曾经，我也原谅你七十七次

职场精英

文／爱洛

原谅你七十七次以后，我还是留在你身边，可我已经不是我。

2017.9.22          星期五          晴

Part:  01

我是临床医学本科毕业，但我从骨子里不喜欢学医。虽然穿着白大褂挂着听诊器为病人拍案诊断排忧解难的风采，着实让我钦佩和羡慕。可天性懒散自由的性格，更喜欢那种清风明月对酒当歌的闲情逸致。

我觉得我更适合坐在办公室搞文案工作，手指在键盘上跳跃飞舞挥斥方遒，打印机嘎吱嘎吱作响。一张张排版美观的，或铅字或表格静静躺在桌上，散发出油墨的清香。

所以，在大家抱着厚厚的医学书，行色匆匆焦虑考证，积极主动在领导面前表现医术水平的时候。我坐在最清闲的门诊，优哉游哉的看着专业以外的书，时不时跑到医院的论坛上，码下一些正能量的思想动态。

一年实习期结束，我如愿以偿进入人事科。偶尔会跑跑其他部门，递送一些报表，大部分时间窝在办公室的老板椅里，尽情支配自己的时间。

当然，一份付出一份收获。我的工资仅够日常生活开支，基本没有节余，月光族。

同事给我介绍男票的时候，我很想找一个提款机，供我在理想的生活里滋润一生。但还是被颜控左右，选了一个又高又瘦的帅哥。毕竟，从情窦初开我就谗涎类似的男同学，只是从未成功引起注意。

帅哥的经济状况顶多算是小康，一套三室两厅的房子，勉强养家糊口的收入。可是人长的帅啊，大家一致评价他神似某位男星，一八二的身高，七十五公斤体重，瘦削但有肌肉，力量感男人味十足。

