

一个人过生日的时候，在夜里从床上爬起来，点燃打火机，对自己说生日快乐，然后许下一个愿望“希望自己能在二十岁完成自己当个作家的梦想。”

然后吹灭被当成蜡烛的打火机。

一群人陪我过生日的时候，别人会为我戴上一个生日帽，然后端上一个蛋糕，欢呼着要我许愿后吹灭蜡烛。但我看着他们的脸，一个个笑容满面，我竟然看到了无数的寂寞，他们就像夜晚充斥在我身边的寂寞一样。我茫然的许下那个二十岁当作家的愿望后，竟然有些不知所措。

甚至不知道自己在什么地方，属于哪里？直到一个人用话筒打断所有人的思绪，说要一起为我唱首生日快乐。

我才感到周围的寂寞在褪去，而我在洋洋洒洒欢欢乐乐的过生日。

在许多个生日都许下同一个生日愿望，所以我对自己的二十岁无限期盼。

像是二十岁真的有一场蓄谋好久的惊喜。

那爸妈陪我庆祝过生日么？我望着满屋狼藉，我父亲坐在沙发上抽烟，我母亲披头散发的像疯了一样的砸东西。以前陪我过生日的那些片段，却像是个埋藏久远的故事，那只是个故事。已经支离破碎的家庭哪来的生日！

二十岁生日以前觉得自己不知道属于哪里的时候，那就属于家吧。

但我二十岁之后呢？我走在大街上，我属于哪里？家又在哪儿？

还好我有梦想，别人问我多少岁的时候，我老成的说自己奔三了。

好像自己的年龄配不上自己的经历。所以一直不喜欢剃胡子，想让自己更成熟一些，至少外表上。

回想起来，十七岁的时候离家出走到西藏。我在白雪皑皑的布达拉宫城下，虔诚的欺骗别人说我二十多岁。

十九岁在别人都忙着高考的时候，我跑去大理丽江看风景。我跟别人说，我他妈找的是过客吗？我他妈看的是风景！望着满大街的流浪歌手，我说，我他妈二十多岁奔三了。

生日前两天我做了一个梦，梦里全是童话故事出现的主角。白雪公主爱上了我，我成了一个文采斐然又帅气逼人的王子。

我真不愿意醒来，醒来面对的得是现实，没人簇拥你，闪光灯也不会照到你身上，更没有白雪公主爱上文貌双全王子的俗套故事。

青春中我经历过很多相聚别离。

我们几个一起青春的人在街上对着别人车轱辘撒尿，我们高声呐喊梦想。

“诶，傻逼，现在我来分配哈！华仔是重庆的首富，盖伦是成都的首富。”

“钱万呢？钱万那么远的东北读书，他当然是东北的首富咯。”

“石左，石左以后绝逼是个大文豪。”

我被啤酒灌得有些迷糊夹着舌头问：“什么文豪？”

“文豪就是文采斐然的首富。”

“什么地方叫文采斐然？”

“哈哈哈哈……”

我自言自语的指着胸，这儿，这个地方叫文采斐然。

好像，只要和他们在一起，我才是青春的，而且永远激昂青春。

女人呢，喜欢了好久的女人怎么办？

在我准备去另外一座城市漂游的时候，我满脸胡须，一个大大的旅行箱让自己看起来风尘仆仆。

我碰上了我喜欢了整整一个青春的姑娘，她依旧美丽，短发干净亮眼。在机场挽着男朋友一起在取票机上取机票。

我顿时苍慌失措，穿着破烂的球鞋在候机厅里疯狂的跑出去。

落魄的时候遇到心爱的人真是一场劫难。

我想起来自己曾经的告白，羞愧得无地自容。

我二十岁了啊，没有几个朋友，也没有任何能让自己吹牛逼的事情。所有的以往都被自己的苦闷和文艺给填满了。

我觉得自己二十岁了啊，整个北京都应该下一场浪漫的雪啊。

我在北京繁华的街道走着，满街的喧闹，满街的欲望。

根本没有人管你生日不生日。

我无助的看着北京城，夜空没有星星月亮，但，远处的灯火好像星星。

我转了我自己的空间那条二十岁规划的动态，还添上了几句，
“祝自己生日快乐，
祝全世界今天满二十岁的人生日快乐。”

北京夜晚的风有些大，我站在地铁口戳戳脸，努力裂开嘴笑着说，生日快乐。

连我自己也不知道这句生日快乐说给谁听的。然后我就随人流挤在了地铁上。

我在心里给自己下了一场浪漫的大雪，听了几首歌，寒冷，疲惫，孤独又幸福。

就是在我二十岁的晚上被李宗盛的一首歌听的泪流满面。

“越过山丘，才发现一无所有。”

但是回头看看，过往也是那么空荡。

难道就要一直变成一个被整个世界抛弃的孤儿么？

我该属于什么地方？

或许我有梦想，我应该努力追逐梦想。

我应该把自己的伤感变成力量，放在追求女人和梦想这两样我都没有的身上。