因为喜欢，所以和老公关系发展迅速，认识到领证，不过半年时间。拿着红本本走出民政局的那一刻，我恍若梦中惊喜到无以复加。

周围的目光过于羡慕嫉妒，我惶恐的偷偷幸福着。坚决不告诉他们，每天晚饭后，那模特般的身材，只穿着一条平角内裤，在客厅里晃来晃去，有多美。

还有夜深人静，酣畅淋漓的云雨后，扎在宽厚的怀抱沉睡到天明，梦有多甜。

风起时，他迷迷糊糊盖在我身上的被子，有多暖。

原来王子和公主从此生活在一起的日子，真的很快乐，哪怕公主的原型是个灰姑娘。

Part:  02

结婚之初，每天下班后，我心甘情愿洗手作羹汤。买来厚厚一摞菜谱，仔仔细细字斟字酌的研读，可做出来的东西他嗤之以鼻半口不吃，从不肯将就。

很多时候我就想，不肯将就的他究竟为什么会选择我做老婆呢？外貌不够出众脾气不够温柔工作不够稳定，我身上到底有什么吸引他的品质呢？可是他说不出来我自已也意识不到。

我做的饭不合他胃口，无奈之下他就亲自下厨。三翻两炒端出色香味俱全的美食，宠溺的看着我吃到心满意足。

不知是我带来了好运气，还是他的努力有了质变。结婚后，他的生意渐渐兴盛起来，业务订单雪片般飞来。

只是，随着他的钱包日益充裕，应酬逐渐增加，我的地位却越来越卑微。即使，他的很多客户都是我在维持关系；即使，我会和他一起在酒桌上推杯换盏左右逢源。

意见不同，我们开始争吵。他会在喝醉的时候，瞪着血红的眼睛，手指门外，冲我喊上两声坚定的“滚”。

为什么不是三声？因为三声还没来得及发出，我便早已夺门而去。我爱他，爱到痴迷狂热，却依然有着强烈的自尊心，支撑着仅剩的骄傲。

第二天，他苦苦哀求几句，其实只是漫不经心到我避难的办公室逡巡一圈，就得到我欢天喜地的原谅。

他是酒后太冲动了啊，酒醒就理智了，我如是劝慰自己。

我在这个城市只有老公给的家，毕业时阴差阳错觅得工作，便留在了这里。父母在几千里地之外的小县城，伺候着哥哥一家三口。

所以吵了架，我是没有其他地方可以去的，除非住宾馆，又囊中羞涩。

我是个懂事的媳妇，老公做生意赚钱不易，服小做低点头哈腰争取来每一份订单，所以我从不伸手。甚至自己的仅有存款，也倾囊奉上，供老公周转资金。

Part:  03

结婚整一年的时候，我怀过孕，面色苍白喷射状呕吐体重直线下降十几斤，才艰难熬过了前三个月。却在第四个月，被酒醉的老公失手推倒，流产了。

那天我们俩并没吵架，只是他深夜喝多，在卫生间踉踉跄跄几欲摔倒。我怕他磕到洗脸池的面盆上，所以跑过去努力的扶住他。

结果他手一甩，留下了终身遗憾。之后的三年内两次怀孕，都是习惯性流产。孩子，成了我们之间禁忌的话题。

卧床养身体的时候，老公倒是推掉不少应酬，按时按点回家，做了饭端到床头看我吃下，再拿出去。

还买很多零食放在家里，我吃着零食看着一集又一集无聊的电视剧。

结果身体日益发福，一米六五的身高，体重直逼一百四。

大概，是他难以忍受我肚子上的游泳圈，所以再不知包容为何物。即使没喝酒，与我吵架也越来越频繁，“滚”字更说的越来越频繁。

我无数次提出离婚，其实没有一次是真心想离开，就是要以退为进，要挟他好好爱我，不要失去全副身心爱他的我。

他总会很坚决的拒绝我，会认真的忏悔自己的口不择言，会保证痛改前非。每每这个时候，家里的厨房就会升起袅袅油烟，飘出饭菜的浓香。

慢慢的，原谅似乎成了一种习惯。

我也在不知觉中，提升了自己承受伤害的阈值，不再跑去单位被人指指点点，而是选择睡沙发，或者书房。

都说维系婚姻的不是责任，而是魅力。所以，在一次又一次遭受他的嫌弃之后，我开始了非人类文明的魔鬼减肥路，拔罐针灸节食，大量运动。

那一段时间，老公应酬越来越多，一天三顿饭两顿是酒场。早餐可能在家里吃，但什么时候吃吃什么我不知道，因为他睡醒的时候，我已经在单位。

晚上我经常饿着肚子睡觉，梦中坐在满桌山珍海味前，大快朵颐狼吞虎咽。

三个月，我减重三十斤，又恢复了少女时代的窈窕水嫩，开始买各种性感妖娆的时装。每天清晨揽镜自照，装扮一个美美哒的自己出门。

Part:  04

但两个人的关系，似乎并没有走向良性发展，也许问题是在我吧。很多次，都是我故意找茬激起他的怒火。

几乎每一个夜晚，我都是一个人在家里转来转去，打开所有的灯光，电视音量调到足够大。实在想找个人说说话，聊聊天，倾诉一下内心积压的情绪。

而回家时间越来越晚的他，话也越来越少，只有手机是心爱物，独得他的宠爱与耐心。

所以，唯有吵架，我才能和他交流；唯有吵架后他的道歉，我才能感受到他对我的再乎。

结婚第四年，因为一次意外事件，他的生意惨遭滑铁卢，赔了个血本无归。他一天一夜没有进家，也没有任何消息，我疯了一般给他打电话，发短信，终于在第二天下午，等到他疲惫憔悴的身影。

我扑到他怀里，哭着安慰他，鼓励他，恨不能掏出一颗红心，告诉他我会不离不弃，哪怕吃糠咽菜也要一路相伴无怨无悔。

并且，我立即给哥哥打电话，借来十万块钱，帮助他东山再起。

那天晚上，我们在床上一直抵死缠绵到天明。久违的幸福感充斥了我的大脑，包裹了我全身的每一颗细胞，情欲高涨的我，第二天嗓子都是哑的。

他，又是我的了。在他最难的时候，有我，那么此后的日子，他一定会同样待我吧。

只是，童话里都是骗人的，知恩图报饮水思源，只是我的痴心妄想。

家里的厨房，油烟积攒了半个收纳盒后，又复归于平静。每一个夜晚的春梦里，我又开始约会美食佳肴。

结婚第五年，吵架成了家常便饭，因为他好忙，忙到与他一起吃个饭，都要提前预约，我的委屈和抱怨流成了漩涡，一个不如意，就会决堤。

越如此，他越烦，我越失落。

结婚纪念日那天，不是周末，但我特意请了一天假，清早睡醒就开始收拾卫生，把家里做了个大扫除。

卧室里的床单被罩，客厅里的沙发罩，茶几的垫巾，全部更换成新的。计划中午饭后再去买些鲜花装点一下，晚上和老公吃个浪漫的烛光晚餐，缓解一下僵硬的关系。

下午三点多钟，我穿上刚买的红裙蹬上长靴，外面披上深灰色风衣，背了包，准备去花鸟鱼虫市场。刚出门，就接到老公客户的电话，说老公在厂子里装货，邀请我也过去，晚上大家一起吃个饭。

如今的几个重要客户，都已经处成了好朋友。有他们，老公一定不会安排别的应酬，那我就可以借机小庆祝一把，利用客户的祝福，唤起他心中对我的感情。

我欣然应约乘出租前往，路上又接到客户电话，说老公联系不上，车子在返回的路上，让我留意并截住他。

我成功截住他了，还有车里的美女。

Part:  05

美女我认识，离婚女，朋友圈中的风云人物。我站在老公的车门一侧，浑身瑟瑟发抖，我知道，这不是肆虐的秋风吹寒了我的皮肤，而是内心的愤怒和绝望，降低了我生命的温度。

看到我，老公实打实的懵了一把，但很快反应过来，一脚油门冲了出去。我返回出租车上，断续发出指令，追，追，师傅，追车。

老公的车前进五六十米后停住了，他们两个人下车。我疯了一般推开还没停稳的出租车车门，被惯性带的狠狠摔倒。可我根本无法感觉砂砾嗝手膝盖撞地的疼痛，狼狈的爬起来，冲到老公面前，声嘶力竭：“为什么？为什么要这样做？”

我终究没有去扇几个耳光，在那个离婚美女的脸上，只是扔掉了老公车里好多东西。撕扯过程中，还被老公的车钥匙划伤了脸颊。

老公的客户赶了过来，开车送我回家。闹完的我，就像被剥去灵魂的驱壳，笼罩在巨大的悲伤中生无可恋。

老公赌咒发誓没有对不起我，坚决不同意离婚，邀请来各路朋友相劝，写下带血的书面保证。

我又一次选择了原谅，因为已经原谅了那么多次。或许，他真的会意识到我的重要性呢？

还有一个现实问题，离开，没住所没存款的我，生存都是问题。

日子又继续着旧时的模样，心里的伤痕始终处于溃烂状态，难以愈合。独处的时候，我开始努力的剥脱自己的心，看看究竟是什么在牵扯着它，执念于这个家。

是心里对这个男人的依赖，是强烈的不安全感，是磨合多年的感情，还是我无法站立行走的精神？选择吞下血泪，前景就会一片光明吗？

那年的冬天，来的好早，十月的寒风中，人们已经裹上厚厚的棉袄。一天下班刚到家，接到快递的电话，买的几本书到了。放下包和钥匙，我转身下楼去拿，再回来，才惊觉无法进门了。

给老公打电话，让他先在百忙之中抽空回来一趟。他答应了，让我等一个小时。

我坐在家门口一边看书一边等，一直等到了半夜十一点。期间，拨打过无数次那个熟悉的号码，均是无人接听。

Part:  06

他没有一个合理的解释，我也没有如往常的追问。楼道口冰凉刺骨的寒，封住了我的情绪，冻醒了我的理智，这样的行事风格，才是他的本色。

他奉行他不说别人就不知道，那我唯有奉行我不问就是不存在，与之匹配。

其实奇怪的人不是他，是我。明知威胁、施压、争吵、忆情史、讨好，甚至无理取闹、忍辱负重、委曲求全，都不会助我一臂之力，得到他全心全意的爱，却反复使用，一次一次循环着失望和希望，最后变成绝望。

既然不敢离开，是受制于经济，是没有独立生存的能力，那我就拼到有能力。从小，我就没有服输过，为什么要在爱情里，摔的鼻青脸肿人格低贱。

我开始跟团旅游，去看祖国大好河山；我开始报名个人成长课，深度思考人性；我给单位里打了申请，自费进修考证。

我是做人事工作的，要有人力资源师证，我是学医的，虽然从未待过临床，执业证还是必要的。我把注意力集中在提高自己上面，之前减肥美容修饰外表，如今镀金镶玉修炼内心。

元旦，老公的几个客户请我们单位的医生吃饭，约老公和我作陪。晚上五点，老公答应准时赴约，晚上六点，他的电话开始无人接听。

我一个人，言笑晏晏泰然自若的陪了一桌客人，喝下整整两杯白酒，神清气爽的一一道别。

元旦过后几天是我的生日，我没有声张。买了一捧鲜花一个大大的蛋糕，开了一瓶红酒，一个人吃了一顿烛光晚餐。不，还有窗外一轮皎洁的明月，熠熠清辉温柔的安抚着我。

春节，我独自回了娘家。节后，默默辞职，扔掉了稳定和清闲，接受了一家私人医院的聘请，从院长助理开始做起。

老公是半年后知道我换工作这件事的，他陪朋友到我任职的医院做检查，偶遇正在巡视科室的我。

四目相对的那一刻，我们谁都没有开口。他的眼中惊涛骇浪，我的眼中，波澜不惊。

当然，我很大度的给他们免了单。

Part:  07

如今，我已经成为竞争院长之位的最佳人选，正处于新旧交替的关键时期，所以我很忙，忙到一个礼拜难得回家吃次饭。

今天周末，老公打电话说蒸了一锅我喜欢的河蟹，准备了我爱喝的红酒，所以我忙中偷闲，回家好好休息一下。

家里刚换的曲屏电视，正播放着蔡卓妍主演的电影《原谅你七十七次》。

我斜睨了一眼越发玉树临风气宇轩昂的老公，半开玩笑半认真的口吻说：“曾经，我也原谅你七十七次。”

我同时在心里对自己说，原谅你七十七次以后，我还是留在你身边，可我已经不是我。